范咪老师您好。这些话我都不敢和周围的人说，丢不起这个人。我博士毕业，在上海的部队工作，老家人都羡慕我发展的好。但自己内心的痛苦该向谁诉说。只能找个心理咨询师诉说心理的苦恼。

我是36岁的时候认识我的妻子的，那时候年纪大了，家里催着结婚，母亲又是非常强势的人，说我不结婚的话就别回去。所以那个时候，我和妻子认识没多长时间就结婚了，刚开始两个人挺好的，慢慢的我却发现她有很多事情隐瞒着我，她初中毕业，也没有正经的工作。但我知道这些的时候她已经怀孕了，也没法离婚，就凑合着过吧。

去年我爸身体不好，我把他和我妈都接到上海检查，检查出来是肺癌晚期，我就想让他们留在上海治疗，毕竟上海比老家医疗条件要好一点，而且我是家里唯一的儿子。但是妻子和母亲脾气又都不好，谁也看不惯谁。最后妻子说她母亲也生病了，也把她母亲接到上海，结果她母亲也和我母亲吵架，你都不知道，她母亲离过好几次婚，有很多问题。我母亲吵不过，只是在我面前说这个媳妇怎么怎么不好，劝我们离婚，我也是没办法，还有孩子呢，离婚了以后孩子怎么办呢？但是她也不管，总是在我面前说她们的坏话。最后我实在没有办法，我就朝她喊了，：“你就让我离婚，但是离婚后的事情你考虑过吗？孩子怎么办？我还要不要再找”，她看我生气了，更来气了，说我就是不听她的，要是听她的考个军医，现在也不会这样，还说现在她成了我的累赘了，我不想养她，想气死她之类的话，我都能委屈死了，你不知道。然后她就和我父亲回老家我妹妹那边了。

他们回去以后，我妻子和她母亲也回他们娘家了，说我给她气受，还把孩子给接走了。教给孩子一些爷爷奶奶都不是好人，我也不要她了之类的话，还让孩子给我打电话要生活费，说不给生活费的话她就要告我维权。自从我们结婚以来，她都没有正经工作，每个月我的工资都补贴家用，她也要做生意，我就给她垫钱，结果都是赔，没有一次把本转回来的。你说她也没什么文化，把孩子教成什么样了。我担心孩子，就去她老家想把她接回来，那时候她正和一个网上的男人暧昧着呢，但是人家和她接触一段时间就能看出她是个什么样的人，都不愿和她交往，她才跟我回来的，还说是看到孩子的面上才和我凑合着过的。

今年我父亲过世了，刚刚办完丧事，母亲就吃了安定，幸亏及时送到医院了。她现在就让我们离婚，如果不离婚她就寻短见，现在在医院24小时看护着。她不愿意在妹妹那养老，觉得自己有儿子还要在女儿那养老是很没面子的事情，但是她也不能到我这来，她要来，我老婆就要坚决和我离婚。而且要我给她几百万的费用，我们部队单位又不允许我们在法庭上解决问题，现在卡在这里，真的不知道该怎么办？那句笑话，你妈和老婆掉水里，你先救谁，现在现实版的在我这里上演了。哎，头疼，老师您说我该怎么办呢？？？？

 婚姻情感咨询师范咪老师回复：

您好，感谢您对我的信任，把压在自己心里的话和我分享。老妈和老婆掉到水里先救谁，确实是婚姻中男人面临的一个普遍问题，但是通常这不是一个只能二选一的问题。

在做一些离婚案件的时候，我发现通常婆媳矛盾的时候，受夹板气的男人们通常有两种选择，要么站队，要么逃避。婆媳发生矛盾的时候，站在老婆一边让老妈调整（这种情况一般婚姻不会出太大的问题，但妈妈就会很伤心了），更多的情况是男人经常站在老妈一边，劝老婆调整，夫妻关系本来是两个人的事情，现在又有一个婆婆横在中间，那矛盾肯定只会越来越多，不会减少。当男人们觉得筋疲力尽的时候，就学会了“偷懒”，他们爱咋咋地，我不管了。

这只是他们无可奈何的被动选择，他们没有更积极的方式去应对这些问题。

 （以上是案例的情景部分的回应）

在你的这些描述中，我同时能感觉到另外一些东西，你努力的做的“好”，希望得到母亲，妻子，孩子的认可。这个“好”仔细琢磨一下包括了几个内容：首先是他们的满意，母亲不希望有一个大龄单身的儿子，所以你就结婚；妻子怀孕，所以你不忍心伤害她，选择凑合着过日子；直到现在母亲要你离婚，你无法满足她了，所以你很内疚，觉得自己没有能力让母亲满足。其次是自己的压抑，在所有的事情上面，母亲，妻子，孩子都非常重要，他们的满意是你最大的满足，但唯独自己不应该重要，不知道你在做这些事情的时候，你心里的感觉是怎么样的，当你感觉到不舒服的时候，你是怎么说服自己为了让别人满足而委屈自己的呢？

或许你要说这是性格使然，已经习惯了这种方式了。那么我要问你，以前都习惯了这种方式，为什么现在这种习惯了的方式却不起作用了呢？

（性格方面的因素分析）

可能你会发现，我在给你回复的时候语气很强硬，是不是很熟悉这样的方式，母亲，妻子，她们是不是也都是用这样的语气在跟你说话？心理学解释人际交往的时候是这样的，我们总是按照别人期待的方式来回应对方，我在想，我可能收到了你传递出来的这样的信息，你期望我用更强硬的语气来跟你交流。我也在想，是什么促使你希望别人这样对你呢？思考一下我的感觉，我这样强硬的对你之后我有点内疚，你都已经这样惨了，我不但没有给到你帮助，还用这样的语气说你，实在太不应该了。但可能正是因为我的这些内疚，让你会觉得轻松一些，因为通过我的内疚，你本来应该承担的责任（在案例中是如何选择的责任）就顺利的转嫁到我的身上了。所以对于你来说，你只用承担被指责的痛苦，而不用承担做选择之后的责任，这样是非常明智的避重就轻的方式。但同时这也是下一轮指责的开始。因为这样不管你选择谁，或者不做选择，你又都做错了，因为她们两人因为你的犹豫而增添了新的怨气。

（咨询师反移情部分）

所以该如何选择呢？我在想如此纠结的背后是你那不愿意伤害任何人的良心。但是到了非选择不可的时候，到了必须伤害一个人的时候，你的良心终于拿出来要被考验了。这或许是你一直逃避不愿面对的，当你真正能面对自己终究是要伤害一个人的时候，你就会做出选择，并且会承担选择之后的责任。

范咪（尊重原创，转载请说明）

北京婚姻家庭建设协会会员，释然心理咨询中心咨询师，红枫妇女热线婚姻情感咨询师，北京朝阳民政局婚姻家庭咨询师，北京朝阳96156热线情感咨询师

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