为什么你最爱的人最可能让你发狂?心理学家将为你一一道来。
两个人相遇、相爱、步入婚姻的殿堂,并且一生相敬如宾。世界上的确有这样幸运的人,但生活在地球上的70亿人并非人人如此。
不论男人还是女人,他们常常将伴侣形容为“我生命中的挚爱”,但同时又可能是“世界上最讨厌的人”,这的确是一个令人困惑的悖论。让我们看看下面这个例子,它在很多聚餐场合中会反复地上演。
四对夫妇围坐在餐桌前。酒过三巡,其中一位男士开始讲笑话:
“话说,三根绳子到酒吧喝酒。第一根绳子对酒保说,‘我要一杯汤姆·考林斯。’”这位男士的妻子打断了他。“拜托,别再讲那个笑话了。”
他盯着她。“但是他们还没有听过。”
她低下了头。“我已经听过一千遍了。”
“但它很有意思。”
“那是你这么觉得。”
故事到这里出现了转折点。那位男士可以坚持讲完这个笑话,但这会惹恼他的妻子,或者停止讲笑话,但这让他自己感到非常愤怒。不难想象,回家后他们会有这样的对话:
“你为什么总是在我要讲笑话的时候打断我?我们刚谈恋爱的时候,你喜欢听我讲笑话。”
“但每次聚餐时你都讲笑话,即使在谈论政治的时候也讲那个愚蠢的绳子笑话。”
“你就不能让我在别人面前表达我自己的想法吗?你就不能让别人去决定他们想听什么或不想听什么吗?”
……
一对能理性调整情绪的夫妇会平息这场争论,但对一段充满矛盾的婚姻来说,这只会让夫妇积怨更深。黛安·费尔姆丽(Diane Felmlee)是美国加利福尼亚大学戴维斯分校的一名社会学家,她对造成夫妻矛盾的这种情况研究颇深。20世纪80年代,当她在印第安纳大学伯明顿分校做研究时,第一次揭开了这个问题的答案。她对那一天还记忆犹新。她正和她的一些女性朋友一起吃午饭,谈论的话题转向了伴侣关系。“一位女士抱怨她的丈夫周末从来不陪她,”费尔姆丽回忆道,“他总是忙于工作,她希望他能多陪陪她。我问她,一开始是她丈夫的什么特点吸引了她。”
情感,他们很少谈论自己的感受’”。在这些例子中,似乎一开始伴侣最吸引自己的品质,到后来却成了让自己讨厌的缺点。
费尔姆丽的朋友回答说,她和丈夫在高中时相恋,而她对他一见倾心的原因就是他非常努力。“我非常清楚地知道他会成为班中很有出息的人,”费尔姆丽的朋友这样说道。“另外一个女士说,她的未婚夫从来不和她分享他的感受。我问她,‘他的什么特点吸引了你?’她答道,‘他很深沉,有一种很深沉的气质。’我心想,‘深沉稳重的男士确实不会非常夸张地表达自己的致命的吸引力
当费尔姆丽决定研究这个问题时,她正在教授一门大课。大学二年级的学生常常为新的心理学理论的诞生提供基础,所以她决定在她的班级中进行实验。“我让学生们拿出一张纸,想想自己的男朋友或女朋友,然后写下那个人最初吸引他们的地方”。
当你作为一名老师,让学生回答问题时,他们常常给出他们认为你想听到的答案。所以她接下来问了一些毫不相关的问题来掩饰她想得到的答案。“最后我问了他们最不喜欢那个人的特点是什么。如果他们已经分手了,我问了他们分手的原因”。
研究结果证实了她最初的假设,不论是正在恋爱中还是已经分手的学生,恋爱对象最开始吸引他们的特点,逐渐成为了令他们讨厌的特点,这种现象很普遍。在过去几十年中,费尔姆丽以夫妻为研究对象来探索这个问题,并将它命名为“致命吸引力”。“我们问一个男生喜欢前任女友什么,他列出了她身体的所有部位,包括最私密的部位。然而当他回答为什么分手时,他说这段关系只是建立在性欲上,没有足够的爱情。我想,‘好吧,他恰恰是得到了他最初想得到的东西’”。
这样的例子不胜枚举。费尔姆丽说,一开始幽默的人后来可能被认为是“不靠谱的”或“不成熟的”。一位女士报告,她最初被男朋友的幽默感所吸引,但后来她抱怨道,他“从来不认真对待他人的感情(开太多玩笑了)”。关心是另外一个有着消极一面的积极品质。费尔姆丽称,有一位女士被一个“非常细心”且执著的男士所吸引,但是她不喜欢他总是“试图去控制”。另一位女士将她的前男友形容为“关心的”、“敏感的”,并且愿意倾听别人。但让她受不了的是他很爱吃醋,并且“他非常讨厌她去和朋友聚会”。
几乎所有你能想到的积极品质,到最后都会变得非常讨厌:
★和蔼可亲的人随着时间的流逝会被看作是被动的;
★意志坚强的人,如果常常这样,便会成为固执和不可理喻的;
★外向健谈的人也可能成为喋喋不休的讨厌鬼;
★热切贴心的追求者变成了缠人的伴侣;
★一个富有激情的冒险者会成为一个不负责任的家长;
★一个美丽动人的目标可能成为一个供养不起的伴侣;
★悠闲自在让人成为一个懒散的家伙;
★有狂热的兴趣爱好可能被看作工作狂。
致命吸引力的概念在某种程度上很像另一个概念的反面,即快乐逆转(hedonic reversal)。快乐逆转理论认为,一些本来是不愉悦的事情,比如吃辣椒,经过反复的体验会变成一种享受。开始的时候我们发现了伴侣身上一个吸引人的品质,随着时间的流逝,这个品质慢慢变得让人讨厌了。费尔姆丽在全世界范围内进行验证,得到了相同的结果。
另外,她经常发现,一个人越强烈地表现某一种特质,这种特质越可能成为让人讨厌的特质。这实质上可能是一个度的问题。例如,一个人如果极其搞笑,没完没了地讲笑话,这个人会很快地让自己的伴侣感到厌烦;但如果这个人只是偶尔给出一些诙谐的评论,就不会如此。
到底发生了什么?为什么优点变成缺点,可爱沦为恼人?“我把它称为幻灭,”费尔姆丽说。她认为这可以用社会交换理论来解释。“极端的品质可以产生奖赏,”她说,“但也会导致损失一些相关的东西,这在恋爱关系中尤其明显。”
以独立性为例。“你的独立非常被你的伴侣所欣赏,这意味着你能够自食其力,”费尔姆丽说,“但如果你太独立了,你的妻子就会觉得她自己不被需要了。而这就是恋爱关系中的损失。”