为什么总要我让着弟弟?
作者: 刘建鸿 / 4204次阅读 时间: 2015年6月19日
来源: 爱贝睿育儿俱乐部
www.psychspace.com心理学空间网心理学空间:gf^c2|)]

导读

yg.G+L Ik%l%gG E0

(P-Jb1i|A,[ [`n0小鸿又抢东东的玩具了,东东大哭起来。如果你是小鸿的妈妈,你会怎么做?

CO2iE~)x6NJVP l0X0

_@1z{"^^ A$^0小鸿5岁,表弟东东4岁,两个小朋友总爱一起玩,有时很开心,有时也会起争执。心理学空间]4v/k(W/uZ5d

\ z']%ZsnU ry0一天下午妈妈听到外公大声地喊:“小鸿,怎么又抢东东玩具了,当哥哥的要让弟弟!”

o Y6t#za}0

.Mj{2dG0“不让不让,是我的!”小鸿声音也不小。

%H,s{*J3F1O$D2c0N1Jwb0

w(o+O!k-[6p WM?/z0第1步 了解情况,哭的孩子不一定有理

F.YP#{,aV,X~0心理学空间s A.VDL,T/` u b"t

妈妈赶紧从厨房里出来,走到小鸿面前蹲下身,看到他生气还带着点委屈。

`!}C-d W!OO9g:BF0心理学空间8s(NBN"Xzm P

妈妈问:“小鸿,外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事?”

xyPS)c| `0

aC4g?1upZ8G \3|0小鸿瘪着嘴说:“是东东拿了我的小叉车,不肯还给我。为什么外公总要我让着弟弟!”心理学空间0P!^b.j;` i `7\

心理学空间(K\t%UZQ

妈妈:“你刚才不是答应借小叉车给他玩吗?为什么又要拿回来?”

p&kRy'K#?9p0

K'm c;F+e#BA0小鸿:“因为他已经玩了很长时间了。”

jUu)zd5m*p0

.k0u#J1b7f0首先需要了解孩子间倒底发生了什么。俗话说“清官难断家务事”,其实孩子的事也难断。哭的孩子不一定吃亏,抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多要求“大的要让小的”,但这可能让小的孩子习惯于被特殊照顾的优越感,也会让大的孩子感到委屈和不公平,不是好的处理办法。心理学空间 zQ#z5byu,~

心理学空间2puTzicH(k

第2步 帮助孩子体察双方情绪

S0V8[y'm9O0心理学空间'nU x2U d(O\ V1DN [

妈妈:“你那样抢,你觉得东东会有什么感觉?”

|-y#qLM"T)U0Yn:X0心理学空间|2k PE:LA

小鸿:“很生气,但我不在乎,因为小叉车是我的”。心理学空间^ AnJ4R8k

心理学空间R&K h5|H%UD

妈妈:“你抢小车的时候,东东做了什么?”心理学空间}IM7Mo z6q[j

心理学空间lf H:Fz3@PV:K

小鸿:“他推我!”

d~^\cpO`Q0心理学空间^7d9I;R#hAp

妈妈:“那你有什么感觉?”心理学空间 @s0U ?0F(kb hA

心理学空间;Ka$bm[oAo

小鸿:生气。心理学空间 G6Cpgy.K*j

心理学空间 ^$t.h)O0r+|

妈妈:还有什么感觉?心理学空间4u8vf*c/gF]7[:u

O!i6C\ aD0小鸿:“还有点委屈。”心理学空间7TDRw#By%|

心理学空间f aU4yE.z

孩子们“争抢”玩具的时候,父母通常会制止孩子:“不要和弟弟抢”“快和弟弟说对不起”。运用成人的权威或许能暂时控制孩子的行为,但孩子还是意识不到问题出在哪儿。父母需要引导当孩子能够体会到别人的情绪,也体察自己的情绪。心理学空间/A;w4}rh @1}

)MHk&}M.f'l0建议父母平时和孩子做些情绪词汇的练习,试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。大人可以先示范,说“一件有趣的事……”,再说“让你难过或沮丧的事”。比如,“爸爸今天开会时发现忘了带资料,感觉很沮丧,你呢?”这样父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界,也可以帮助孩子练习情绪表达、体察他人的感受。

6d[#]5rFS]W3r[-t0

K7sas%\0也可以借用图画书或动画片和孩子做练习,鼓励他表达情感。比如看《托马斯小火车》时,可以问:“摄影师给大家拍集体照时,旁边的小火车突然跑上来,挡住了托马斯的脸,如果你是托马斯,那时会有什么感觉?”心理学空间+sW%w.h8BT9`^?

b$g a0@j`0另外,要让孩子学会预估行为的后果。孩子往往追求短期利益(把车抢回来),对将来的事态演变预估不足。其实孩子也不希望因为争抢而失去小伙伴,更不想因为抢东西而被父母批评。父母可以让孩子“预估”每种行为可能导致的后果(“东东推我”)以及他人的反应(“生气”)。让孩子自愿避免争执升级。心理学空间iAW }e+l9c

心理学空间D;_'Zb^+y

第3步 鼓励孩子思考解决方案

P@s1mNHA2Lf0心理学空间#o(\ v-{vU j#i

妈妈:“你生气和委屈,东东也生气,而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗?”

u_#{)KF$a5A0

.F K8U-x[ faE0小鸿:“告诉你,让你帮我要回来”

qO&ta,ap0心理学空间+MjQ$xe)T1IZ

妈妈:“这是一种方法,还有其他方法吗?”

2Zl.i E:Rw.@0心理学空间Y jk m7?^4Eni4I

小鸿:“我可以请他给我”

hix7@ Ys0心理学空间iH4d2Q6X^'~e`

妈妈:“那样的话可能会发生什么呢”

];GjT_0

"O#LEM |3z(`[0小鸿:“他会说不”。心理学空间0a5ZZ \k{}

M&~h)VQL0@2s0妈妈:“他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢?”

!U`*ho!B+G/m0心理学空间[ })s{6Mv"~

小鸿:“我可以让他玩我的红色小赛车”

JI$AfC bmK0心理学空间O eX[#@/u^$Ql/o$W

用头脑风暴的方式,让孩子尽可能多想出一些解决方案。每个孩子有自己行为模式,比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题,怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式,找到更优的解决之道。心理学空间_UF1|}KG

心理学空间d2D ET/gJ*^b:yl

在这一阶段,父母要特别注意,无论孩子说出何种方案,都应暂时“接受下来”、不做过多评价,鼓励孩子产生更多的方案。比如小鸿想出的第一个方法是“告诉妈妈,让妈妈帮我要回来”,小鸿妈妈虽未必赞同,也先接受下来。心理学空间u }.m"f:vP hNoh,v

K$H"\Bw/F)\0如果听到不合适的马上批评“这怎么行?!”孩子就不愿意再想了。心理学空间0E:m Zr#v f-o"`

心理学空间r0{v&[,M3e

如果听到合适的方法表扬“这个想法很好”也并不妥当,因为孩子很可能就不愿意再想更多方案了。而且,万一到时父母所认为的好方案执行不顺利怎么办?

)J E&d!JjRl0心理学空间,w,M7zmZD6R/Yf

合适的做法就是接受和鼓励:“嗯,这是一种方法,还有其他的方法吗?”心理学空间 M4Vo:m({:s jv

心理学空间 @*|x,g ZP

第4步 鼓励孩子想好备用方案:万一他不同意呢?

8o!B"r)x)U;W0心理学空间@/@d&S]d[M5Z.^A

妈妈:“很好,你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换,你还有什么好主意可以一起玩吗?”心理学空间C(_&X f1~r4^N

心理学空间L"wONE

小鸿:“我的红色赛车跑一段就得换轮胎,也许可以和他一起玩玩叉车换轮胎的游戏。”

7T6c+t/Q}0心理学空间I'br-t4w

妈妈:“好,试试吧。”

)J*Lk$iJcHQ\p0心理学空间 Ln.Hs4f/Vz

小鸿走过去对东东说“我的小赛车给你玩好吗,叉车换我玩。”心理学空间o9j#}$mpu?b*G

Q|tj]0东东头转到一边:“不”。

;WnUw AhPH0心理学空间)eU.viwi

“那我来开赛车,在这跑道上赛车,跑几圈后你帮我换轮胎。”小鸿用手比划着赛道说。

~[T f;lpe.z0心理学空间-Qo)xec ^

东东眼睛有些发亮,答应了。

%W(fy;_}3R)I0心理学空间cI6yg@ L5[%E

他们玩了一会儿,更换了两次轮胎后,东东说:“老是我在这等着你来换轮胎,小鸿哥哥,让我来开赛车吧,你开叉车来帮我换轮胎行吗?”心理学空间 U.Sk:M8lfCVF9H

v[Q&^ m^0“行!”

_L X0[.~7hm8N0

/sP1o.n$@;? |0孩子容易低估计划在实施中遇到的困难,一旦事情和计划不同,他们容易受挫生气或沮丧放弃。小鸿妈妈让孩子假设“如果他不同意交换,你还有什么好主意可以一起玩吗?”多了“预案”,计划实施成功的可能性就增加了。心理学空间$J\xt+NrM cq

心理学空间"x U-S!{#i+?

思考计划和预案的过程有助于培养儿童的计划性、条理性和抗挫折能力。通过自己思考、有备而来获得成功,能大大增强孩子面对同伴冲突时解决问题的自信。心理学空间 o!T y"R:h"[z

心理学空间3L;|Y"hT$CJ&v

小朋友们一起玩,产生争执和冲突是正常的。如果孩子可以自己解决,父母不妨放开手,让他们自己去探索相处的方式。倘若发生了较大的冲突,孩子还不具备解决能力,比如像小鸿和东东的这个故事,父母可以有意识地像小鸿的妈妈那样,引导孩子学习掌握社会交往能力。心理学空间S*sT8y)a%nb1Hn-S

BT~#bD[0推荐图书心理学空间cI9|M M7[ r5v-b

心理学空间D;w/Dro/W t\ O

《如何培养孩子的社会能力1》(适合3-7岁儿童)(默娜·舒尔 著,京华出版社)

o7Nr)XZ&]c0

"q"ul-g.N+UdKHZ0《如何培养孩子的社会能力2》(适合8-12岁儿童)(默娜·舒尔 著,京华出版社)心理学空间ib7W0R/I)R h

心理学空间7m.I"u&L#~O

书中介绍了一个卓有成效提升儿童社会能力的方案——ICPS(即我能解决问题 I can problem solve)法。本文中的部分对话也引自这两本书。

?u4I^^F;{0www.psychspace.com心理学空间网
«把iPad交给孩子 心理生活
《心理生活》
没有了»