Brené Brown: Listening to shame 聆听羞耻
作者: 卢小英 / 10062次阅读 时间: 2013年3月26日
来源: 智慧点心坊 标签: Brene 积极心理学 羞耻
www.psychspace.com心理学空间网

Brené Brown: Listening to shame 聆听羞耻心理学空间8RMzfE+H i4[6t&~O
卢小英/文心理学空间 P B,D.r0?
来源:智慧点心坊
F2Itg^d$c V z0心理学空间!~2QJVh[8H8V

心理学空间 TXU.M*r6c

与脆弱相比,羞耻(shame),是一个更加让人觉得恐怖的话题。实际上光谈论这个话题就足以勾起人的羞耻感。作为一名专门研究羞耻的学者 (shame researcher),美国休斯敦大学的社会工作学教授Brené Brown常会在一些场合遭遇排斥和尴尬。比如,有次她坐飞机,邻座的女人一听她说是大学教授,一副很有兴趣攀谈的样子。但是一听说她研究的是羞耻,立马不愿再谈下去了,而且全程装睡。心理学空间&w@!Bu3~9r

心理学空间k_3ve fp5g(B

看完Brené 2012年的TED演讲"聆听羞耻",我感到收获很大。由于受时间限制,很多内容没有展开,于是我特地去查阅了她那本书——《不完美的礼物 The Gifts of Imperfection》才感到对羞耻有了比较全面的了解,真是受益良多。(题外话,据我所知,这本书尚未有中译本,个人觉得这本书是对积极极心理学很有效的一个补充,暗暗希望有翻译高手感兴趣。)

U[9F[2M nD8E&e1a0

$~9|B(X&HkL/NF\0之所以对羞耻这么感兴趣,是因为,自从练习对自己的情绪保持觉知(awareness)后, 我发现原来自己经常有羞耻感。事实上,并不是我一个人会。如 Brené 所说,羞耻是人类所共有的,只有丧失了与人连接或同理心的人才会感受不到。羞耻有三个特点:(1)人人都有;(2)人们害怕谈论; (3) 越不谈论,它对我们的生活控制力越大。也许一听到羞耻,很多人会马上矢口否认自己有,这是因为他们羞于承认,或是未曾觉察到,把它认作是一种不舒服的感觉。比如,我曾问过一位异性好友:“你有没有过羞耻?”结果他给我讲笑话,打哈哈,王顾左右而言他。

Pu3_%vBu)|un0心理学空间$qlV?E/]jgv

Brené 经常以自己的故事为例,来阐述她自己对于羞耻的认识。比如在她那个有名的“脆弱”TED演讲之后,她整整3天不敢出门,因为她受不了自己竟然在演讲中提及曾经崩溃过(虽然她的心理医生认为这是一种心灵的觉醒)。她有想偷出TED视频的冲动,这样就不会被放到网上让更多人看到了。否则如果让2000人看到这个视频,她觉得自己死定了。(小英注:如今这个演讲的视频观看次数是七位数字了)。这是她在2012年的演讲一开始讲述的故事,大家都被她那风趣生动的描述逗得哈哈大笑。心理学空间4AcEwgX!R

|;DifUw2Yc0以下是我根据她的演讲和书所得到的一些对于羞耻的认识。

9x;b%@g` k-Bhl0

cSibY{q9g0为什么要聆听羞耻?

;o6[2vU,v0

%ufF%^0wR$Q5O2?0Brené 认为想要全心全意地去爱和生活,我们不能绕开一路上的障碍——尤其是羞耻、恐惧和脆弱。很多人想绕开这些,只想知道“如何 (how-to)”走捷径,结果证明这是行不通的。否者,现代社会资讯那么发达,点点鼠标就能得到一大堆如何幸福生活的指南,但是为什么这么多人明明知道道理,却常不会去做, 甚至反而会背道而驰呢?很大的一个原因是人们还没有学会面对和处理这些障碍。

(i*^~;Xmj0

1YT] A j0荣格学派形容羞耻是心灵的沼泽地 (swampland of the soul)。 Brené认为这片沼泽地很重要,需要我们去踏入,但并不是说要在那里安营扎寨,而是学习如何找到可以走出去的路。

$G[3T/`wN.u0

6X$nN4UJ:s5ZI6g }&n0什么是羞耻?心理学空间D'qH;\ @D ] g

|$Nt8J9[,l4k0Brené根据自己的研究对羞耻下的定义是:心理学空间F2a6VW0pd

d u:F{!DPs0羞耻是一种相信自己有缺陷,因而不值得爱和归属的强烈痛苦感受或是体验。

&yzglA@1b'c2Y0

&kB0f'y3}9h(N2S&b0Shame is the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed and therefore unworthy of love and belonging.心理学空间R pl?_

心理学空间H z^K3\F3Ys$|

羞耻和恐惧有关,我们害怕自己身上有些地方被别人知道了,对方会不再喜欢我们,觉得我们不值得交往了。心理学空间 qD x9Y}

D'rx%L#k!l9T4D0羞耻不停地在我们的脑中对我们指指点点,说着两句典型的话:(1)我不够好!(I’m not good enough!)(2)你以为你是谁啊?(who do you think you are?)。

^D%\ e,w6r0

*~j d[8U-t!uU v0如果你有兴趣,不妨听听陈奕迅的这首《大开眼戒》。黄伟文的歌词那么形象地写出了"我不够好",怕对方知道了,会吓跑的这种深深的羞耻感。

3`jE"W3sf _:G ?9n0心理学空间 Q ?$L!A,Q

羞耻与内疚(guilt) 的区别

-y.re9I'}0心理学空间H5X+m)HeV%D

值得注意的是:羞耻不是内疚。

U!A1RC VfEqPF(s0

c0EYTF|#|1cEH#v]0羞耻专注于自身,内疚专注于行为。羞耻是‘我很糟’,内疚是‘我做了很糟的事’……内疚:对不起,我犯了个错误。羞耻:对不起,我就是个错误。心理学空间)Y%C#MUgiX+Jht

q7[1@ze0Shame is a focus on self, guilt is a focus on behavior. Shame is ‘I am bad.’ Guilt is ‘I did something bad.’ … Guilt: I’m sorry. I made a mistake. Shame: I’m sorry. I am a mistake.心理学空间6BM6Z1xNJe1]+zf

心理学空间:Qv%Sqv\&@Nk;j#cf

羞耻常导致自我毁坏和伤害的行为,如吸毒、抑郁、暴力、饮食失调等等;而内疚则相反,虽然也很不舒服,但是可以让我们知道自己做错事了,将自己调整到正确的轨道上来,它有助于减少自我毁坏的行为。“知耻而后勇”,我想指的是后者。内疚可以成为改变的动力,而羞耻则只会损害“我们能改变,能做得更好”的信念。

!zTuq8k0心理学空间2p#wj*U%L ]x.L^?9[2k

如何应对羞耻心理学空间 \R8@2B8hA0gR6D

VJLa+I:JO~2l}0Brené关于羞耻的研究核心是羞耻还原力(shame resilience)。有较高这种能力的人能够很好的应对羞耻,他们会做以下四点:心理学空间.H~5jYo:k1j^(d

w:\&{n*l^0(1) 识别羞耻以及产生的诱因

'M O/v zW0

J7F{/M@7b N0(2) 批判性地觉察(critical awareness):不完美真的是不够好吗?心理学空间obC$E@D*[7[

心理学空间 i2nvJ F"[(@

(3) 寻求帮助,和信得过的人分享自己的故事

enjK'VA&t B{0心理学空间^y0su-Tgh

(4) 谈论羞耻,拥抱我们的不完美心理学空间$IN4bD6f M!V

心理学空间hi7@%F4d$F

通常在我们还没有意识到的时候,羞耻已经产生,并且随之产生次级情绪,比如愤怒、恐惧、焦虑等。所以觉察和谈论羞耻很重要。

8y7|fU]'T0

-htUR e;A/F0但大多数人面对羞耻,本能地会采取以下三种策略:

ON_b*?]Yd0心理学空间P tJZ?vTdlH_

(1) 退缩、隐藏、沉默、保密

MuI;An'x%O0心理学空间#g?&j)u8|

比如,恋爱告白受挫,感到羞耻,没脸告诉别人,以后也不敢再去追求异性了。心理学空间 @+VeIXX2\%~V

心理学空间wR#K&uJ?1xJ.n_)x

(2) 让步或是讨好人心理学空间]0I!`9B{_F,_)W

$K7{'c ]P#K0比如,有一次Brené去演讲,有个女人告诉她,她们不想听羞耻,想听如何幸福。结果Brené让步了,整个演讲都是幸福来幸福去的,事后她觉得很难过,因为这不是真实的她。 心理学空间!vGs?4MC c

心理学空间-h'HV p X"G

(3) 用羞辱和攻击来对付那些羞辱和攻击我们的人心理学空间m;eN3s&A&Dj"X`

RQ&a@/NydWR0这是人们最容易采取的方法。这在网络上特别常见,为了意见不同,人们用语言互相撕咬。

WK+jAf]u M0

*gQ|-{dWb:?0这些策略都让我们背离了真实的自己,并且只会让羞耻的影响力持续存在。心理学空间4db~L!n+C D

G7L1r|7MiDh0如果你把羞耻放入培养皿,它需要三样东西来成倍繁殖:保密、沉默和批判。如果你把相同数量的羞耻到培养皿里,并且浇上同理心,它将无法存活。心理学空间K'K L){F6{I8[

$v@2JH+j0N5JS0If you put shame in a Petri dish, it needs three things to grow exponentially: secrecy, silence and judgment. If you put the same amount of shame in a Petri dish and douse it with empathy, it can’t survive.心理学空间]MZ H[)yGV&Q

^ a!Z6}&@:w.EXS*d0如何选择那个可以与之谈论羞耻的人心理学空间'jKi#Z1R{;o,W

心理学空间V)zsYL|

同理心(empathy)是羞耻的解药,所以在找朋友谈论羞耻故事的时候,要选择那些有同理心的人,即那个说“我也是”的人。尽量避免下面几类朋友:

@[4o e#K"n5dS0

| I+~[H.N1t0(1) 也为你感到羞耻,你反过来要安慰他心理学空间mCIQb do\S3Rd0z

q QHn mo9l;B0(2) 同情(sympathy)你而不是同理你

*k cF ?!^0

S2nZ S(N0(3) 以你为精神支撑,听到这些会为你的不完美而感到失望

5o ozmh1Rf)ro&j0心理学空间Ns8m*Mh sU_X0e-u

(4) 埋怨你为什么让这种事发生,或是谴责造成这件事的人

1PYgr;I2`~ N0心理学空间j6R dkC(@C

(5) 感到不舒服,不愿承认你的故事,“你太夸张了吧!没有那么糟”

]$`O,i/M6{R}#V`0心理学空间[8XD:P6~)DgO0Nh

(6) 急于讲自己的事,“这不算什么,我的那个才……”

5\Uob%O\rQ6`0

Xd&ei$t#a+m(@W0我对照了一下自己,发现这六类朋友我都曾做过,也都遇到过。毕竟,是人就会有不完美的地方,尤其是当我们自己还处在挣扎之中的时候,很难做到同理心。

Emt$Ff0心理学空间'\ tQ:|#q'r%G!}w }

结束语心理学空间 e+jS?{c&\I

]"_j'c `J~7_0前几日我写了“痛苦”,最近写了这两篇谈论脆弱和羞耻的文章,还有如果你读过一些智慧点心坊的读书笔记,你会发现,我的文章大都结合了自己的经历,里面有我的挫败、教训、以及形形色色的情绪体验。心理学空间5d9a5f7^$G&u

l h]]HZc'W9~0之所以这么做并不是因为自恋或是有自我暴露的嗜好,其实很多的体会,我害怕得只想把它们留在日记中。但是Brené的研究和她的身体力行鼓舞了我。于是我用这种方式来练习一种在生活中的“无畏的勇气”。我想邀请你进入我的内心,让自己真实地被看见。我知道唯有如此,自己才有可能连接到正在读这篇文章的你。只有人与人之间内心连接起来了,爱才能在之间流动,而这,我觉得是这世界上最美、最珍贵的东西。心理学空间0_v[5xU.e

fM8p)O9@q%v0通过留言和信件,我确实已经慢慢感受到了来自读者的回应和关怀,这让我觉得好幸福,好感动。

!`hB w.F#h0

8j8Pq w"p:q0这篇文章写得有些辛苦,数度想放弃,脑中不停有个声音:“你真是多此一举,人人都会感到羞耻?我看就你最多吧!尽做些吃力不讨好的事,谁会喜欢看这些,还是多介绍些关于幸福的正向的东西吧!你写的这些是什么玩意儿呀?你以为你是谁?”

+zD(iB$P?`2`0心理学空间\?c8@Z]

我知道这是羞耻在说话。 同时,我心底也一直有个声音,温柔而坚定地告诉我:“这方面的话题很重要,只有了解了脆弱和羞耻,才能深层地理解一些正面概念如勇气、同理心、慈悲心、诚实、感恩。”

1v$|vVw,\G:Q0

H;\2e7T#]+zy5v0呼呼,终于完成了,拍拍自己以示嘉奖。心理学空间'Ow!SxdQ

?$N}DTz7Q!v0以下是2012年“聆听羞耻”的演讲,点击开始后可以自由选择字幕,你也可以到TED观看。心理学空间$p&y%`$~&R$y.d'`

http://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.htmlwww.psychspace.com心理学空间网
TAG: Brene 积极心理学 羞耻
«TED演讲:脆弱的力量:布琳·布朗 Brené Brown 积极心理学
《积极心理学》
乐商:一个比智商和情商更能决定命运的因素»
延伸阅读· · · · · ·