重整家庭
李維榕博士／香港大學家庭研究院總監
重組家庭的成敗，
其實都把握在新夫婦手中。
重組家庭是一個愈來愈普及的現象，隨著離婚數字的增進，再婚家庭的數字也會增加。
記得有一個美國的孩子這樣說過：「我的同學當中，大都來自離婚或再婚家庭，要不是只有爸、只有媽，就是兩個爸、兩個媽。像我這些來自完整家庭的小孩，反而變得稀有。」
美國離婚率達百分之五十，孩子這種反應並不奇怪，中國的離婚率也慢慢追上，可能不久的將來，中國的孩子也會有同樣的感歎。
美國有一本特別為孩子撰寫的書，叫做《Divorce happens to normal family too.》，可譯做《離婚並非不正常的家庭才會發生》，主要便是協助孩子去接受家庭的改變。
隨著離婚的普及，再婚也是正常的家庭現象。
如果婚姻是一項艱巨的工程，那麼第二次的婚姻，應該是熟能生巧吧？
事實卻剛剛相反，重組家庭，往往比第一次更困難，尤其涉及孩子的再婚，夫妻一開始就同時要做父母，當中完全沒有適應期，加上孩子仍沒法接受父母的離異，當然很難接受一個新爸爸或新媽媽。
而且社會對後父或後母的標幟一向不好，尤其是後母，在所有童話中，都是以巫婆的形象出現，即使像白雪公主那般豔麗的後母，在魔鏡前面都會原形畢露，都是勾鼻子鼠眼睛，心懷詭計的掃把精。
各種內外因素，都是增加種種家庭重組的困難。
也許為了擺脫這個惡形象，很多後母都會刻意地做個好母親，為前妻的孩子填補那失去的母愛。問題是，那畢竟不是你的孩子，尤其年紀大的孩子，在痛失慈母之餘，最不能接受的就是另一個女人代替了母親的地位。
最近在台灣見了一位後母，全心全意地照顧丈夫與前妻所生的一個孩子，對自己兩個親生的，反而沒有那般在意。那男孩已經十一歲，對後母小心翼翼、尊敬有加，卻欲言又止。奇怪的是，如果說這孩子不親後娘，他對自己的親爸，卻是更加保持距離。他似乎十分抗拒與父親對話，後母的話還會回應，但是，爸爸的話卻總不作答。
後來才知道，他父母的離異充滿火藥味，至今仍是愛恨難分，父親雖然再婚，但是與前妻仍是糾纏不清。孩子與生母也有保持聯繫。處於大人這種情感交疊的情況下，孩子的心態當然混亂。在兩個母親之間，更是無所適從，在這樣的環境中，他渴望父親的保護，偏偏父親是自顧不暇，哪顧得著孩子。
連唯一能保護自己的父親都插不了手，兒子對父親的恨，難怪是那般深。
重組家庭，往往需要面對很多前因後果、陰錯陽差。後父的困難也同樣複雜。因為失婚的母親，往往會與子女建立特別緊密的關係，習慣與母親相依為命的孩子，更難容忍母親找到新的伴侶。我見過有些孩子，甚至不肯讓母親與新爸爸同床，帶著枕頭非與母親一起睡不可。
如果雙方都帶著孩子來成家，情況更是熱鬧。兩組本來屬於另一個家庭的人，突然重新組合，大人們起碼是甘心情願地結成夫妻，孩子們卻不由分說地成為弟兄姐妹，怎能不彆扭？
這也是重組家庭的難處。沒有充分的準備空間，就要擠在一堂，不像第一次成婚，由兩人開始，然後慢慢地迎接孩子一個個地來臨。
這種速成家庭雖然有百種不方便之處，卻未必沒有應付良策。況且隨著再婚現象的普及，總不能為了避免麻煩就放棄再度成家的機會。
重組家庭像是兩間公司的合併，需要有詳盡的架構和組織，並根據兩間公司的特性而做策畫。
以大人而言，他們往往從前一段婚姻帶來一種傷痛和恐懼，不像第一次成家時那般純情。以孩子而言，只因兩個大人要結合，你就要接受一個陌生人做爹娘，甚至突然間多了一組兄弟或姐妹，其不甘心之情可想而知。各懷心事的成員，要生活在同一空間，同檯吃飯，用同一個房間、同一個衛生間，所有壞習慣都會一覽無遺。梅開二度的家庭，實在更加具備著人生的酸甜苦辣。
很多研究都指出，重組家庭必須有一段適應期，這並不等於無為而治，成功的重組，必須從夫妻開始，畢竟這是新公司的兩個總裁，他們配合得不好，這公司也不可能前程無限。
問題是，再婚的父母往往一開始就被孩子的抗拒弄得失掉陣腳，忙著做父母，反而失掉建立夫妻關係的機會。像前面提到的台灣例子，後母把全部專注都花在孩子身上，結果孩子不但與父親疏遠，她自己也感到與丈夫之間存著一道河溝。個案的表徵問題是孩子不上進，但是一番探討之下，反而是新媽媽對丈夫缺乏安全感。
當然，究竟問題是真的因為母親忙著照顧孩子而忽略了丈夫，還是因為逃避夫妻的矛盾才專注在孩子？這問題在所有原婚及再婚家庭都值得思考，只是在再婚家庭會更為複雜，因為那畢竟不是你生的孩子，你的刻意專注，可能會讓他更加感到窒息。
像那十一歲的孩子說話吞吞吐吐，只求大人們不要再拿他作話題，但是成人又怎捨得下這個轉移矛盾的好目標。
中國家庭的家族背景，尤其對重婚的夫婦不利，我在四川見到一對再婚夫婦，雖然沒有孩子的問題，但是大除夕夜家族守歲，婆婆請來的不是現時的媳婦，卻是那離異的妻子，結果一頓年夜飯是因為打架而鬧到警察局收場。人人都說四川女人厲害，卻沒有人想到，那不表態的男人才是重要關鍵。
因為，重組家庭的失敗，其實全把握在新夫婦手中，下例是一些婚姻治療師為他們製作的一個方程式：
1.必須首先鞏固兩人的關係：要記著你再婚的最大理由，是因為選擇與對方一起生活，其他都是次要。問題是，很多人再婚只求有個家，求一份安全感，甚至是因為喜歡對方的孩子，那麼這方程式的第一項已經不能成立了。
2.記住孩子是對方的：你與孩子的父親或母親結合，並不等於立即就可以與孩子親密。你不一定能愛這孩子，但是應該為孩子提供適當的照顧，管教方面，除非孩子年紀很小，最好還是讓他的親生父母執行，不管你同意或不同意對方的方式，千萬不要把這項工作搶過來另作主張，只能在彼此冷靜時，再做討論，否則只會養成夫妻各行各素，各自修行。
3.容許適當的自我空間：重組家庭最常犯的錯誤，就是過早地要求一個親密的家庭。兩個大人可以親密，但是孩子卻必須要有足夠的時空，才有機會慢慢接受。不能像即沖咖啡，一加熱水便可以入口。關鍵是，新的爸媽如果在孩子眼中提供好的榜樣，孩子慢慢地也會放下歧見，與後爸或後媽建立好關係。
因此，很多治療師都對孩子說：「你也許暫時還不習慣家裡的改變，但你慢慢就會發現，這改變其實對每個人都是好的。」
這方程式的道理其實很簡單，但是做起來卻十分困難，因為人的關係永遠是陰錯陽差，好像初學打太極拳，手腳總是不聽話，前後交叉，很多事都由不得你。因此，此時此地，幽默感才是最重要的，家庭中的點點滴滴，有太多讓人哭笑不得的場面，既然哭笑不得，就不如選擇去笑，一笑解千愁、一笑置之、一笑樂之，像老和尚說的，喝茶去吧！
只是這個喝茶去吧，絕不是讓你一個人去，而是與你的另一半一起去。這樣才有機會在杯中找到柳暗花明！
（文轉載自《張老師月刊》第384期，2009年12月號）
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