老公居然和闺密有了孩子—心理案例分析

倾诉人：
    早知道有今天，两年前我就应该果断和老公离婚——— 当时，我意外发现了他和我最好的闺密在一起，从此我和“幸福”告别。经不住老公的苦苦哀求和保证，我一时心软原谅了他，然而，真正的噩梦还在后面。
    发生了这种事，我们再也不能像以前那样无话不说，更别说在节假日带孩子出游了。我不跟踪他不查他手机，他也乐得不搭理我。我以为，这像死水一样的生活已经是最糟糕的婚姻了，没想到，上天总是给我“惊喜”。那天，他向我摊牌：我闺密怀孕了，这段时间他准备搬去和她同居照顾她。
    我惊呆了，他非但没改，竟然还让她有了孩子！我想离婚，可他说为了孩子不能离。看着虎头虎脑的儿子，我忍痛请求他，如果真的要保全这个家，就请他和她断了关系，他竟说，他已经没有办法割舍她。这样的状况，让我如何忍得下？
    现在，我备受煎熬，和他在一起的每一天都是折磨。有时候觉得扛不住了，真想一了百了。希望那些正在犯这错误的人，早日回头是岸，不要再伤害自己的另一半了，而我自己，对感情已彻底死了心。
专家分析：
    能看得出来，丈夫的所作所为已经寒透了你的心，现在对你来说，更重要的是如何让自己和孩子过得更好一些，减少这件事对你们的影响，毕竟生活还要继续。尝试着去丰富自己的生活，让自己不断得到成长，活出精彩。 (以上报道为海峡导报内容)

钢子老师工作室分析：

1、         婚姻关系是我们一生中都离不开的最为重要的关系，作为孩子出生、成长并学习于婚姻关系，作为成年人进入并维护自己的情感、婚姻关系。任何一段关系，最大的特征就是存在于发展和变化之中，如何在变化中管理这段关系是很重要的功课。

2、         关系的的两端分别是缔结和终结。关系的发展过程就像人的一生一样会经历生老病死，人们渴望的最理想的状态时自然终结，寿终正寝，而事实并非总是如此。

3、         作为关系中存在的人而言，都有自己的承受底线——即所谓对关系状况的容忍限度。从即时性来讲可分为分为精神底线和理智底线，这两个底线经常发生冲突，即我理智上认为我不能容忍了，但事实上我却一直都在承受，精神和理智两者无法统一；还有前设底线和事实底线的冲突，即我在婚前约定我绝对不能容忍的事件，但是当事实摆在面前时，我又不能履行我的约定，造成内在冲突。这两类冲突是痛苦的根本原因。

4、         更多的时候，伤害发生时，最让人痛苦的不是事件本身，而是面对事件的时候，“我发现我没有办法面对我的内心”——我发现我没有办法像我所约定的那样顺利的从关系中解脱或者面对，内心和理智的冲撞，约定和现状的难以统一，都让人心力交瘁。

5、         婚姻以及夫妻关系问题一般会反射出这样的心理状态：

²      我在婚姻中已经积累的情感和打下的基础怎么办？这部分情感多会通过“考虑孩子”来表达，即我的孩子需要一个完整的家；

²      第二，准备舍弃一段关系时，才发现其中也有爱的成分，好的不放手，坏的吞不下，这使得我们抉择变得困难，；

²      第三，害怕去面对接下来的生活，从一段熟悉的家庭关系中走出来进入一种全新的生活往往令人感到不适和困难，恐惧自己不能面对；

²      第四、受以上三点心理因素影响，大部分人会转向对于自身问题的探寻和反思，意图平衡自己的内心；

²      第五，当事人将关系看得比个体的感受更为重要，或者说个体企图通过维持关系来寻求安全感和内在保护，“关系存在我则存在，关系消亡我即崩溃”，这是典型的幼儿心理。真正的具有独立人格的人是：我存在，关系增值，我存在我就会用我的能力维护关系；如果关系失控，我要么选择继续努力，要么从这段关系中退出，因为我拥有的关系已经对我造成威胁和伤害时，我有能力离开这个环境，所谓“止损”，然后回归个体的完整性存在，以图进入更为美好的新的环境而努力，重新开始自己的人生。哪怕之后的选择仍旧是现在这个人也没有问题，但是“进入和推出的自由度”是掌握在个体手中的。

6、         在任何关系发生问题的时候，单纯的指责任何一方都是没有意义的，如果两个人失去了协调关系和自我保护的能力，那么这段关系是不会有什么质量可言的，充其量就是苟延残喘的维持，是名存实亡的植物人婚姻，存活于其中的人的感受和体验可想而知。承受痛苦却不能选择，或者无力解脱，这就是人格独立性问题了。

心理咨询师张晋岗（厦门格铼海曼心理咨询机构暨钢子老师工作室）

（注：以上观点仅代表咨询师本人观点，与导报和导报邀请的专家无关，并借此感谢导报案例提供者，希望藉此分析更够帮助到更多读者。）