■案例实录：
老王已经50多岁了，在过去的岁月里，他一直是个强悍而自我中心的男人，但是现在他的儿子小王出现了心理问题，住进了神经症病房，老王很自责，觉得是自己做错了导致儿子出现了心理障碍，于是一改往日作风，在家里处处小心谨慎，不允许自己攻击别人，可是，没多久，老王的状态陷入低迷，有时甚至自己掐自己。他的亲人把他送进了心理医生的诊室。
■咨询过程：
一阵轻轻地门铃声，走进来一位老大爷，看上去有五十多岁，头发已经过早的全白了，眼神里透着一丝无奈和疲惫。他向我点点头，坐进沙发里。这么大岁数的老人来咨询，还真不多见，他来我这里是想要解决什么问题呢？
他见我望着他，就主动说：“是这样，医生，我有个儿子，也是有心理疾病住进了神经症病房，他病了以后，我心里这个内疚啊，觉得是我脾气不好、他小时候我老嚷他给吓病的，我现在改了，在哪都和颜悦色的，可是儿子还是不原谅我，我自己也给憋出毛病来了，血压也高，心脏本来也不好，现在加上精神状态也不好，夜夜睡不好觉，有时候发起狠来自己掐自己。医生，您说我也有病了？这病还是家族性的？”
我心里深深地同情老王。也许他对儿子是有做得不当之处，现在儿子病了，他本来就内疚，于是抑制自己的攻击性，可是一个人的脾气哪是那么好改的？这一憋，气都朝自己发，当然吃不香睡不下了。如果说这也是一种病的话，也许可以叫做“内疚补偿加自我攻击综合征”。
我问他：“您自己觉得自己这个病怎么才能好？”他叹了口气，说：“儿子好了，我就好了。”我说：“那儿子好了，您还嚷他吗？”他笑了，说：“那可不能再嚷他。”我说：“那您的情绪往哪发，您不还得生病？”他皱起眉头，叹了口气，说：“说得也是。不过，儿子的健康是第一要紧的，我病就病吧，那也没办法。”看来，他是接受自己的心理病的，想要用他的健康去换儿子的健康。可是，前提是他儿子要是一时半会也好不了，他不是还倒赔上一个人的健康？
我说：“其实呀，您这病就两个字闹的，就是――内疚。您是在为以前自己不当的做法还债，儿子以前受了您多少吵骂，您现在就正在受儿子多少无声的报复。而且您希望通过这种方式，能换回儿子的健康和儿子对您重新的接受。”他叹口气，说：“是啊，儿子是我养的，养这么大也不容易，结果还没养好，都是我的不对，我内疚是应该的，可是这不，从儿子生病到现在，我已经补偿了三年了，即使我补偿，儿子还是一直不好，这一点让我确实很痛苦。我拿什么换回儿子失去的健康，被我给糟蹋的青春！”他说着，老泪横流。我能理解他内心的痛苦，这是一个囚犯对自己犯下罪行的悔过，而且知道自己再悔过，也不可能换回被残害的生命，这样一种痛苦，放到哪个人身上也难以承受，更何况，他发已斑白，本该是享受天伦之乐的时候！
我说：“我觉得您的家庭现在有一个问题，就是您的儿子在无限制的报复，而您在无限制的补偿；您在无限制的负罪，而儿子在无限制的愤怒。您觉得这样就可以治好他的病？”老王惊奇的看看我，说：“难道不是吗？我错了，不应该偿还吗？”我微笑着说：“您的心意是很好的，但是这个心意也得有个限度，比如，当儿子已经发泄了很多，而且开始用发泄的情绪作为控制整个家庭的方式时，我们一般就不主张让您儿子无限度的发泄，而是需要您重新建立自己和儿子之间情绪表达的边界。当然，在儿子症状还很严重的时期，您多承担一点确实挺配合他的康复的，但是现在他已经宣泄了三年，您现在是否该着眼于重新建立和他之间新的关系模式？”
老王的眼睛亮起来，舒了一口气，说：“其实我早盼着这一天了，但是让我重新建立和他的关系，这一点怎么操作呢？他现在就是不接受我，我能怎么办呢？”我说：“神经症患者很多都不能承担对自己幸福的责任，您现在替他承担责任，反倒纵容了他的依赖性，您需要让他自己去承担一些责任，做一些事情，让他带着症状开始新的生活，即使这样做对他很困难，他也需要以一个成年人的心态去克服。”
老王抹抹眼睛，说：“孩子苦啊，从小没少挨我打骂，现在我这一放手，他能行吗？如果他承受不了，我们的关系不还得回去？”我说：“您的放手也是逐渐进行的，我建议到时候在心理医生的指导下慢慢调整，既给儿子一些轻微的挫折感，这个挫折又不要太大，这样让儿子一点点适应独立面对生活、面对症状的经历，您也好一点点调整自己，既不太压抑，也不太放纵。”
老王半信半疑地说：“能行吗？”我笑着说：“您的儿子心里肯定也会说――这能行吗，但是您首先要自信，这样儿子的犹豫畏缩才可能跟着好起来。您过的好，儿子也会有一个学习的榜样。”老王点点头，说：“那我回去试试吧。”我们的第一次咨询到此结束，约好下周同一时间第二次面询。
一周以后，老王来了，这回，他兴冲冲地带来一堆新信息。老王回去后找儿子深谈了一次，儿子也说了心里话，儿子说，过去父亲就是太过于关注他，关注的至于打骂，既过度的保护他，又过度的惩罚，儿子希望以后父亲能够和他保持一个中庸的距离和边界，也不要再无休止的受虐，那样儿子心里也不安，当然更不要回到关注以至于打骂的程度，希望能有一个平平淡淡的平凡的家庭生活。儿子还说，自己冲父亲发火也是想要改变他，让他变得更好，如果父亲自己就能生活得更好，倒是也不用儿子总是数落他了。老王听了儿子这么多话，心花怒放的对我说：“医生，他这要是好了，真得感谢您！”我说：“首先需要感谢你自己，感谢你自己能先把生活过好！”
经过一段时间老王和小王的共同调整，小王已经出院回家康复了，老王虽然有时还是忍不住过度的关注小王，但是毕竟比以前好多了。现在的家庭格局是，小王尽量不冲老王发火，有时候忍不住了嚷一嗓子，老王还是接受，老王自己也把自己从过度纠缠于家庭的局面中解救了出来，没事出去遛遛鸟啦，找老朋友们喝喝酒，不再把所有关注点放在儿子身上。这样，小王的症状失去了作用，也就没有必要再存在。
一段时间以后，老王已经在我这里结束了咨询。现在老王和小王的关系不是太亲近，但也不疏远，处于适中的距离。小王开始重新上班，老王自豪的笑容也越来越多了。也许，家庭生活就像几条路，这几条路需要有交会的地方，如果它不交会于健康，就会交会于疾病。
家庭的关系、亲疏远近怎样调节，可真是一门学问。在此也对那些孩子有心理疾病的家长说一句：“内疚和补偿，并不等于一切，还是首先做好您自己。”
■心理分析：
老王实在是爱子心切，才把孩子生病的责任全都拉过来自己承担，但这样容易使小王失去了独立承担责任的机会。孩子一味的指责，大人一味的退让，可能并不是减轻孩子症状的良方。是的，孩子是需要理解，但是孩子不需要溺爱；孩子是需要雨露，但是孩子不需要家长以自虐方式送来的粮食。当老王能够接受把自己的心灵首先调整好的建议时，小王也就快要好了。
家庭是一个系统，哪个环节出了问题都会出现系统的不稳。老王容易走极端，要不就是吵骂，要不就是自虐，这些都会给孩子负担和罪责感，孩子焦虑到一定程度不能自制，就要发之于外，而这又会被老王理解为孩子有病。这个恶性循环一旦打破，小王和老王都能取得进步。在此要对家长们说，孩子长大了就是独立的人，家长们不要总把孩子当作吊在裤袋上的宝宝，孩子也需要长大，需要空间，当孩子真正负起成年人的责任时，整个家庭会变得更美好。
界限：指的是每个人都需要有心理的边界，这个边界可以区分哪些是自己的情绪，哪些属于别人的情绪，而不是把所有情绪纠缠到一起，无法说清。
■文/北京阿尼玛咨询中心心理咨询师 刘晓祯
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