自私的父母

> 自私的父母

尼娜·布朗
北京联合出版公司 2016-7

孩子应不应该原谅自恋型的父母?

人们经常会问,自恋型父母的孩子应不应该原谅父母,我的回答是不。有些时候原谅是可能的,但不是必须。这个孩子被深深地伤害,这种伤害还影响到他们成年以后的生活,他应该把精力放在追求积极的事物上,比如发展自己未完全发展的成人自恋,建立有意义的人际关系。

当他们得到我的答案的时候,那种如释重负的感觉睁眼可见、触手可摸,他们告诉我,自己过去感觉很糟糕,因为没有办法原谅父母。我通常的回应是,也许他们在未来的某个时刻可以原谅,当他们完成了个人建设和反思之后,原谅似乎才是可能的,那时你不再怨恨你的父母,并且可以深刻地理解他们。作为局外人,劝别人原谅很容易,因为你的父母不是自恋型,你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击,朝着积极的方向进一步成长、取得成功,自我的价值需要得到内部和外部的肯定,在这种情况下原谅才是可能的。不要忘了,自恋型父母可能有下面的想法(“他”指的是孩子):

+“我做的是没错的。”

+“我这样做是理所应当的。”

+“他质疑我的做法、需要、要求是不对的,他应该为此感到羞耻。”

+“如果他有价值,他应该感激我才对。”

+“别人应该仰慕我。”

+“如果不是因为我,他会一团糟。”

+“我比他更了解他需要什么。”

+“我只是提建设性意见,他太敏感了。”

+“我做什么都是为他好,没有人可以评判这一点。”

+“他的所有都是我给的,他/她亏欠我。”

有这些态度的人多数小时候也经历过类似的态度,只有极少数例外。只有极少数的人能够站在旁观的角度,以更宏观的角度准确地感受父母体会到的苍白、恐惧和孤独,这是很有挑战性的。你的父母可能有很多财富,但是却不知道如何充实自己的生活。充实必须来自内心,而他的内心却空无一物。

父母和子女直接、深刻的情感连接会防止子女客观、完全理性地对待父母,以至于父母负面的行为、评论、回应会对子女造成持久的伤害。这也是你不可能原谅父母的原因之一,如果可能也非常困难。

对成年子女来说,更有益处的是,不要担心自己能不能原谅父母,而是把原谅作为一个选项放在心中,等到时机成熟再做出选择。不要因为别人觉得原谅是应该的,就逼自己去原谅,要把注意力集中在采取措施、治疗自己上。让我们来看看证明治疗取得进步的标志有哪些。

治疗不是全或无的事——这是一个长时间的过程。这是一个过程,你可能意识不到自己的进步,因为你太过渴望得到最终结果。但是意识到自己正在进步,可以为自己打气,帮助你继续努力。下面的信息可以指导你认识到治疗取得了进步。

+反思自己的父母,接受他们不会变的现实,不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的,你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法;

+父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了,他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳,但是伤害正在减弱;

+你可能还是害怕和父母交流,但每次交流结束之后,你不会像原来那样内心翻江倒海,他们的影响不会持续太久,在互动中你也能够做到更抽离,更从容地包容、管理自己的情绪;

+你可以更好地与别人共情,这种能力提升了你人际关系的质量;

+你更专注、更踏实,可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入,不像你和父母在一起的时候;

+在某种程度上,你意识到自己有力量防止父母伤害你,选择一个经过考虑的,不那么伤人的反应,对你们二人都尊重的应对方法,尊重你们都是有价值的、独 一 无 二的个体;

+你从其他的人际关系中得到满足感,在这些关系中投入你的时间、经历和努力,你会得到很多回报;

+在你最亲密的人际关系中,你能够做到主动关心另一半,可以体会他们的情绪,而不被淹没或者想逃离,你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。

当你觉得自己准备好原谅的时候再原谅。你也许永远无法做到,这也是可以理解的。不能够原谅父母没有什么可羞耻的,也不用觉得愧疚。在原谅之前,你需要时间好起来。

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