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伴侣治疗中的慈悲和智慧--Wisdom and Compassion in Psychotherapy20

蓝蓝2016-1-23 17:39
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二十章:讲师:朱一峰,致谢


    两位作者Richard BorofskyAntra K. Borofsky创办了关系研究中心,是一对夫妻,专门从事并以双人形式进行夫妻治疗。

 

爱可以照耀和激励我们内在最好的部分,但也会揭露我们内心对爱与被爱能力的限制。另外一个矛盾是我们即渴望连接又渴望独立自主。


    鲍比指出:在依恋关系、亲密关系中,在形成、建立、维持和断裂或恢复的任何一个过程阶段都会出现最强烈的情绪,因为它们经常引发我们对安全和存在连接和自主或自由和承诺的矛盾渴望。

亲密关系是内在和人际冲突的肥沃土壤,经常挑战我们对于真爱的自我形象,我们对爱是什么样的感受都有一种理想化期待,但伴随关系中爱的无限扩展的本性欲望而来的是:内心每一件之前被压抑和驱逐的,让我们感觉孤独和不被喜爱的每件事情都会浮现,我们最深处的脆弱会暴露,而导致一系列的困境,所以伴侣关系的治疗是令人畏惧和困难的,也所以,在培养智慧和慈悲中,伴侣关系的治疗会成为非凡的背景,很容易成为一种困境。

 

为何伴侣治疗需要慈悲呢?


    作者认为:伴侣治疗的慈悲的重要性在于,治疗师要帮助 双方去认识到和管理面对彼此的脆弱,通常伴侣双方在认识接纳平衡和分享彼此的脆弱上存在共同的困难,而这是产生伴侣间冲突的根源,受伤、有需要、却无助、感觉到被贬低,缺陷感、羞愧、羞耻、困惑、无价值感、孤独,但如果双方能够学会成为彼此的容器,就能够去拥抱彼此在亲密关系中的任何脆弱,以一种慈爱的态度去分享它们,慈悲是一起受苦,相互分享痛苦和脆弱,彼此可以言说、倾听,并能够抱持对方的脆弱,如此,双方的关系就可能有西方炼金术般的升华。

    

   有谚语说:一个人的悲伤会加倍,但被分享的悲伤会减半。痛苦就是对慈悲的需要,是对被照顾、安慰的渴望,期待的不是被防御,而是对爱的呼唤,期待一种回应。


   同时,爱也是基于脆弱而生长的,相互渴望、相互需要的爱会在相互回应对方的脆弱和自我暴露之间,真诚而自发的出现。


  所以,促进伴侣相互之间的慈悲会改变关系,创造强烈安全和爱的体验,改变负面的情绪关联,和神经质式的自动化反应模式,甚至会修复之前的关系创伤。一方慈悲提高,就可以慢慢改变另一方的阻抗,关系就会引起改变,一旦双方的慈悲被唤起,会产生强大的动力,去突破关系中的困境。

 

伴侣治疗中的智慧:

 

    智慧是对未知的开发,如果围墙之内不包含未知就没有伊甸园,没有真正的完成 治疗中的智慧包括看到我们都会有盲点,我们的意识都是有限的,这种有限性会干扰甚至伤害我们的伴侣,但这也是必然的。想要相互提升他人的意识,想让对方意识或者承认对方的某些言语或者举措伤害了自己,而这类盲点没有看到的东西,正如盲人摸象,其实双方都有,伴侣间的争吵在很多时候都是各自感受到了一部分,而不接受他人的部分,如果双方能够去交流,留心去描述各自的体验和感受,就有机会对他们的关系和各自的作为有新的理解,你的、我的、熟悉的、陌生的,伴侣治疗中的智慧就是:通过在述说中学习,并学习倾听,形成更大的视角、充分的意识和更多地理解,接纳人类目前的局限性的本质困境(亲密关系的现实本质就是灵感与困难,安全与脆弱,满足与失望、快乐和痛苦的矛盾混合)。

 

    接下来,作者简单介绍了他们所做的伴侣治疗的两个目标:


一、提供稳定中立的有觉察的正念在场,提供一个熔炉,可以混合伴侣双方的爱与脆弱,借由正念的催化作用,可以促进爱的智慧的产生


二、促进双方加深情感交流,正念的当下的体会的人际的语言化的禅修,带有自我暴露的交互聚焦。

 

以下是非常重要的一个案例的片段,我之所以不放朱老师讲解的翻译原稿是因为,并不是他们说了什么而导致关系发生解冻,而是那些注重在自己身体感受的当下,那些标点的停顿,非语言的动作、表情、整体的情境,开启了一个互相接纳与支持的环境,治疗师的中介作用,促进夫妇双方的从自己的感受体会出发的表达,帮助了他们之间真正倾听彼此,而在这个过程中,对于所爱的人的慈悲和关怀得以浮现,这是我们在日常的繁琐生活和冲突中不曾注意到的,我们之所以觉得不被理解,隔离,不被爱其实根源就在于我们没有真正地彼此看见与被看见,听见与被听见。这对夫妻的关系显然不会为这一次的相遇就完全恢复,但是他们在情感上的连接开始逐步建立,学习用一种新的聚焦当下的身体感受的心与心的连接的沟通方式,而这种方式可以激发伴侣关系之间蕴含的关于爱和亲密的智慧和慈悲,而这种力量可以帮助他们一个又一个地去解决拦在亲密关系路上的过去情结的阻碍,真正成为彼此的生命中的支持和安慰。

 

 

案例:


  一对有2个孩子(2岁儿子4岁女儿)的结婚6年的夫妇:Carl and Patricia,儿子有发展性困难,疑似自闭症,妻子是全职母亲,丈夫是科技公司销售员,每周出差2-4天,夫妻间超过2年无性关系,压力和关系断裂是明显而令人痛苦的。

 

    治疗片段对话如下:治疗师引导夫妻双方将注意力转向对方。


R ICH(治疗师) : I would like to ask you to please look at each other for a moment. (pause) Please look for a few seconds and notice how this feels.

 

C ARL(丈夫) : (to us) It feels uncomfortable.

 

A NTRA(治疗师) : Could you please tell this to Patricia?

C ARL : (after a short pause, looking nervously紧张 and犹豫 hesitantly at her) I feel awkward looking at  you. Its uncomfortable.

R ICH : Where in your body do you feel the awkwardness尴尬?

 

C ARL : (to Rich, looking confused困惑) What do you mean?

 

R ICH : Do you feel the awkwardness in your face, in your chest, or somewhere else? (slowly,

compassionately) Showing her, letting her see how you feel uncomfortable, will help her start to

understand and care about what its like for you.

 

C ARL : (to Patricia, looking vulnerable脆弱) Im feeling how painful it is that weve become such  strangers. (Looks away for a few seconds and then looks back at Patricia.) My face feels all stiff. Kind of like a mask面具. (pause) Now Im feeling a lump in my throat.喉咙梗住了

 

P ATRICIA(妻子) : (beginning to tear up) I have been so angry生气 at you because I have needed you and you havent been there.

 

A NTRA(治疗师) : (kindly) Patricia, are you feeling angry right  now?

 

P ATRICIA : (slowly to Antra) No, not right now. (pause) No . . . right now, Im feeling sad悲伤.

 

A NTRA : Please let him see your sadness. (pause) Can you see him seeing how you are sad right now?

 

P ATRICIA : (looking at Carl while crying softly) I miss you. I really miss you.

 

C ARL : (Silently and slowly reaches over to hold Patricias hand.)

 

    这个片段是正念觉察下的语言化的带入人际的自我暴露行为的禅修,在交流中治疗师帮助夫妻双方在当下的相遇,这被称为慈悲的真相,通过谈论自己的个人体验,而不是谈论别人,承认自己的体验感受,可以互相去倾听,而不是指责对方,聚焦于当下可感受到的现实出现的内容,降低防御,促进信息传递,看到悲伤、尴尬,看到当下,而不是以前的记忆的相互推测,避免重复过去而使沟通受阻,聚焦身体当下的反应,可以帮助慈悲的浮现。

 

要点有三:谈论自己、聚焦当下互动内容、促使当下感受所激活的身体感觉,帮助他们成为自己和对对方体验的见证者。

 

智慧需要正念的见证和不自动化反应的能力,以及更大开放的视野的能力,能彼此看到对方的痛苦并分享之,断裂的关系修复就开始出现。治疗师帮助这对夫妇感受到彼此都受了伤,并正念地抱持彼此的痛苦。

 

第二个治疗片段:

 

A NTRA : I can sense that both of you have been hurting and there is mistrust between you. (pause) I would like to ask you to try something that I think may help you learn how to restore a sense of trust. (picks up a stone egg from the table in front of her) I would like you to take this stone egg and take turns giving it to the other.


(Patricia looks puzzled; Carl looks skeptical.)


A NTRA : Trust is communicated by how we give to and receive from each other.So I would like you to pass this stone back and forth very slowly withoutsaying anything, as if you are entrusting something of importance to the other. As you do this, try to stay aware of both yourself and the other.

 

促进给予和接受的过程(缓慢地感受石头,专注缓慢地传递石头,收到的人握住并表示感谢,期间配合呼吸,并传递回去,并讨论在这个过程中的挣扎和带来的一些难以分享的让自己痛苦的事件,要点是调整自己的描述内容在自己的感受上,而不是对方)

 

R ICH治疗师 : I would like to ask you now to tell each other something about how you have been struggling.Each time you put the stone in the others hand, please tell the other something about you thatsbeen hard for you to share, something that you really would like the other to understand. The only thing we ask is that you try to talk about yourself and not blame each other.


P ATRICIA妻子 : (After thinking for a moment, carefully puts the egg in Carls hand.) I resent that so much of the burden of caring for our children falls on me.(我很生气照顾孩子的重担全部落到我的身上)


R ICH 治疗师: (to Carl) See if you can open yourself to receiving this. Even if this is painful to hear, see if you can hold this with her. If you are willing, please say, yes. This yes lets her know your willingness to hear and let in how it is for her and to let it sit side by side with how it is for you. This doesnt mean that you agree or see the situation the same way she does.(是否愿意和妻子一起体会和承受痛苦,如果愿意,请说“是”,是表达接受的意义,而不是说就要同意也用这个视角去看待事件)


C ARL丈夫 : (Looking cautiously at Patricia and, accepting the egg from her, responds hesitantly.) Well . . . Maybe . . . (pause) well, OK . . . yes . . . I can hear this. I can hold this with you. (Closeshis eyes, takes a deep breath, and after a long pause looks at Patricia and reaches forher hand, gently putting the egg in her palm.) I am afraid that no matter what I do, it wont be enough. I feel like a failure.(我感觉到做什么都不够,好像一个失败者)


A NTRA 治疗师(to Patricia) Please let him know if youre willing to hold this feeling of being a failure with him.(是否愿意和丈夫一起抱持失败者的感受)


P ATRICIA : (letting this sink in) Yes. Im willing to hear this. (pause) As long as you arent blaming   me. So, yes, Im willing to hold this with you. (Now holds the stone that Carl gave her in both her hands, next to her chest.)


C ARL : Thank you. I appreciate that. 我很感激


P ATRICIA : (beginning to cry, and reaching for Carls hand to give the stone back to him) Its been very hard for me to go alone to all the doctors appointments. Ive felt so scared and confused.总是一个人独自去医院太忙了,我总是如此害怕和迷茫。


C ARL : (tenderly) Yes, Im willing to hold this with you, right now.


P ATRICIA : Thank you. Thank you (crying some more).


C ARL : (passing the stone back to Patricia) I feel so guilty about not being able to find a job that lets me be at home more, so I could go with you. I really hate my job. I feel really trapped.(我对此感到内疚,被困,我内疚不能找到一个工作然让我在家陪伴你)


P ATRICIA : (as both of them are holding the stone together, with four hands, while looking deeply into Carls eyes) I know. Im sorry that Ive been so angry. I know its not your fault. I can feel that you have been doing your best. We both have.(我知道这不是你的错,我们都在努力做得最好)

 

   治疗片段展现了给予和接受技术:干预的目的是要结构化和促进伴侣的语言和情感的交流,培养开放、稳定、专注和信任的品质,而这是成功交流的特征。

 

   成功交流出现包括四个给予部分和四个接收部分。

 

   给予的四个部分是:


收集:注意力向内觉察,收集个人的当下的鲜活真实的即刻体验,更有可能建立一个给基于当下的,富有同情心的连接。


提供: 注意力从内在扩展到他人,语言化表述收集到的感受


瞄准:专注对方,传递一种方向意图和承诺感,给接收者一个信息:其正在被看见听见和被给予。


释放:放下试图控制接收者的反应,无论对方有什么感受都可自由回应,传递了尊重相异性的态度和信息。



接收的四个部分是:


需要承受我们的脆弱性,明确表达需要伴侣的在场,唤醒对方的悲悯,也表达自己的真实需要。


开放:乐于接受任何感受,而不防御,放下过去的失望和怨恨,扩展接收当下新内容的能力和可能性。


欢迎:欢迎对方的感受进入自己的内在,充分去体验之,放弃思考期待和偏好,更专注与信任和品味对方的传递。


感谢:当满意感出现时,感恩之。

 

缺失这八大元素中的任何一个部分,就有可能导致交流中的缺乏悲悯,最终导致交流失败,有一块鹅卵石这样的物件是可以结构化这样一些步骤,保证之,有经验的咨询师会及时地识别出交流是否有效或者是否被干扰。

 

最后有一个亲密伴侣间分享脆弱的小练习:

 

选一样两人之间的一个有意义的真实的物件,共同留心的觉察下去传递和接受,缓慢传递过程中按照上面这八个步骤的要素建立一个彼此信任的场域来进行,几次之后闭上眼睛安静一分钟,去回想一下,分享一个未和对方分享过的脆弱,从一个人开始将物件放入对方手心,四手握住之后,和对方去分享没有被分享过的脆弱的感受,当表达完之后倾听方简单给以回应(我愿意和你一起抱持这个感受),给予方就释放这个物件,双方都深呼吸,默想吸收刚才的分享对彼此的影响,直到接收者准备好来提供一个自己的脆弱感受进行分享,如此循环进行,直到双方感受到一种深化的慈悲感出现,然后结束。

 

总结:伴侣治疗要增强一种信心,伴侣之间要通过学习慈悲智慧和爱,成为完整的人,正念地去深入分享体验,就能持续地去扩展和延伸彼此人生的地平线。


彼此相爱,却不要让爱成了束缚:

不如让它成为涌动的大海,两岸乃是你们的灵魂。

互斟满杯,却不要同饮一杯。

相赠面包,却不要共食一个。

一起歌舞欢喜,却依然各自独立,相互交心,却不是让对方收藏。

因为唯有生命之手,方能收容你们的心。

站在一起却不要过于靠近。


                          ——纪伯伦 《先知》




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