吃雲吞麵去
作者: 李维榕 / 2486次阅读 时间: 2010年4月28日
www.psychspace.com心理学空间网心理学空间6sW J+n3Z

吃雲吞麵去心理学空间 [*X~pm
有人說:教導兒女是一項艱巨的工作,怎麼沒有「父母學堂」?讓人學習怎樣做爸媽?心理学空间bCyT l+l kH

2Vt \9]|;ft,em0其實這些人說錯了,不是沒有「父母學堂」,只是這一間「學堂」,並非設在教室中,也並非三兩天的課程。
#mR(s+["mL2tD0心理学空间~:Hw(c p8ij#Y
這「學堂」設在家庭內,課程由孩子出生開始,便要窮半生的學習。心理学空间Y Y%b8S?"}"~6Mu
心理学空间 NBULl&m
嚴格說來,父母親的教子心得,其實在孩子還沒有來臨前就已經有了藍圖,他們自己的父母親怎樣教育他們,他們也會怎樣教育兒女。因為怎樣做父母,並不是從書本或講座學得,而是從家庭中開始。心理学空间!J8|*s vn8y a

MN3br$\9Y@6jc0Freud (佛洛依德) 說過:人的所有重要學習,都是從挫折中學來的。學習做父母更不例外,也是由錯誤中的領悟。也許這個說法很讓人憂慮,難道真的沒有預防之法?這樣說來,豈不是孩子都成了父母親的「試驗白老鼠 (guinea pig)」。心理学空间 \K!XVtrW

DjLOB0~0其實,不單孩子是試驗白老鼠,父母也是一樣,他們必須在生活中一點一滴去學習。心理学空间d ~ MF&e

Y{)A*KN*Ju j'RV0嬰兒呱呱墮地,躺在父母懷中,雙方都在學習如何彼此依附。孩子入幼兒班,雙方又要學習如何放手。隨著孩兒的發展,每個階段都有不同的挑戰。心理学空间&m+`0gD(N-|*E j

6t OAU)K'IX+{'s0其實孩子才是父母的最佳老師,他們的成長,也教育了父母如何成長。幼弱的嬰兒,教導怎樣負上初為人父母的責任;孩童時期,教會了與孩子如何玩耍;少年時期,又會把父母帶進一個簇新的世界;等到孩子成家立室,父母更要學習怎樣獨守空巢。這是一輩子的學習,而且沒有一個用諸四海皆準的方程式。人人都有一個不同的課題,需要當事人自己去發掘,這條道路是峰迴路轉,曲折離奇,成敗難料,一切都沒有絕對。
/u;BZa6ks0心理学空间:i5Vk qgM%C
每個家庭的路程,都好像唐僧取經,路途上要遇上百般阻撓,而且不是靠一個人的力量取勝。
;q6a4i)Z'^7_2x[0
#^W `vYm.PMRO0最近碰到一位在孩子心中十分完美的母親,因著她的完美,突顯了父親的問題。結果父親更是有理說不清,直到孩子發現母親也並非全是有理的,而父親也有委屈的時候,孩子才在父母不調和的關係中找到自己的平衡。心理学空间hCH#["kY:He[

UU'\%jt0母親百思不得其解,怎麼過於完美也是罪過?自己做錯了什麼?
g&qMod'Vf0心理学空间N)SX/E3m;vN#g
誰也沒有錯,只是家庭的關係是一組人的配合與互補。有人完美,就有人不完美;有好人,就有壞人;有人節節向上,就有人落在後方。此起彼落。尤其是夫妻之間,只有一個人做得對是不夠的,必需兩人都做得對。
.cgccY0心理学空间$\ K g(NrN/w~7t
很多父母親故意一個做好人、另一個做壞人,結果就是形成一個忠一個奸的家庭結構,誰的教法也起不了作用。
v2q}!v|#ow/g9G0
T9cDS*o;g/O@0問題是:所有父母都必定會採用一些沒有用的方法來教育子女。明智的父母,很快就會察覺到此路不通,立即轉軚。這是天下所有父母的學習,與其找專家問計,不如找其他家長交換心得。心理学空间K Dmr0RZ]0m5q
心理学空间RMQ6p9EL0ws
當然,大時代的發展與社會文化,都會影響父母如何處理孩子的問題。例如:六十年代的家庭,家中起碼有五、六個孩子,父母很難每個子女都照顧周到,孩子反而多了自我發展的空間。而且,那時房子大多只有幾層樓高,社區的群體意識較強,孩子有機會向多人學習。
bByq1J0]0
N4a,kla,uP ^*y"y3z0我小時家住北角,對於街頭巷尾住了些什麼人物,瞭若指掌。我家居地下,守在窗前就看到了人間百態。街角有人開了一間小書店,我大半時候都蹲在書店老板為我們小孩子而設的一張小板凳,就是在那裡第一次接觸到世界名著的譯本。我們稱那老板為「雞叔」,他是我閱讀外國文學的啟蒙。心理学空间K'PP+Y K

\{K|2q3RN E0那時的賽西湖是一片山野,我們鄰近的幾個孩子漫山探索,像野孩子一般自由。有一次我向鄰居一個男孩子扔石頭,擲穿了他的頭,我嚇得不敢回家。結果雖然沒有挨罰,但是也讓我受了一個大教訓。心理学空间sEl4dO4mQ
心理学空间'l(ir:a/f nV
怪不得有兒童專家說:一個孩子要經過多次探險,多次跌跤、頭破血流還有病痛,才能成長起來的。父母親無論有多焦慮,也只能站在一旁愛莫能助。
7_XQ;k.\9b/H/LY0心理学空间0f$z!t;Q/E&R(e%q s
也許因為那時的父母站得比較遠,他們應付孩子的辦法也就比較實際。有一次我看到一件心愛的玩具,鬧著要買,而母親不理我,無論我鬧得多兇,她都繼續走她的路,我一個人落在後面,多麼不甘心,最後還是乖乖的跟著她走,還生怕她真的不理我走了。心理学空间1oh%l$O2t/@TZ,JT?

M'd/~)uFa&EH0很多父母親都懂得不與無理取鬧的孩子周旋,讓孩子有機會自己安頓下來,他們就會乖乖就範。心理学空间;zT'o'R fGw

6TgU'AWV)Cj Z#U0c0我曾經問過這些父母,從哪裏學來這一招的?他們都說,不用學的,知道孩子是孩子,自然就有應對辦法!心理学空间${ZG~\.@ C w
心理学空间Z[ _7y+q'AF%O)n
關鍵就是:知道孩子是孩子!
%SC&mH6Z ADXx0心理学空间+|j[])^D+I
現代社會都是高樓大廈,社區意識越來越薄弱,窗戶並非通向外面的世界,而是把屋內的人關閉起來。而孩子的數目又越來越少、也就越更寶貴,加上大社會一種濃厚的親子文化,孩子要跌跤、要頭破血流、要探索世界的機會,就不知不覺的被取消了。心理学空间-}(X;sP]$nTk
心理学空间RJ|.Yz ~ _"d
這種大環境下往往產生一個大問題:那就是父母忘了孩子是孩子。心理学空间7m4X]~5\|iluY

t B(ua _D0忘了孩子是孩子,就會讓最聰明的父母都派不上用場。當孩子不講理時,我發覺很多現代的父母,都不懂得要給他們空間去自我反省,反而會在這時候不停地與孩子講理,結果讓父母與孩子一起失控。
/mR6NBi8DD0心理学空间1hRo`)kE
也許因為母親對著孩子的時候較多,這種問題在母親與子女關係中最常出現,手頭上很多案例都是母親被孩子的行為弄得焦頭爛額,她們是親子教育的最大主顧。心理学空间%E:K}tg'i

'DFq!\7N;X0我卻是十分訝異?為什麼一般父母很快就從經驗中學到的東西,有些人卻非要靠專家不可?而且很多母親都說:專家都教我要放鬆,但是怎麼放鬆得了?
,tv2j(rx{_0fm0心理学空间(fkrU1O]l+L
如此看來,問題並不出自缺乏技巧,而在於不能放鬆!最有趣的是,這問題其他家人也必然早就察覺,並不一定要專家指出。只可惜是家中那個專家往往是丈夫,而丈夫的意見,卻是與子女糾纏中的妻子最不願接受的。心理学空间%Z r%SRa[)|O
心理学空间(Y`0d%w!B WR3qF#[
這種情況,有時讓專家也要投降!因為提供教子方式容易,要解決夫妻的意見分歧卻難之又難!夫妻之間的隔膜,卻又往往促使母親更加不能放下孩子。
];Cu"p6effu{3]-q0
s-y w/y5k$^`0而親子,往往是滿足父母的需要為主,因為最想親子的是父母,不一定是孩子。即使是出生嬰兒,都需要有獨自躺著不受打擾的時候,何況是成長中的孩子,怎麼可以沒有自我發展的空間?父母親才是彼此的伴,當孩子成了大人的伴時,也會過早地承受了大人的情緒和瓜葛。心理学空间JTk1Vb,_ J$HPD

XB$jp&V;xV0沒有什麼比糾纏不清更能阻礙一個孩子的正常發展。而糾纏不清,又是現代子女與家庭的一個普遍現象,幾乎所有孩子的問題,都是與此有關。
P|fX,CZ0心理学空间$}8J0mE$W}R X
如果父母親知道從自己家庭學習,他們就會打開這間「學堂」的窗戶,放大孩子的視野,讓孩子學習走路,孩子跌倒時,夫妻二人也要提醒對方:假裝看不到,彼此忍住手,遠遠地支持,讓孩子自己爬起來。心理学空间C;n.kV9tf2d |
心理学空间 B3O0`p!SQ
然後丈夫拉著妻子說:老婆!別管孩子,我們吃雲吞麵去!
q wg"E Y_3d%[0
iJ*E }4`u-J_:r0「本文轉載自4月28日信報副刊健康版」

v!dS._ Yda:z4_0www.psychspace.com心理学空间网
«教子之道 李维榕
《李维榕》
離家»