中国有句古语：“棍棒底下出孝子”。很多年轻的爸爸妈妈也曾经历过被父母打骂，相当一部分父母至今仍信奉“不打不成材”。打孩子时父母常常伴随着复杂的情绪，愤怒、无助、羞愧、悲伤、内疚，不一而足，这些情绪夹裹在一起，令人迷惑，倘若问起动手的那位，他会有简单的告白：“小家伙太气人了！让人忍无可忍。”
也有些父母把打痛作为对孩子的一种合理的惩戒，令孩子体验犯错的严重后果：“打疼了才能长记性。”
还有的父母利用“打骂”来建立权威，在身体比例、语言丰富性方面，孩子自然远非成人的对手，父母无意识地利用自己的绝对天然优势来应对孩子成长中的问题，以疏缓自己的心理压力。
然而，无论是大人情绪的发泄，还是作为惩戒手段，打孩子毕竟可能对孩子的身体安全和心理健康带来危险。尤其是失控的暴怒发泄，会给孩子小小的心灵埋下恐惧、怀疑和愤怒的种子。
当然，绝大多数父母即便打孩子，也会很有分寸，远不至于造成什么严重后果。
比较严重的情形会怎样呢？
常常不听话挨打的唐唐把原本心爱的小熊扔在地上，又捡起来，拍打着他的头及背，说：“下次还敢不敢？”唐唐正在模仿成人的行为，把“拍打”作为对玩具熊的惩罚，这是对暴力使用的雏形。
被爸爸打痛过的小新，对爸爸心有余悸，奶奶甚至以爸爸名号来吓唬小新：“不听话就告诉爸爸了！”倘若这种戏码反复上演，小新与爸爸之间，难免会越来越有隔阂。
兵兵缺少男孩子应有的淘气，容易退缩、放弃，兵兵妈妈很着急，又不知怎么回事儿。原来兵兵爸爸性格暴戾，又事事追求完美，对待兵兵没有耐心，常常忍不住使用“暴力”，兵兵变得越来越小心谨慎，却少了小男孩儿应有的活力。
以上情形都比较糟糕。究其原因，一是暴力发生的频次太多，二是孩子与外界正在建立的联系因暴力而遭“扭曲”了。孩子的心理架构是由各种社会关系组成的，如果暴力使他与亲人之间疏离、不信任，或者使他简单地相信暴力是一种解决问题的方法，再或者，他小小的心灵从此存有畏惧、怨愤或委屈。
如果在孩子身上出现了不好的结果，震慑的目标虽然达到，付出的代价还是太大。
所以，尽量不要打孩子。
可是从小长到大，偶尔被父母打几下，孩子未必就受不了。“对孩子一指头都没动过”，这样有耐心的父母毕竟少数，重要的是，孩子是如何解读父母的行为的。
多多又被妈妈打屁股了，他看看妈妈，知道妈妈确实非常生气，就知趣地走开了。此时的多多把打屁股和妈妈生气两者划上了等号，具有威慑力量的更多是妈妈生气的脸，打与不打并不重要。
如果多多确认妈妈生他的气也只是暂时的，就不会怀疑妈妈的爱，这个事件便不会有泛化的负面影响。
孩子对父母情绪的解读常常准确而敏锐，打，这个动作，其中有几分游戏，几分生气，几分爱意和几分惩罚，孩子会有相当的把握。
年轻的父母有时纠结于情绪与行为之间，担心自己的鲁莽带给孩子伤害。这样的反省自然是非常有益的。父母原本需要和孩子一起成长，父母是孩子的镜子，孩子的成长又何尝不时时映射着父母的成熟和智慧呢？
无论是有职业的父母，还是全职的父母，抚养孩子都是很辛苦的事。如果有一天对孩子发了火，动手打了他，不必内疚，善后的工作做得好，“坏”事完全可以变成“好”事。
如果你发现孩子多少被冤枉，可以向孩子道歉。
告诉孩子你当时看到了什么，因什么而生气。
听听孩子想说的话。
和孩子讨论如何解决这件事，大家各自需要做什么。
告诉孩子你希望他如何做。
当父母和孩子在一起，虽然悲喜剧轮番上演，每一幕都有特别的意义，如果利用好自己或孩子“犯错”的机会，就可以促进家庭的成长。
父母不是圣人，有权表达愤怒、伤心、失望，只要不攻击孩子的人品或性格，不翻旧帐，就事论事地陈述，并表达自己的希望，孩子就不会被伤害。
即便如此，父母还是需要经常观察自己的情绪，尽量不对孩子火冒三丈。
如果有一天，你发现自己不断地和孩子陷入战争，就要注意自己是不是 “黔驴技穷”，是不是不适应孩子长大的步伐。那是一个有益的信号：你需要学习和求助了！
或者，你发现自己的愤怒或焦虑一触即发，也需要警醒，你可能身心疲惫，压力过大，需要处理情绪问题。不要拿孩子当出气筒。
有时候，父母的恼羞成怒是因为自己的权威被孩子挑战。孩子的挑战权威并非总是“大逆不道”，有时父母的固执和僵化也会给亲子关系蒙上阴影。
惩罚孩子其实有很多更高明的办法，比如用自然结果法，童童故意用球砸了妹妹的头，妈妈可以没收他的球，并令他向妹妹道歉。童童需要学习正确地使用玩具，要么好好玩，要么没得玩。打妹妹则不被允许，可以用隔离法，令他在一个无聊的角落站定一个时段。或者取消他看电视的权利等，叫剥夺权利法。这些办法常常更有效。当然，所有的惩罚，首先要考虑孩子行为的动机。
