2010年4月11日
隱蔽青年的家庭
這男孩面色蒼白，頭髮蓬鬆，才十六歲，就是不肯上課。他說：完全不能認同大人們的價值觀，為什麼要上課？為什麼要做人？一切都是多此一舉。他已數度表示尋死。
他的所謂“大人們”，指的就是坐在一旁對他完全無計可施的父母親。
拒學青少年是個叫人頭痛的問題。日文稱之為：hikikomori，或隱蔽青年，這種問題在亞洲其他地方也很常見。只是正當日本成功地把教育制度普及全國之際，竟然發現此時出現最多的是不肯上學的孩子，讓他們在研究及臨床工作的領域，就多下了一些工夫。
根據一些日本研究指出，隱蔽青年最常見的家庭特性，就是有一個被工作單位霸佔了的父親，以及一個孤獨地留在家中照顧孩子的母親。加上日本這一代的女性教育水準提高了，但是滿腔情懷卻難以發揮，只有把全部心意放在孩子身上。而孩子習慣與母為伴，長期接收著母親那一股難言的苦楚，很容易就會抱著母親不能放手。
這是一個很常見的現象，其實不單在日本，全世界的家庭研究，都會或多或少地提及這種情況；孩子不知不覺走入父母的矛盾中，形成一個鐵三角。
理論很簡單，但是形式卻是千變萬化，每個鐵三角，都有一個不同的故事，不同的演繹。
例如上述那個青年人，說的都是消極的話，但是如果你留心觀察，就會發覺他的每一句話，都帶著一種弦外之音。一方面叫人不要管他；但又不斷的引人注意。
其實這樣也好，起碼他沒有把所有門關掉，尤其是當父母說話時，他是那樣地關注，雖然表面上裝得毫無興趣。
母親細數她怎樣為孩子任勞任怨，卻總是徒勞無功。她說：很多專家都叫我不要再理他了，我也打算放棄…….
她的話沒有說完，青年人便有回響：妳總是這樣說，動不動就說要放棄，妳怎可以放棄！
父親對著兒子也全無辦法，重覆地勸解，對著全無反應的兒子，他勸夠了，便只有舉手投降，說：我說什麼也沒有用，他上不上學，我也管不了！
此時，兒子也是立即反應：你什麼都說管不了，怎可以就此放手？
這是一個有趣的現象，要理他不成，要不理他也不成。而且都是每當家人要收手時，他才有反應。我不知道這孩子究竟想要什麼，但是明顯地，他的一舉一動都好像是為了父母而設。
我問他：為什麼箭頭總是指向父母？他不用思考，就提出一系列母親教子的錯誤。由小時要他當乖孩子，到長大後怎樣一宗宗為他解決學習上及情緒上的問題，沒有一宗做得對。
我說：那麼你就應該喜歡上學，起碼不用老是對著老媽子呀？他卻答：現在她才說要放棄，那我怎麼辦？
這孩子讓我想起法國名著小王子的故事：小王子要把野性的狼馴服，狼對他說：如果你把我馴服，你就要從此對我負責！
母親聽著兒子的數落，聲淚俱下。不明白自己心疼的孩子怎會如此拒絕自己。
母親不知道，兒子其實並不拒絕她，兒子只是離不開她。離不開母親的孩子，總是惹出一身毛病，拒學只是其中一種。他拒絕的其實也不是上學，而是整個母親以外的世界。
一個十六歲的青年人，身體發育正常，心態卻停留在幼童階段。
要明白母子的糾葛，就要瞭解父母的關係。我們會談了好一會，發覺不是母親在說兒子，就是父親在說兒子，卻絕少父母一起談論兒子。所有的焦點都集中在孩子身上。他們也同意。如果不談孩子問題，夫婦之間就沒有可談之處。
據他們解釋，兩人之間本來就沒有太多話題，兒子出生後，發覺彼此的管教方式格格不入，為了避免爭吵，漸漸就造成各行各素。
其實，即使媽媽教導不當，父母教子方針不同，也是很正常的事，如果說這就是造成孩子的問題，那麼有問題的孩子必然數之不盡。因為大部份父母都不是教子專家。
因此，種種看來明顯的行為，都不足以解釋一個大好青年為何變得隱蔽，家中必有它的隱衷，長年地困擾著它的每個成員，長期的糾纏，才會讓孩子走不出家門。
在兒童發展心理的研究項目，有大量文獻都指出父母間的矛盾，是怎樣嚴重地影響著孩子的發展，包括生理、心理、適應及社交能力。長期在父母矛盾中成長的孩子，長大了甚至患心臟病及癌症的比率也比常人高。
我自己的研究，就是用儀器量度孩子面對父母不和時的生理反應 (包括心跳、手汗及皮膚電導反應等等)，對象是六歲至十六歲的孩子。發覺他們最大的焦慮，並非被父母責罵，而是當他們察覺父母的婚姻出現危機時。而且父母並不一定要是大吵大鬧，夫婦間無言的不滿，對孩子一樣具有大殺傷力。
很多人不知道，孩子天生是要保護父母的，父母親本身的安危，對孩子來說比一切都重要，即使他們行為上看來反叛。
問題是大部份避免矛盾的家庭，都不願處理夫妻間的怨氣，都說對彼此別無所求，把全部精力放在孩子身上，不知不覺地讓所有上一代的問題，都轉移到孩子身上。
我在過去十多年間，幾乎在亞洲見到的每個孩子問題，都或多或少地與卡在這鐵三腳的位置有關。
有鑑於此，我總是邀請父母面對自己的婚姻。因為解決孩子的問題，往往也是解決夫妻的問題。這個隱蔽青年的父母也是一樣。教子方式不一致，不過是他們那沒有解決的矛盾在背後作祟。偏偏是長期生活在怨恨中的父母，提起孩子問題時總是有聲有色，觸到夫妻間的痛處，就會儘量淡化。
好在當父母明白孩子其實是夫妻關係的一面鏡子時，為了救孩子，他們也往往願意清理一下彼此間的舊帳。
這對看來平靜的夫婦，原來也是一對癡男怨女。母親說立過誓，這輩子再也不會要求丈夫幫手，不知道他們那十多年的婚姻究竟發生了甚麼事故，丈夫看來並不像一個不顧家的男人，他在旁不斷為兒子打氣，只可惜兒子忙著與母親周旋，並沒有把父親放在眼裏。只是問題由孩子轉移到夫婦，那又是另一番景象。
起初青年人以為我們會慣常地把注意力集中在他身上，後來發現我對他上不上學並沒有興趣，只想瞭解他的家庭狀況，反而變得積極，自動加入談話。明顯地，他最有興趣的話題是父母。
一個本來毫無動力，甚至不想活的大男孩，骨子裡仍有他十分在意的東西，那就是父母親的關係是否和諧。
一個本來讓父母痛心的兒子，原來是個忠心家庭的孩子。
很多人問我怎樣處裡拒學問題，我總回答：先從了解一個家庭開始！
「本文轉載自3月10日信報副刊健康版」
