1、

不管是从心理学上来说，还是从现象来说，婴儿出生后的第一个依恋对象都是自己的母亲。精神分析学派的温尼科特、科胡特等大师，都针对这方面做过非常系统的深刻的阐述。不管是温尼科特的“足够好的妈妈”，还是比昂的“容器”，还是科胡特的镜像化移情，其实都在说的是，母婴关系如何影响着一个婴儿的人格发展，甚至塑造了它的未来。

温尼科特论述的，在婴儿诞生后，母亲是有着一种天然的全然贯注，尽量满足孩子的一切需求，饿了困了尿了，都能特别的敏感。这是一种天然的母性，或许也是一种繁衍的本能。

在孩子到1周岁的时候，逐渐学会走路和说话。他可以自己满足一部分自己的需求，不能满足的部分也逐渐学着表达。母亲的感觉也会逐渐趋于常态。

其实马勒说的更早。马勒的分离-个体化理论是从婴儿的6个月开始。而6个月之前，孩子处于和母亲的共生阶段。

所谓的分离-个体化，就是孩子逐渐从母亲的怀抱中，走向家庭外的社会的一个过程。比如3周岁的幼儿开始上幼儿园。

孩子不再是依赖母亲的百分百照顾，Ta已经可以自己照顾自己的很多事情，吃饭，睡觉，自己玩耍，有的还能自己看图画书，自己寻找抚慰（过渡性客体）。

母亲是否能在这个过程中接受孩子的分离呢？这也将影响到孩子的个体化进程能否顺利的完成。

如果母亲因为自己的需要，过度控制，势必会让孩子感觉到外部世界的不安全，依赖母亲的保护。而雏鹰总该学飞，幼儿也必然要走向社会。而Ta的被控制和自己的独立的需要冲突，对母亲的忠诚和自己的内心冲突，将会影响到Ta的人格发育。

俄狄浦斯的概念在中国可谓已经家喻户晓，它所传播的更多的是俄狄浦斯情结，更被被简称为恋父（恋母）情结。而精神分析所说的俄狄浦斯期，是每个人所要经过的一个阶段。也是人格发育的一个重要阶段。

也许我们不能这么说，因为事实上，一岁之前最重要，1-3岁也非常重要，3岁后当然也很重要。没有一个阶段是不重要的。

然而，确实有相当一部分的人，在俄前期，Ta没有得到满足，就固着了。所以你生活中所接触到的人，同学、同事、上司或者老师，各色人等，几十岁的人了，可能都会显示出一些几岁孩子的人格状态。

2、

我总觉得，每个妈妈都深切的爱着自己的孩子，想尽自己所能的给TA自己的一切。但是，过度满足孩子也会导致问题的出现。

所以，这里就需要讨论一下：什么才是恰到好处的亲子关系呢？

这就像拥有一个患有抑郁症的母亲的温尼科特，终生都在研究足够好的妈妈“good enough mother”。

没有完美的母亲，也不需要完美的母亲。是否可以从此推论，也并无完美的亲子关系。我们也无需要求自己做到完美。

这里不禁要引用一下曾奇峰老师的话：“一个妈妈做过什么，其实不重要；她是什么样的人才重要。”

同样的一件事，发生在不同的母子之间，它所产生的影响可能完全不同。这就是因为妈妈不同，孩子也不同，她们彼此之间的关系也不同。

关系的差别在哪里呢？

每段关系都是动态的，是发展的。孩子的需要不同，母亲也需要随之调整自己的回应。

其实我看了心理学上关于母婴关系的论述之后，尤其是温尼科特、比昂和科胡特的，我总觉得当一个足够好的母亲，是在是太难了。

从此我每次想要对着一一发火的时候，每次辅导作业想吼叫的时候，每次彼此发脾气吵架的时候，我都会觉得，啊，我不抱持了不容纳了不神入了……

或者，每次发完脾气，心里油然而生的那股子愧疚感，都够我受的。

如此以来，也确实减少了我的脾气发作次数。

亲子关系是否变好了？我不知道，我的亲子关系一直都很好。（得意的嘚瑟）。吵架归吵架，哪怕她说妈妈你死了我就可以睡你的床了，我防御性的思考她这是俄狄浦斯期呀要取代我和爸爸睡一起呀。可能在我小时候的年代，母亲听到如此大逆不道的话就是一巴掌：“你这孩子，咋咒我呢？”

我能够忍受她的亲密，也能够忍受她的攻击。她的独立，她的自我意识的发展，她自己的爱好，自己的审美，OK，都可以。不必要听我的，听她自己的。当她需要我的帮助，我会帮她。当她需要拥抱，我会张开怀抱；当她需要独处，我就该干吗干吗啊。

孩子需要独处的空间，妈妈亦然。对于6岁以后的孩子来说，培养孩子的独立能力是个迫切的任务了。比如她自己学习的能力，她对自己的安抚能力，包括对情绪的管理（觉察、命名和接纳）。总有人问，如何培养孩子阅读的习惯？我的回答每次都是一句话：家长自己读书去。晚上睡前，我大多会读几页或者几十页书。一一跟着我，以前也看电视，玩ipad，现在她自己睡，给她洗漱完，告诉她该睡觉了。她自己躺进被窝，如果不困，她就会说：“我先看会书。”

没有一模一样的母亲，也没有一模一样的孩子。每个人都是独特的个体。尊重孩子的差异性。别拿邻居的孩子或者孩子的同学来和Ta比较。嗯，接纳自己的这个挫样，就可以接纳孩子的各种问题（不爱看书啦、爱看电视啦、写作业拖拉啦等等）啦。

如果你担心孩子的各种感受，而孩子本身并无表露，不如试着和自己对话，是否这些感受是曾经的你所遇到过的？作为人的本性，总是希望孩子不要和自己遭遇同样的事情。所以，也很正常嘛。

所以，什么是足够好的亲子关系？

我也许只能说：接纳自己，接纳孩子，爱自己，再爱TA。做自己，然后去共鸣孩子，理解TA,就对啦。