为什么你越尽责,孩子越痛苦
作者: 心理空间 / 4006次阅读 时间: 2019年12月16日
标签: 亲密无间 过度教养
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为什么你越尽责,孩子越痛苦
Y z7}"K:lI0  《生活中的心理学》
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cM^ZM6uz.Y7w ]0日本作家林真理子在小说《平民之宴》里,描写了一种怪兽家长。心理学空间Eru d!z3T#l

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怪兽家长,指那些为孩子成绩抓狂的家长。

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1E3@ N7{:K'f1q0尽职尽责的母亲由美子与童年被补习班填满的儿子翔,母子之间缺乏爱的交流,更像一种功利的结合:妈妈所有的付出都是为了孩子的分数,而孩子也只能用分数换来母亲的笑容。心理学空间j5uu"R%de
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视频“我爱学习,学习使我妈快乐”心理学空间b Tk&ZM

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&Z?[A6U(Cr001 亲密无间造成的伤害

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F4q J#mm)U0“我们太在意孩子们能否成功了,因此把抚养孩子也当成了某种形式的产品开发。……这就是21世纪之初最典型的为人父母方式。”心理学空间B:Fb` Q#m/D'F

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似乎家长们个个都很着急,生怕孩子落后一丁点儿。

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qL @8J&Er(LqK0十月怀胎时,求知欲及其旺盛,耐着怀孕的辛苦,阅读了大量育儿书籍,勤勉程度堪比高考;心理学空间4]8ge8~!jb

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加辅食后,为了确保均衡丰富,严格按照食物金字塔原则制定饮食计划;心理学空间0nH hjZ%m.qv4X?ys$Uq

KV'AIT1ey$}Uf0为了营造良好的家庭氛围,家里放的不是古典音乐就是儿歌故事,读物卡片、儿童绘本轮番上阵;心理学空间'c} Q8S o~!v

k Fw$l0^0兴趣班、加强班、一对一,费心费力地咨询研究,生怕耽搁孩子的成长……

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他们有些曾经坚信要给孩子快乐的童年。然而当孩子刚读小学一年级,功课跟不上,考试垫底,他们关于教育的自信瞬时垮塌了。心理学空间lBiv`sL9u K

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做了父母,孩子的成败就成了他们自己的成败,甚至他们可以忍受自己的失败,却不允许孩子失败。

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!W5cP4J b5_*y-t0以成绩论英雄的时代,竞争这么激烈,谁愿意让自己的孩子将来居于人下?在教育孩子上,中国的父母们,确实付出很多。

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Re Uc ah?0结果是父母一刻不敢松懈,出现的却是这样的怪现象,越是负责的父母,就愈会养出不负责任的孩子。越是关注孩子点点滴滴的父母,越是得不到孩子的理解。心理学空间+I R [s,YU8a5b

,gP%qR'[3W0那些曾密切关注孩子一举一动,跟孩子“亲密无间”的父母,反而彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。为什么,究其原因,是因为他们的过度教养

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02 什么是过度教养心理学空间"?Q a.|/[J1AJ#[

/WbN:~d2`&\KxcN3j02009年,美国《时代周刊》长文报道了“过度教养”(Overparenting),即父母由于对孩子当下和未来的个人成就有着严格的要求,而过度卷入孩子生活的现象。Overparenting这个词来源于将军麦克阿瑟的故事,据说在麦克阿瑟进西点军校时,他的妈妈也在学校附近租了一套公寓,每天用望远镜监视儿子有没有好好学习。心理学空间q {)Te%B4j

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1965年,美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式的两个指标:心理学空间$\0}-O[/kB

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1. “回应”:即父母对孩子需求的回应程度。
6LV%o_.]0ba f0  2. “要求”:即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。心理学空间ey%f9o#nI
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  此前的研究大多认为,理想的教养模式是父母在“回应”和“要求”两个方面的程度都比较高,即父母一方面能够在较大程度上对孩子的需求进行回应,而不是漠视、放纵;另一方面,又要求孩子拥有责任心与独立的人格。这样培养出的孩子普遍具有较高的自我评价,较好的人际交往能力,和较高的安全感。心理学空间g@q{U0b3c3qd

-qAw(T-J^0基于鲍姆林德的两个维度,Judith Locke对过度教养的不同表现形式进行了分析。心理学空间W/s?2tw j

$l8a7Nmc0首先,在“回应”维度上,过度教养的父母往往都表现出过高的回应程度。

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*s4g} p)I0高回应的父母,会把孩子当成生活的中心,认为孩子的需求至高无上,将与孩子相关的活动放在家庭活动的第一优先级;另一种高回应的父母则认为自己的孩子应该永远正确、优秀,从而不能接受学校老师或他人报告的缺点和错误。心理学空间^*_nV(sS

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他们用一种近乎窒息的手段,将孩子的人生控制、绑架、按自己的意愿强行改造。之前很火的朱雨辰妈妈,每天凌晨4点起来为儿子煮梨汤,哪怕儿子过度肥胖或上火也不肯停下。一旦儿子谈起恋爱有了矛盾,则会挑剔“未来儿媳”,认为自己的孩子永远是对的。心理学空间&Vn@'F K

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另一方面,他们会将自己过度卷入孩子的生活,在各个方面控制孩子的行为。尤其表现为侵入孩子的隐私,比如溜进孩子的房间偷看日记,检查孩子的短信和电话,并趁孩子不注意时突然出现,看孩子在做什么等等。心理学空间%l5v0U y~#Rv6|'J%c Mu

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:OfvD)X.yc@K)p003被过度教养的孩子会有什么后果

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对孩子过度教养,小时候可能一时间让孩子更爱父母,但是等他们长大之后,问题就来了。

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因为孩子长大之后,会接触到形形色色的人,会去组建自己的家庭,他对爱如何定义、如何输出、如何感受,都和小时候的经历息息相关。

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N4zSA+C0Judith Locke的研究认为,过度教养会给孩子带来下列危害:心理学空间?"P l(@y*^T Rc5R
  完美主义,缺乏韧性(resilience):他们要求完美,总想成为人群里“最好的”,但应对压力、失败的能力比较低,环境中的不利因素和挫败性的事件都可能给他们造成巨大的打击。
9dxH}1s0v%D @0  焦虑:在儿童时期,可能表现为分离焦虑,即与亲人分离时表现出不安、伤心、痛苦;在成长后,他们也一直背负着“成就的压力”。有研究表明,他们得到临床焦虑诊断的概率也更高。
F_h(C*l/s,G~.` wN0  对很多事情感到“理所应当”,有时显得不可一世。心理学空间SY'lwd$k
  较低的生活技能,缺乏自理能力。心理学空间 X2E.Q:\8|eR!o(v8s}
  不知道如何承担责任:在需要独立面对一些需要承担责任的情境时,他们会感到不知所措。
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i!UfZuRS:i2J0  Judith Locke发现,高焦虑水平的父母容易有过度教养的行为,他们会时时刻刻担心孩子犯错误、遭遇失败或出现安全问题。多项研究表明,在美国、日本、澳洲等地都存在父母对犯罪率估计过高、对环境危险因素估计过大的现象。“现在的父母太担心孩子所可能面对的危险,比如被绑架、被欺负、被分到一个不好的班级,这使得他们做出了过度教养的行为。” Judith Locke表示。
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04 父母如何在过度教养和放任之间找到平衡心理学空间CI%A;r"I9N)d

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教育是一个等待的缓慢过程,这条路,我们走得太急。

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当我们的孩子眼里只有分数和成绩,所谓对未来的不确定性的焦虑,也不过是家长的自欺欺人。心理学空间!f7sY.Q,E

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由克里斯托夫·安德烈主编的《生活中的心理学》的作者认为,父母应该避免对孩子的过度教养与保护,要知道孩子真正需要的是什么,了解孩子的欲望。心理学空间n,k"d&GE!ji1Z

Jx9z5Ubnp{0每个人都需要一个足够的心理空间。避免过度教养首先要给孩子空间,意味着我们要尊重孩子,适当“远子”,要有“孩子是孩子,我们是我们”的边界意识。要让孩子明白,你除了他之外,你也有梦想,有自己的兴趣爱好。心理学空间xv2j o\Y:f

H4`2CH4aUaZ0黄磊的女儿多多13岁染发、打耳洞、戴戒指,黄磊曾在一个采访中回应,“我从未把她当成孩子,她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她”。

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;dDn.c:W:c w8qzJF]f0同时《生活中的心理学》的作者认为,给孩子空间不是放任孩子,而是学会让父母在严与慈之间找到平衡。

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爱孩子不是个无私奉献的活,只需付出不求回报便可。或者高傲地闭门造车。

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1Q7RC#\|0父母最需要学习是:在恰当的时候,停下脚步,放下双手,让孩子慢慢往前走,不需要你们,只他一个人。心理学空间.m1obDQ1o

-x&w;Q E/S|/[g0就像杜江给嗯哼写的信:心理学空间0M-}0mE%p

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你不是我的希望,不是的心理学空间g6]x Rb+pG UR3{-F
你是你自己的希望
T"n Wb~O0q5c*}.ug0我那些没能实现的梦想还是我的心理学空间j#T1{IEx2O.S
与你无关,就让它们与你无关吧
(p+o1^ b,KV0[u0何妨做一个全新的梦心理学空间 B c;w5Yq Y5vG
那梦里,不必有我心理学空间+]"U+v.g6FateS'w3J
我是一件正在老去的事物
^2P.OX ? uA*A0却仍不准备献给你我的一生
NQ'W.RQ'Q0这是我的固执心理学空间4W4C~` H^!nTN
然而我爱你,我的孩子
dc`1Km%O#fU?0我爱你,仅此而已
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2o&M Y2de!]%^0也许中国父母是时候学会自私一点了,找回自己的幸福,找回自己的成就感。你再急再累,你的孩子最大的可能,也不过是长成跟你一样普通的大人。

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父母不是孩子人生的裁判和规划师,只是某段生命的引路人和陪伴者。

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带孩子看世界,培养孩子阅读的习惯,与他们一起亲近大自然,把他们的一生当一生看,而不是某一场考试。心理学空间4bmO)bQ-y/J

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你快乐了,你的孩子也能快乐;你幸福了,你的孩子才知道什么是幸福。心理学空间,R;KfIh St%@

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