案例实录:
张先生是一个刚过而立之年的白领,他来咨询主诉的问题是他的妻子总是跟他唱反调,这使他很苦恼。他觉得自己为了妻子,亲亲苦苦挣钱养家,可是妻子却不理解他的苦衷,他觉得这日子没法过了。
咨询过程:
一个冬日的上午,一阵很有礼貌的敲门声进入了我的耳中,进来的是一位三十出头的男性,看上去比他的预约电话给人的感觉略显苍老,好像是经过生活的历练。他穿一件褐色的夹克,看上去很保守。
我问他:“你来咨询是遇到了什么问题吗?”
他点点头,用低沉的语调说:“是的。本来该来的是我的妻子,她总是跟我抬杠,我劝她来找心理医生,但是她说她没病。无奈,只好是我来。”
我感到张先生的叙述好像有些问题。从心理学的角度说,夫妻的问题一定是夫妻两个人的问题,而张先生好像习惯于“外归因”,就是把家庭不和的责任推给妻子,而没有意识到自己的问题。当然,现在我还并不清楚他的家庭问题到底是什么。
于是我问:“你能具体谈谈吗?”
张先生点点头,开始了叙述。“其实我是一个主见很强的人,可是,不管我怎样温和地提醒妻子,比如告诉她这件东西该放这儿,那个事情应该那样办,她从来不听,反而说我命令她。其实从结婚以前我就知道她这个特点,但我想我应该能够通过爱改造她,但是结果证明,她不配合。这就是我们家的问题。”
我明白了,张先生想通过自己的努力,把妻子“改造”成他喜欢的样子,比如顺从、听话,能够听从他的判断力,但他对妻子的改造很显然激起了妻子的反感。
于是我问:“关于这些情况,她是怎么说的?”
张先生说:“她说觉得我不喜欢她。”
看来,这位妻子点中了要害。我也有一种感觉,觉得张先生的心里有一个意象,这个内心女性的形象与他现实中的妻子有些距离。他用尽力气就是想把妻子改造成理想中的形象,这会使妻子感到自己被强迫、不被尊重,甚至不被爱。
于是我问:“你内心中的女人形象是怎样的,你能描述出来吗?”
张先生露出惊奇的神色,他想了想,缓缓地说:“其实我生活中出现过这样的女孩。那是我的初恋,那个女孩顺从、听话,什么事都听我的,让我感到很像男子汉。但是后来她没有跟我。后来我找了现在的妻子,当时恋爱时她也挺听我的,但结婚年头多了,她的强硬就出来了,我很不喜欢她这样,但又没有办法。”
我说:“所以你想要把现在的妻子改造成初恋情人的样子。”
他显出有些痛苦,艰难地点点头,陷入了沉默。
过了一会儿,他抬起头,说:“可是我不是一个坏男人,我不会做对不起妻子的事。”
我知道刚才的分析触动了他,使他从刚来时觉得妻子不听话,转而找到了问题的更根本所在,也就是,他已经不那么爱妻子,可是不会去找婚外恋。
毫无疑问,他是一个“苦行僧”式的人物,这样的男人往往不会得到真爱的女孩的青睐,而只能最后找到一个也来“虐待”他的妻子,以满足他的吃苦精神,但是,这样的妻子又不能让他满意。
我把这个意思传达给他,他陷入了沉思。现在是他看清楚自己的命运的时候了,我需要帮助他来面对这一切。
一会儿,他缓缓地说:“看来这是我的问题,可是,看清楚这些又有什么用呢?生米已经煮成熟饭,我的下半辈子只能这样了。”
像张先生这样的人,心理学上有一个称谓,叫做自恋性人格。他们很容易责备别人,也很容易责备自己。他们的心中有着深深的负罪感和羞耻心,也有很强的责任感,这些使他们不太容易轻易地出轨,而是容易选择长时间的忍耐。但是,他们这些做法并不能促进夫妻交流,他们往往就陷于一种被动挨打的局面,然后再去反抗这一切。
我很同情他,于是我说:“我理解你的这些痛苦,但如果只是痛苦,就会错过夫妻调整的时机,除非你不想和妻子过下去,否则的话,我觉得你还是需要积极一点。”
张先生惊异地问:“我还不够积极吗?我已经付出很大努力,但妻子不理解。”
我笑了,温和地说:“命令和控制并不就是真正的努力呀,你还可以做什么呢?”
张先生第一次露出了笑容,可能他也觉得他的处境有些怪异吧,他说:“可能我需要不再像以前那样努力,无为而治吧。”
我敬佩他的分析能力,于是称赞他领悟得好,他笑了。的确,放弃以前使用失败的方法,有时与积极努力是同样的效果。
我问他:“你结婚以前有过什么夫妻相处的好经验吗?”
他想了想,说:“当时我对妻子很爱,有点惯着她,她感觉很好。”
我说:“这是挺聪明的办法呀。”
他说:“看来我得回归以前的方法?”
我说:“你可以从以前的经验中获益。”
他点点头。
关系的改善,甚至会带动他的妻子的变化。
我们的第一次咨询就这样结束了,张先生的问题带给我很多沉思。他最终选择勇敢地接受命运,承担责任,积极的生活,这些都是很可敬佩的地方。为了他的进步,我们还需要共同处理他的控制性和攻击性,他的进步会带来家庭