2010年4月18日
當婚姻完結時
婚外情的結局起碼有三種：
一是對方放下外遇，決定回家；
二是對方不肯放下外遇，也不想離婚；
三是對方決定離婚，跟從外遇。
第一種結局，對家庭當然是最理想的，負心人終於回頭，回來任你宰割，讓你苦盡甘來。
第二種結局，卻讓人哭笑不得，對方要的是魚與熊掌，你無法知道自己是魚？還是熊掌？決定權好像是放在你的手中，但是要放棄嘛！又不甘心把自己的另一半雙手奉送給別人；要不放棄嘛！又怎忍得下那一口氣。這是一個讓你完全不能動彈的位置。
但是第三種結局，卻是婚姻中人的一個噩夢。曾經誓言至死不渝之人，卻突然宣佈婚姻死亡，讓你天旋地轉束手無策。
我這天碰到的就是如此讓人無計可施的一個局面。
起初，忐忑不安的妻子嘔心滴血、訴說著自己心中的矛盾：丈夫與情人所留下的蛛絲馬跡，那留在垃圾桶的字條、那帶著第三者氣息的衣物，都讓她心中隱隱作痛。但是，她願意寬恕，她不能失去他。
她獨個兒不斷地剖白，把心都掏出來了，也許她實在害怕丈夫的回應，所以只好用說話霸佔了整個空間。雖然，兩人都同意這次要把事情解決。
丈夫也像是猶豫不決，不過他明顯地已作好心理準備，抓緊機會，終於清楚地對妻子說：他已打算離去。
一個簡單的回應，就宣判了婚姻的死刑。
可以想像妻子此時是如雷貫耳，完全亂了陣腳。但她仍然努力地保持鎮定，繼續與丈夫交談一些細節的安排。只是當你的心在淌血時，所有交談都是迷糊不清的。
她掙扎了好一會兒，突然也宣佈，說：我絕對不會同意離婚！這違反我的宗教信仰！
一個說要走，一個說我絕不會讓你走。
婚姻的僵局，莫大於此。
妻子跟著提出一些細節問題，都是雜亂無章的。有同學問我說：她是否仍處於否認心態，沒有接受現實。我卻認為：此情此境，能夠維持理性談話，已經十分不容易。丈夫要一刀兩斷，如此殘酷的現實，有誰可以馬上接受？
我們都知道，如果分手是無可避免，就要以最小的傷害為處理原則。但是，知易行難，怎樣才算是最小的傷害？當雙方都是遍體鱗傷之際，往往不自覺地也會向對方甚至自己多插幾刀。
這夫妻已經是我所見當中極為理智的一對，彼此都盡量減低敵意。即使如此，婚姻完結的傷害，依然清楚地籠罩著他們。也許因為表面上的冷靜，讓那一股傷害，顯得更為慘淡。
離婚，是婚姻的死亡。
但這不等於沒有垂死掙扎。此時的妻子仍然是不甘心，她在悲憤之餘，仍不斷發問：我究竟做錯了什麼？人都要走了，何必煎熬自己，繼續自責。
好在這丈夫還算負責。他說：這不是妳的錯，此事絕對不怪妳，這完全是我自己的問題。
哪有與自己無關的婚外情？但是丈夫口密得緊，妻子禁不住又想知道情人的底蘊。她長得怎樣？做什麼工作？你們是怎樣認識的？她哪裏比我強？
丈夫回答：我不會回答妳這些問題，因為只會對妳帶來更多傷害。
男人這種斬釘截鐵，看似無情，但是關係到了盡頭，訊息清楚也是讓對方不存奢望的一種作法。女人的苦苦的追尋，也是她必須經歷的過程，才可以死心。
事情發展到這個地步，妻子的種種挽留，明顯地起不了作用。他們的對白，慢慢地就變成是一種完全的無奈、無助、和無話可說。
婚姻是有生命的，與人得生命一樣，當婚姻的生命走到盡頭，無論你有多麼心不甘、情不願，都得披上黑紗，把一段婚姻送入墳墓。
只是，別忘了他們那個八歲的女兒，默默地看著這兩個給予她生命的人，怎樣一分一秒的彼此背離。
這孩子沒有說話，但是她的眼睛、和面部焦急的表情，卻比任何話語都表達清楚。
他們知道，不做夫妻，但仍得做父母。如果不是為了孩子，也實在無需在婚姻死亡時，仍然坐在一起對談。
即使他們一時之間無法解決離婚或不離婚的爭執，總得要向孩子作個交待。
父親關懷地拉著女兒的手，說：爸爸媽媽之間是出現了一些問題，我會搬出去住，但我們仍然一樣愛妳，那絕不是妳的錯！
男人的話是個離婚家庭對孩子的典型解釋，這一番話說得不錯。只是讓我禁不住去想：不是妻子的錯，又不是孩子的錯，也很難說是丈夫的錯，誰都沒有錯，為什麼每個人都感到那般沉重？
這是我在家庭治療教學的一個示範個案。目睹一個婚姻的破滅，以及破滅時雙方所經歷的種種不同過程，讓我們參與的專業人仕都有點觸目驚心，甚至人人自危。
有同學甚至哭了，她說：是為那孩子流淚。
基於種種理由，離婚是現代社會一個普遍現象。Constance Ahrons的一本經典著作The Good Divorce，處處提醒我們不必以全部灰色的眼光來看待離婚。很多研究也指出，百分之五十的離婚家庭，如果處理適當，依然可以給孩子保留一個“完整”的家庭意識。因此，離婚也可以是一個新開始。
不過在重新建設之前，我們不可以不面對婚姻被宣佈死亡那一剎的傷痛，以及在傷痛過程中慢慢放手。只是此情此景，卻真的讓每個人都感到茫然。
「本文轉載自3月31日信報副刊健康版」
