脆弱小心靈
李維榕博士／香港大學家庭研究院總監
放下盾牌，還要有一顆挨得下利劍的心臟，
否則的話，全部精力放在保護自己那脆弱心靈，
又哪顧得了對方！
在車站候車，看見人龍中一位母親不時轉身去罵跟在背後的兒子。孩子大概十一、二歲，好像沒有任何值得挨罵的行為。母親那背向兒子的眼睛也不可能看到孩子是否在搗蛋。
但是她久不久時就回頭，漫不經意地罵道：「跟得貼一點，不可亂動！」
兒子也漫不經意地，不加理睬。
不久母親又回頭：你再亂來，我就給你兩巴掌。
兒子也是面呆呆地毫無反應。
我看著，起初覺得這女士十分無理，而且無禮，在公共場所用她那刺耳的聲音，侵犯別人的寧靜。
車子遲遲不來，我很快就發現這母子背面，原來還有一位父親，他一面靦腆，表情與兒子極為相同。我怎樣知道他們是父子？因為他們除了表情一致外，我看到孩子不時有意無意地用身體向他靠近，兩人眼睛毫無接觸，卻流露著一種不言而喻的親密。
父母子三人的微妙互動，讓我突然明白，母親對兒子的數落，可能是她接近兒子的方式。
罵人竟然是親密的表示？這論調實在難以讓人置信。
記得治療大師Satir的一個案例，一名男子用刀追殺妻子。她卻對妻子說：「他只是向妳表示親密而已！」
既然動真刀都是一種親密的表示，舌槍脣戰又豈能例外？
在心理治療的領域中，有一個稱為重新定框（reframing）的技巧，指的就是如何以新角度來演繹事實的一種方式，為那原本不堪的行為，加一點創意。
其實，罵人也好，不停囉唆也好，死纏爛打也好，都是一種要求親密的行動。家中那不斷向老爸問長問短，讓他煩不勝煩的老媽，她求的是什麼？莫非是想接近那心不在焉的老伴！
最近在一個電視的訪談節目，看到一位被訪問的台灣作家，她批評時下一些女士，總是那樣不識情趣地纏擾著那下班回家累得不可開交的丈夫，要吃什麼？不吃什麼？燒牛排好嗎？要燒幾分熟？五分熟太生了，八分又太熟！
這種對丈夫的關懷，不但毫不討好，反而讓對方逃得遠遠。
這作家的話並非沒有道理，只是她漏了一點，就是這些等了丈夫一天的妻子，要求的是什麼？不外是親近對方。哪知對方不解風情，心中不是味，話就衝口而出，對方愈沒有反應，話就愈不動聽，而話愈不動聽，對方愈更沒有反應。這一切不過是個惡性循環，誰也怪不了誰。
問題是，人是需要密切關係的動物，缺乏這種基本的需求，我們就會毛病百出。如果只是囉唆一點，那已經是不幸中的萬幸；嚴重時可能出現各種身心症，甚至是癌症，那才真糟！
可喜的是，如果你從「要求親密」的角度去瞭解一些不受歡迎的行為，也許會令我們茅塞頓開，甚至衝破一切困局。
我最近就看到一位男士，驟眼看去，事無大小，妻子什麼都是做得不對的，單是不懂得看說明書，就已經讓他振振有詞地數落了半天。我看他妻子打扮時尚，正想恭維她的衣著品味，沒想他又一盆冷水，說：我最怕女人穿著有流蘇的衣服，吃起飯來流蘇都沾到飯菜上去，太不衛生了。
我看妻子圍著一條十分好看的圍巾，正想問她去哪裡買得到，他又搶先說道，我完全不覺得好看，圍巾是十分危險的東西，上車下車，極容易產生意外。
接二連三的奚落，不但妻子滿不是味道，連我也覺得掃興，心想，糟了，這位先生必定覺得我這治療師跟他太太一樣不濟事，因為他對她的全部不滿，我也同樣擁有。
最糟的是，妻子已經氣得不想理他，他仍理直氣壯。我好不容易讓妻子不被氣跑，繼續與他對話，她說：我知道我丈夫看不起我，總是認為我沒有出息。
沒想到他繼續口不擇言：我是真的看不起她，工作那麼多年，仍是幹不出什麼名堂……。
這位先生要求接近妻子，可是他的一舉一動，都是把妻子打走。我沒他辦法，正準備投降，他卻說得興起，一宗宗地繼續數落妻子。
我阻止不來，卻突然發現，這男人其實盯得妻子很緊，她的一舉手一投足，面上一個不經意的表情，都逃不過他的眼睛。
不是有很多已婚女人都會埋怨丈夫當自己是透明人，即使變了容也不被對方察覺到嗎？
這位先生恰恰相反，他的專注全部放在妻子及女兒身上，只是如此近距離地把人放在放大鏡下觀察，又怎能不是看到毛病百出？
怪不得妻女對他萬分抗拒，已經到了妻離女散的程度。他的精神科大夫給他抗憂鬱藥之餘，同時提醒他說：千萬要對家人說些好話，不要老做批評。他回家後，真的嘗試對女兒說些好話，但是過後他又十分不甘心，覺得這是違心之言，並不是他想說的話。
明察秋毫，加上事事求真，那簡直是這男士在處理家庭關係的死結。
他還理直氣壯地對妻子投訴，說：女兒分明沒有值得讚賞的地方，卻偏要我讚她，做父親的卻不能說真心話，讓我十分不能接受。
妻子氣得向他直瞪眼，他看在眼裡，又說：妳快去看心理學家，妳不知道自己瞪著眼時多麼失控，必須吃藥去！
我見過這對夫妻兩次，由初時被他那無可理喻的行為嚇到，到漸漸理解他的內在心態，才體會到他的孤獨及如何固執地維護著自己的孤獨。
我問他說：你究竟想對妻子說些什麼？
他說：我是想告訴她，我為了達到她的要求而向女兒說了一些違心的話，想她瞭解而已。
有趣的是，他不知道自己實際上所說出來的話，與其原意相差千里。
要求接近，卻說出拒人千里的反話，也是近代人的一個大毛病。
為什麼這位男士不能直接地說：老婆，我需要妳！我不能沒有妳！
道理也很簡單，因為他最害怕的，就是如果說出自己心底的需要，萬一對方不接受，那該如何是好？人的最大恐懼，就是被人拒絕，為了避免別人的拒絕，我們往往會言不由心，說盡反話，裝得一幅不在乎的模樣，其實心底裡，卻是帶著無限的渴望。
明白了這個道理，我們就會明白這位男士的苦心。表面上那不停挑剔的惡人，骨子裡卻是那麼地期待著妻女的接受。
他說，自己就目睹著父母不和，心中一直對父親懷恨，沒想到自己長大了，發覺早期父子間的不和，竟然再次出現在自己一代的父女身上；這種一代又一代的惡性循環，像一幕無可逃避的希臘悲劇，只是重演時讓劇中人更是怵目驚心。
可喜的是，妻子明白了丈夫內心的掙扎，終於願意暫時放下恨意，嘗試重整夫妻關係。
她說，這麼多年來，對婚姻生活的不調和，實在令人心痛！
她把手按在胸口上，以示心痛。我趁機讓丈夫把手按在她痛處，讓他們親近。
誰知他說，從科學的角度來看，她指的那個地方，並不是心臟的位置。
我忍不住說，她說是，就當是吧！
好在他不再爭辯，真的把手按在妻子的胸口上，為她輕輕地按摩。還說：我的壓力都走到頸背上，妳上次給我按摩，真的很舒服。
我離開時，隱約聽到他對妻子說：老婆，不要再生我的氣吧！
在我的家庭工作中，碰過很多凶爸爸，有的是真的大男人主義，認為女性比男性必然低一等級，但是更多的是小男人，在妻子與兒女前抬不起頭，被拒於家庭的門外，只有整日惡言相向，落得大男人的虛名，心底下卻是那般的脆弱與無助。
也許任何親密關係，都需要雙方放下盾牌，還要有一顆挨得下利劍的心臟。否則的話，全部精力放在保護自己那脆弱心靈，又哪顧得了對方！
（文轉載自《張老師月刊》第378期，2009年6月號）
