戈特曼博士于1980年初开始，观察年满4～5周岁的孩子与父母之间的相互作用，并进一步研究其父母对于家族史和情绪的哲学观及态度。根据研究结果，将父母育儿类型分类为情绪管理型、缩小转换型、压抑型和放任型等。这项不带有刻意介入的跟踪调查，一直持续到这些孩子升入小学乃至成为青少年，最终戈特曼博士发现了令人惊奇的结果。
接受过情绪管理训练的孩子，不仅很容易找到内心的平静，同龄关系也很融洽，他们不但学习成绩优秀，社交能力和情绪发育等各方面也非常出色。诸如这些优点，我们可通过海姆?G?吉诺特博士的观察预测到这些结果。除此之外，研究人员还发现接受过情绪管理训练的孩子，他们与接受其他育儿方式的孩子相比，前往医院就诊的次数要远远低得多。他们的身体发育良好，?均身高也高出同龄人，患感染性疾病的概率更低。研究人员推测，这可能是由于接受情绪管理训练的孩子，在相同条件下所承受的压力更少，而且一种叫免疫力细胞的T细胞数量更多，其活跃性也更高的缘故。
在随后的多次实验中，发现情绪管理训练可以给人以情绪上的心理安慰，有助于提高自尊心，即使遭遇困难和心灵伤害，也能帮助人们很快从阴影中恢复过来。也就是说，情绪管理训练不仅让人心灵强健，还会让身体更健硕。
接受过情绪管理训练的孩子，所承受的压力的确要少很多。压力是万病之源，现代人的疾病大多都是源自于压力，压力会直接给身体带来致命的恶劣影响，这么说毫不夸张。压力会破坏人的体内平衡，降低免疫力。如果压力减轻了，那对于疾病的抵抗力自然也会增强。接受过情绪管理训练的孩子，他们患流感或中耳炎等感染性疾病的概率更低，这点也同样已得到证实。
能够率直表达自我情绪的父母，也能更了解孩子的情绪
如果没经历过失恋，那就不可能真正了解失恋的人是多么痛苦。或许头脑中可以大致想象出对方的心情，却不可能完全感同?受。如果无法用心体会，即使口口声声说“我理解，我明白”，诚恳地点头表示认同，依然不可能获得对方的信任。就算你用尽浑身解数去安慰别人，由于你并没有亲身经历过，所以即使嘴上说的再怎么头头是道，还是无法开解陷入痛苦中的人。
情绪管理训练也不例外。如果家长一直以来都将别人的敌对情绪看作是“坏情绪”，每当看到他人怀有这种情绪时就努力否定和压抑，那当自己的孩子有一天表现出敌对情绪时，试问如何能坦然接受并包容呢？尽管嘴上可能会说：“小孩子会有厌恶和敌对心理，这很正常。”但在骨子里，却会对孩子表现出这种情绪?心怀排斥心理：“小孩子竟然会怀着这样恐怖的坏心思，成何体统？”一旦到了这个地步，那情绪管理训练只能以失败告终。想要理解孩子的情绪，并且包容这些情绪，家长就应该首先对自己的情绪有正确的认识。认识情绪不同于表达情绪，不一定要流露出来。只要能够认清涌动在内心的是什么情绪，就可以了。
陌生的自我情绪根源——了解元情绪
有这样一位爸爸，可以说是善解人意型，无论孩子闯了多大的祸，从来都不会动怒，而是耐心地开导孩子，孩子当然也非常喜欢爸爸。无论是?子功课退步了、沉溺于游戏之中，还是在外玩到天黑了也不回家，甚至是撒谎了，这位爸爸都能尽量控制自己的情绪，不对孩子发火，始终温和且耐心地开导孩子。
不过，凡事都有例外，别看这位爸爸的好脾气达到了一定境界，但对于一件事却是绝对不能容忍的。一旦孩子大声吵嚷，昔日温和的爸爸就会瞬间变成猛狮一般，气急败坏到声音都会跑调。“没大没小，竟敢在大人面前大吵大闹，太没规矩了！”训得孩子“啪嗒啪嗒”掉眼泪才算完。一场暴风雨之后，爸爸又会自责得不得了。爸爸想到孩子可能是有情绪才会大声吵嚷的，而自己对孩子的情绪却漠?不管，劈头盖脸地加以训斥，未免过于认真和严厉了。想到这里，就会对自己方才的失态懊悔不已。
究竟是什么原因，温和慈爱的爸爸只要一看到孩子吵闹，就会失去理智了呢？想要找出答案，就必须从情绪的源头开始分析。其实，爸爸这样讨厌大声吵嚷是有原因的。
原来，这位家长从小生长在家教严格的家庭中。他的父亲是军人出身，在养育子女方面，也将军队的严厉风格贯彻其中。孩子们哪怕有一点点违命都是绝对不允许的，对孩子们来说，只有两个字——服从。每天父亲从外面回来，孩子们就像受了惊吓的小鹿一样，甚至不敢大声呼吸。要?哪天父亲喝了酒回家，那日子就更不好过了。父亲会召集所有的孩子立正站好，严加训斥，俨然将军训话一般，几个小时下来，孩子们通常是耳朵嗡嗡作响。在父亲的高压管教下，孩子们透不过气来，甚至想离家出走，只是因为不忍心抛下可怜的妈妈，最终放弃这种想法。父亲对母亲不尽人意的折磨，孩子们也看在眼中，他们怎么忍心丢下妈妈一人远走高飞呢？
爸爸天生讨厌和排斥大嗓门，探究其情感的背后，细细分析原因，原来是爸爸因为从小就对大声训话的父亲充满了恐惧感，一听到父亲大声训斥就胆战心惊，于是对父亲有畏惧、讨厌、愤怒、无奈和?安等情绪。类似这种不以单纯的情绪告终，而是在其背后又有其他情绪做铺垫的情绪，我们称之为“元情绪”。英语称之为“metaemotion”,这里的“meta”意为“在……之后”、“超越”,所以元情绪又可以理解为“情绪背后的情绪”或“超出情绪的情绪”，是指对于情绪的想法、态度、观点和价值观。
元情绪以无意识反应形式出现
元情绪主要形成于幼儿情绪形成阶段，受这一阶段的经验、环境及文化的影响。由于是在漫长的过程里无形之中形成的，而且会在相似情形中无意识?表现出来，因此通常本人不知晓元情绪的存在。
有一位女教师，30多岁，挺喜欢孩子，也热爱教师职业，但是她看不惯学生吊儿郎当的样子，可以说达到了忍无可忍的程度。这位老师坦言，看到那些看似不稳重的学生，就有股火从嗓子眼里冒出来，让她气愤难忍。不过对于自己为什么会如此看不惯这种学生，她也说不出个所以然来。
我问她：“还记得是从什么时候开始有这种感觉的吗？”
刚开始她略显犹豫，后来还是小心翼翼地开了口：“大概是从中学时开始的吧。”
“那是因为什么人或因为什么事产生了这种情绪呢？”
?“因为伯父。”
“除了伯父，还有更亲近的人吗？”
女老师停顿了一下，略想了想，说：“还有爸爸也是……”说到这里，她就说不下去了。
在她的记忆里，爸爸和伯父从来都没有为养家糊口挣过钱，却像有钱的老爷似的，一身笔挺，穿着白皮鞋四处闲逛，家里的一切全部抛在脑后。可怜弱小的妈妈要肩负养家糊口的重任，给别人做些零活或摆摊卖些小货品，凡是能添补家用的事，妈妈都努力去做。虽然她当时年纪还小，但看到父亲的不负责任和母亲的辛苦劳作，慢慢开始对吊儿郎当、不务正业的人产生了痛恨之感。正是这种厌恶感潜藏?潜意识之中，于是每当她看到不稳重或花哨的学生，就会不由自主地产生痛恨、气愤、厌恶、颓废和排斥感等错综复杂的情绪。
相同的情境，元情绪不一定相同
我曾经面向很多教师做过情绪管理训练。其中有位小学老师讲到，对于孩子们喧哗和打闹，他是可以容忍的，毕竟那是孩子们的天性，但如果有谁?课堂中嚼口香糖，那他就会不客气了，会立刻教训学生一通，并罚站。
“当你看到学生在嚼口香糖时，心里是什么感觉？”
这位老师说，孩子的这种举动会让他觉得学生没把他放在眼里，甚至是在取笑自己。
“那过去有没有什么事，让你心里产生过类似的感觉呢？”
“哦，有过。那是我小时候发生的事。有一次，我正嚼着口香糖，爸爸突然问我什么事情，我就边嚼口香糖边回答爸爸的问题。没想到爸爸一巴掌打过来，很痛。爸爸当时很生气，骂我没大没小在大人面前嚼口香糖，样子很凶。从那以后，不管是谁给我口香糖，我都很?斥，绝不会嚼口香糖。”
说到这里，这位老师似乎突然领悟到了什么，惊叫道：“哎呀，这么一说，好像并不是因为那些嚼口香糖的孩子们有多不礼貌，我才会这么大发雷霆，都是因为我自己内心的元情绪，才会让我看那些孩子时，感觉他们很无礼。”就这样，他自然地意识到潜藏于内心的元情绪。
为了进一步了解人们对于嚼口香糖的情绪反应，我又问了一起听课的其他几位老师。
“如果学生在嚼口香糖，老师看到后是什么感觉？”
答案却五花八门。
“没什么感觉。”
“只要不发出声音，那就没什么。”
?“吹口香糖给人感觉就像是玩闹一样，让人讨厌。”
“口香糖？我会和别人比赛谁吹得大。”
“只要不是上课时间，那就无所谓。”
“吃过中午饭，我会给每两个同学分发一个口香糖，让他们分成两半嚼，我希望这样可以培养他们分享的好习惯。”
看到一个小小的口香糖竟然可以融入这么多样的情绪，老师们似乎也觉得很神奇，像发现了新大陆般兴奋和热闹。
除了上述负面情境中产生的负面元情绪，还有正面的元情绪。
有个爸爸看到儿子歪歪扭扭写字的样子，脸上像开了花似的，绽放出幸福的笑容。于是我问这?爸爸，过去是否有过与此相似的经历。
爸爸说，小时候他是由奶奶一手带大的，奶奶为他撑起了一片爱的天空。奶奶虽然目不识丁，但看到孙子像模像样写字的样子，就觉得既满足又自豪，常常会夸赞道：“我的孙子真是了不起！太棒了！”
不认清元情绪，就无法进行情绪管理训练
认清自身的元情绪，这点很重要。如果认识不到自身存在的元情绪，那就无法读懂孩子的情绪。向来讨厌别人大声说话的爸爸，由于他没?认清自身的元情绪，所以当孩子不顺心而发脾气或发脾气时声音大了，爸爸就会急于发泄自己的元情绪，根本无暇感受孩子的情绪，当然不可能读懂孩子的情绪。
女老师讨厌看到学生吊儿郎当的样子，也是由于自身的元情绪所致。于是当看到这类孩子时，就会怒不可遏，无法进行正常的情绪管理训练。不仅无法解读孩子的情绪，还会批评和训斥孩子，甚至给孩子的内心造成伤害。如果老师能意识到自己内心潜藏的元情绪，就不会劈头盖脸地训斥孩子，也不会误以为自己的眼光就是评判所有人的正确标准。
认清自身情绪，是情绪管理训练的前提条件?如果自身存在元情绪，不必刻意去区别自己的元情绪是好是坏，不用因为元情绪会给情绪管理训练带来负面影响而全力否定它，甚至试图消灭元情绪。其实，只要能清楚认识到自身的元情绪，就可以了。
一旦意识到自身的元情绪，就不会盲目责怪孩子、惩罚孩子，并强迫孩子改变。而是会尝试以下3个步骤，即通过“我—转达法”来传递元情绪。
1.首先站在中立的立场述说当时发生的情境；
2.描述当时的情绪；
3.提出你的要求（期望）。
我们可以把上面讲述的实例，用这3步骤来分解：
“爸爸小时候，只要爷爷大柳发脾气（情境），就会感到非常害怕和讨厌（情绪）。所以当你大声说话时，我也会不知不觉地发火，情绪激动（情绪）。我希望我的宝贝和爸爸说话时，能温柔点、轻声点（要求）。”
“老师如果看到我的学生态度不诚恳、不够真诚（情境），就会非常生气（情绪）。可能是因为小时候对我来说很重要的人身上也有这些毛病，导致我的家人受了不少苦。我想我现在看到学生吊儿郎当就忍不住生气，也是因为这个缘故吧！如果我的学生每天上学都能展现出端庄的面貌，那我将举双手欢迎（要求）。”
“老师看到有同学在嚼口香糖时（情境），就会?到很不舒服（情绪）。可能是因为小时候我嚼着口香糖回答大人的问题，被狠狠训了一通而受了惊吓的缘故。所以，在我的课上，请同学们尽量不要嚼口香糖（要求）。”
唤醒内心的孩子（1）
能够调节情绪和没有情绪，是完全不同的两个概念。如果悲伤时也不懂得表露悲伤，生气时也不懂得表示气愤，开心快乐时也不懂得感受喜悦，恐怕没有比这个更让人感觉不幸了。没有情绪，感觉不到情绪的人，即使活着，肯定也如同枯木一样，活得不生动，没有情趣。
“孩子”与“成人”的和谐与均衡，塑造健康的自我
随着年龄的增长，成了大人后，我们依然能够感受到丰富的情绪。而个体感受到的这种情绪并不都是可以肆意宣泄的，需要人们理性的调节。如果想要做到这一点，即使在成人后，也要具有孩子一样细腻丰富的感性一面。用孩子的感性，体验各种丰富多样的情绪，再用成人的理性，进行合理反应和调节，成就健康的自我。
从人类发育学来看，心理健康的人，成年后依然拥有健康的“孩子”倾向。孩子都是以自我为中心，用感性看待事物，容易冲动，好激动，生机勃勃，对于想要的东西希望立刻就得到满足，并且哭哭笑笑，爱发发小脾气，随时都在表达各种情绪。如果一个人成年之后，依然能童心未泯，就会体验到纯真无比的生命力。
但同时也要具备“成人”的一面。像个大人一样，懂得忍耐，自己讨厌的事情也能够去做，学会忍让、守法、关心他人及懂得礼貌，还具有能将“孩子”和“成人”这两个相反角色协调平衡的健康的自我。
进行情绪管理训练时，家长首先要如实接受子女“孩子”的反应，和子女形成纽带和信赖感之后，要再引导他一点点变为“大人”，角色好比是一个随行顾问。孩子没必要按照大人拟定的模式来行动，拔苗助长地让孩子做个“小大人”，这对孩子的成长有害无益。对于子女表现出来的“孩子”的反应，不必训斥、责骂或加以批评，应该如实地包容孩子的情绪，让他做出符合年龄的合理行为。重要的是，由于在这个过程中，孩子得到了父母的尊重，并且对所发生的情境有了客观的理解，所以有助于孩子自然形成健康的自我。
关系中“孩子”与“大人”角色要平衡
进行情绪管理训练的家长或老师，倘若内心没有“孩子”的一面，就很难读懂他人的情绪。记得几年前，有一位叫金贤美（化名）的妈妈（37岁）来接受咨询。她有个5岁的女儿，由于女儿任性不听话，这位妈妈动不动就打孩子。不知从何时开始，孩子开始出现了口吃的症状，甚至突然出现了遗尿现象。经过对这对母女的仔细观察，我发现贤美妈妈对孩子管教得过于严格，诸多方面都约束着孩子的行为，让孩子感到相当萎靡。孩子不能控制小便和口吃的现象，都是因为极度紧张和不安导致的压力所带来的后果。如果孩子不紧张，说话时非常流利，并不存在问题。由此可见，这种口吃只是某种特定情景时出现的短暂口吃。
我问这位妈妈，看到孩?玩闹、嬉笑或生气时，妈妈会有什么感觉呢？
她说这样会显得很幼稚，无法接受，于是她会大声训斥孩子，制止孩子继续下去。”
我又问她，记忆中她的父母是什么样子的。
她回忆道，5岁时，种棉花的爸爸由于心脏麻痹突然病逝，只剩下妈妈一个人拉扯着孩子们。由于生活窘迫，妈妈不得不把3岁和1岁的弟弟推给当时只有5岁的大姐贤美照看，自己忙着做化妆品推销员，成天在外奔波忙碌。从那时开始，贤美就担负起了妈妈的角色，给弟弟们弄吃的、换尿布，俨然是个小家长的样子。直到现在，两个弟弟依然在经济上依赖着自己，这些都?贤美感到累得喘不过气来。
在贤美的记忆中，儿时从来没有像其他孩子那样在外面尽情玩耍过，在学校里也是个听话乖巧的好学生。这样的她，对于女儿的幼稚表现颇为费解，经常抱怨：“女儿都5岁了，怎么还表现得像个孩子似的不懂事？”
对于个体来说，健康的“孩子”与“大人”角色之间需要一种平衡，而不同个体之间的相互关系也同样需要一种平衡。如果妈妈过大地夸大“大人”的角色，为了保持一种平衡，女儿内心的“孩子”就不得不按照相应的比例变大。也就是说，妈妈越强调“不许这样、不许那样、当心、别吵、别闹、别哭……”时，孩子就会变得更加“孩子”气，不会像妈妈期望的那样，变得像个大人般懂事，而是变得更加任性、不听话、耍赖、哭闹，甚至退步到不能控制小便的程度。
再看看金贤美的丈夫。贤?抱怨道，丈夫自私，缺乏责任感，经常喝酒到半夜才回家。周末时，他整天坐在电脑和电视前，没个“大人”样。她失望地说，不知道为什么，她身边净是一些不争气、不像话的人，让她很困惑。
站在金贤美的角度看，她认为这都是他人自身的问题，但其实问题的根源在于金贤美自己。由于金贤美充当的“大人”角色过于放大，所以相对而言，周围的人只能以“大孩子”的角色来保持平衡。我建议金贤美不妨放下“大人”的包袱，尝试着陪孩子一起玩，一些自己难以处理的事情尽可能请丈夫帮忙。对于两个弟弟，不妨坦诚相告，让他们知道如今姐姐维持自?的家庭已经够不容易了，能不能伸手帮助一把。
结果令她意外。当她对女儿不再没完没了、不满地唠叨，而是真诚地陪她一起玩耍，试着理解女儿时，孩子也开始主动理解妈妈、安慰妈妈，甚至主动帮妈妈做些简单的事情。
更让她感到吃惊的是丈夫的变化。过去丈夫可以说把家里所有的事情都推给妻子，只顾自己，自私无比。如今不仅能陪孩子玩，做个好爸爸，还能分担一些家务，做个好丈夫。金贤美对孩子进行的是情绪管理训练，对老公则采用了3步骤对话法。
金贤美掩饰不住高兴地说，自从学习了情绪管理训练，她寻找到自己内心里那个健康的“孩子”。自己不再是只顾着家人而牺牲自己的妻子、妈妈、姐姐、女儿或邻居，她学会了适时向他人请求援助，让生活充满了笑容与悠闲，使人生变得更丰富多彩。
我为金贤美留的作业是删掉“必须”，换成“希望”。不要说“要迟到了，必须赶紧送孩子去幼儿园”，而要说“我希望孩子能按时上学”。这样一来，不仅话语变得柔和了许多，孩子似乎也意识到了自己要做的事情而变得懂事，像个“大人”了。过去通常要用军队似的命令口气，说：“快起来！幼儿园的接送车马上就到了，赶紧刷牙！快点！马上！”现在只要说：“妈妈希望你能吃好早饭再上学，如果饿着肚子去上幼儿园，妈妈会担心的。”孩子就会很乐意地起床，准备上学。
