撒谎 是孩子成长的过程
文／王浩威（精神科医师）
打电话给刘瑜时，听声音就知道他还在睡觉。他知道我是要问他何时可以安排见面，所以急忙的说他已经感冒好些天了，暂时没办法碰面。我虽然知道这是谎言，但还是回答：「等过两天好一点了，再找时间碰个面吧。」
刘瑜是我以前的个案，当时就读某知名的私立初中，因为欺负同学而差一点被学校要求转学，后来才由父母带来看诊。只是他的父母都太忙了，经常临时取消家庭联合会谈，他们宁可爽约，白白的付就诊费，也不愿挪出时间来。
美国心理治疗大师肯柏格（Otto Kernberg）说：「治疗师在诊疗室感受到的情绪和反应，就是个案生活周遭的人会有的经验。」肯柏格讲的是个人治疗，不过在我的经验裡，家庭的互动也是这样。
于是，在一次三人都难得出席的家庭会谈中，我对父母提出：「我知道你们都很忙碌，但是宁可付费也不及时取消的作法，让我很困惑。是你们不容易有机会相互沟通，知道彼此的行程，还是你们的时间和钱相比，钱比较不重要？如果是这样，是不是表示你们跟刘瑜的相处也是钱比时间容易呢？」
我不是一口气提出以上的问题，而是一个一个分开问的。每提出一个问题，三个人都不约而同的沉默了；待他们稍作思考后，我才接续下一个问题。
从那一次会面后，刘瑜才和我建立真正的会谈关系，不再像一开始保持远距离观望的态度。
家庭会谈依然取消，我和刘瑜父母的关系没有进展；和刘瑜的个别治疗则继续，我们的会谈因此越来越深入。有一次我问刘瑜，为什麽妈妈指责他经常撒谎。他立刻愤怒的说：「我哪裡有？」
刘瑜举了几个例子，说明他不过是希望能躲过妈妈这一关，不要再被念了，而不是存心想撒谎。
我回应说，其实每个人都一样，不仅希望不再被念，甚至希望自己在父母眼中是完美的、很棒的人。我说，也许撒谎就是还在乎父母的看法吧！他似乎有点懂，只是不知道如何接话。我又说：「谎话要说到没人看穿，恐怕不可能。如果希望自己在别人眼中很完美，就要努力。这虽然不容易，但你慢慢的就可以体会怎麽去做了。」
小孩撒谎其实是很正常的过程。当小孩慢慢成长，越认识外在的世界，就越有无法维持自己完美的不安，就会不自觉的用一点手段，也许是撒谎或偷窃，来达到目的。
这样的行为通常在小学四五年级出现。当孩子的能力越好，自信越强，同时具备更多能力时，他们会慢慢发现，透过偷窃或撒谎来拥有这个世界，很快就会付出代价，而且是很大的代价。于是，他们开始发展其他能力，进而放弃偷窃或撒谎。
当年我遇到刘瑜时，他已经是国二的学生了。撒谎也好，欺负同学也好，都是早该放弃的行为；如果这些行为还持续存在，可能是他还没有对自己的其他能力产生信心，也可能是这些不当的行为给了他满意的回馈。
可惜，我没有足够的时间去解决刘瑜的这些问题。当刘瑜和我的关系越来越稳定时，刘瑜对我的依赖引起父母不自觉的失落感，于是在刘瑜升上国三的那年暑假，父母就结束了我们的会谈。
这一次，刘瑜的父母又来找我。因为已经升上高中的刘瑜似乎更会撒谎，而且也不去学校了；他甚至拒绝父母要求他来找我的建议。我决定打电话给他。他的回应，很明显的是撒谎而不是拒绝。我知道，他只是没有充足的准备，暂时迴避我而已；过两天再通一次电话，他就会勉强的答应了。
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