我爱你,你却只爱自己

> 我爱你,你却只爱自己

坎迪斯•V.洛夫
中国友谊出版公司 2017-10

序言

很多女性一次又一次地深陷于不良恋爱关系中,就是不明白为什么自己的爱情结不了善果,也许你也身处其中,其实问题的症结很可能是你反复地选择了自私自利的自恋伴侣。更严重的是,你完全没有意识到这一点。不过,我还是想告诉你一个好消息。你完全可以学会摆脱这种不良恋爱关系模式的恶性循环。作为一名临床心理学家,我帮助了很多像你一样的女性打破那种模式。这本书为你以及像你一样身陷于这个问题的女性而作。就有这么一位名叫琳达(Linda)的女性,听听她的故事是否有相似之感。

琳达的故事

那是一家装修时尚的餐厅,琳达独自坐在酒吧前,紧紧地握着高脚杯。她的心像是被掏空了一样,一种落寞感油然而生,悲伤压得她喘不过气。停止。还不是时候。我不想现在哭。她再一次查看手机上的时间。南希(Nancy)总是迟到。她和南希从小就是最亲密的朋友,而且琳达现在必须向她倾诉。琳达回想起很多年前她俩第1次上高温瑜伽课的情形,她愉快地跟南希聊着自己当时的男朋友马克(Marc)。一切似乎都很明朗,琳达开始整日幻想,她还记得刚开始谈恋爱时自己有多幸福。在琳达发呆的时候,南希终于到了。还没来得及跟领她去座位的女服务员说谢谢,南希就直接走向了坐在吧台前的琳达。

拥抱后,她们从吧台走向餐桌,南希表达着对琳达分手的遗憾。她们坐下后,琳达深吸一口气,平静地说:“我真不敢相信,我又遇到了这样的事。我感觉他和之前的男朋友都不同。我为什么又遇到了这样的事情?我哪里做错了?”琳达不停地讲述着那些痛苦的细节,直至说出了她与马克之间发生的所有不愉快的事情。他变得不可理喻,开始在一些小事情上争吵。他的辱骂里带着对琳达的蔑视,他对她越来越吹毛求疵。她似乎什么事情都做不对。当她发现他与办公室里的女同事约会时,她确定他俩已经上床了。琳达还记得他像只小狗一样围绕着那个女人,在圣诞聚会中与她调情。当然,他对此拒不承认,还指责琳达嫉妒心强。

在琳达讲述的过程中,她努力让思绪保持理性,但它们还是陷入了羞耻的旋涡。“我是一个笨蛋!自己真是出了问题。我把事情都搞砸了!我早应该明白这一切。太让我尴尬了。哦,天呐,我根本就没有希望了。我就应该放弃爱情,孤独终老。”

南希看着那一堆被琳达边说边撕碎的餐巾纸。“琳达,”南希说,顺势握住了她的手,“我不知道事情如此糟糕。你知道几年前我跟大卫(David)的故事。我真希望你早些告诉我。你没有必要独自承受这一切。”琳达强忍泪水抬头看着南希:“我甚至无法……无法对自己说。当我意识到自己又一次经历感情失败时,我感觉如此羞耻。我不愿面对这样的现实。”琳达喃喃自语。南希握了握她的手。

也许你和琳达有着相似的经历。也许你的无数次恋爱也像她一样:刚开始看起来特别美好,可最终都逃脱不了失望的结局。如果你发现自己一直和自恋者生出情愫,那你并非孤军奋战。(我会在第二章详细解释自恋者的含义。)事实是,很多女性都在恋爱关系中重复着自我毁灭式的模式。如果你也属于这不幸的群体,你很可能会有种失落感,对于自己未能早些看到感情的真相或未能提早离开而生气。你任由自己被愚弄和/或被虐待,因此内心充满了羞耻感。你让身边的人,例如你的孩子或年迈的父母,受制于他,因此深深地内疚。你可能会认为自己将宝贵的时间全都浪费在了一段注定失败的恋爱关系上。或者因为你想要在最佳生育年龄前结婚、组建家庭,或是因为你多年的婚姻早已结束,你可能会感觉自己在这个男人身上浪费了大好的青春。

重复这些模式让你感觉自己深深地受到了伤害,自身有缺陷,自信心受到了极大的动摇,自尊心也受到了严重的侵蚀。你内心充满了羞耻——自己再一次陷入了失败的恋爱关系。这些粉碎灵魂的恋爱类型动摇了你的内心:你认为无法相信自己的判断。而且,你可能会决定彻底屏蔽感情,尽管你一直希望和某人共度一生。那么,问题到底出在哪?

问题是自恋伴侣在刚开始时会表现得特别有吸引力,跟他们在一起后很难再离开。恋爱初期,这些男人魅力十足、体贴周到。他们似乎是游戏中的...人物,拥有一切:自信,自带魅力光环。他们让你感觉很特别,因为他们选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他们的生活,你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了,你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝,它会改变,这是这类爱情一贯的轨迹。

你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足——从你的穿衣风格和发型到言谈举止,从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安,发生什么事情了?恐惧侵袭,你意识到自己可能会失去他,因为你达不到他的期望,然后开始自我怀疑:你怎么能认为自己可以和他在一起呢?他那么优秀,而你……不过是你。你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你,还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口,闺蜜和家人也告诉你,他们反正也不喜欢他,而且你早晚会遇到另外一个男人,而一切又都重新来过。虽然你不想,但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。

由于自恋者不幸的心理,他们确实无法投入像你对他们一样深的感情,他们不懂得相互尊重,也不会让你满意。自恋男性是自私的,永远无法真正爱或欣赏你。他们只会爱和欣赏你给他们带来的益处——你的外形、地位或付出。他们只在乎满足自身需求,自恋男性无法从对方的角度看问题,无法以温柔、尊重的方式对待对方,也不具有足够的敏感性。

为了阻止你进入这些不健康的恋爱关系中,你必须停止关注其他人的欲望和需求,开始关注自己。那么你自身又具有什么样的特征让你备受这些男人的青睐,并长期处于具有伤害性、毁灭性的恋爱关系?

不是那些男人需要改变,而是你。童年中未被满足的需求,例如抚育(Nurturance)、同理心(Empathy)、爱(Love)、安全感(Security)和安全(Safety),让你形成了特定的心理模式,所以,你需要通过了解这种模式来实现改变。这些未被满足的需求发展成为不健康的行为模式,它们又潜意识里变成了你看和回应周围世界的棱镜。它们会贯穿你整个生活。除非你有意明确改变它们,否则它们将影响你约会对象的选择。我想帮助你改变。

我写这本书是因为这是我的热情所在,而非使命,我想要帮助像你一样的聪明女性摆脱那些恋爱混蛋——准确来说是自恋者。我想要帮助你学会如何停止重复那些毁灭式的恋爱关系。我深深地同情像你一样的女性,因为我也一样,一位聪明的女性(该死!我可是一名临床心理学家啊!)却不断陷入自恋式恋爱关系。我不得不接受“我是这些不健康的,有时甚至是毁灭性恋爱关系里...不变的因素”这个事实。我经历了自我责备和羞耻的阶段,至少我是如此,因为我错误地选择了起初看起来优秀的男人。当然,朋友们却不这样看,但我没有听取她们的意见。我会拿那句经典理由来安慰自己:她们没有我了解他。没错,就是这句“名言”。然后,这样的恋爱关系无一例外地从背后中伤我。谁又知道反驳或惹怒一名自恋者后,他会突然从白马王子变成冷酷、无情的科莫多龙,一心想要毁灭我?我就像是在飞车射杀事故里的受害者。尽管是我主动地结束这些关系,但我仍觉得不可思议、迷茫困惑。然后我就会自问:发生什么事情了?我错过了什么?我怎么就错过了呢?我哪里出问题了?我真是个笨蛋!经过创伤之后清醒过来,我在困惑和自责的海洋里挣扎,本应该是我梦想中的男人,此刻却乘着快艇离开了……头也不回,而我,只看到了那艘豪华、昂贵的经典游艇。

我不得不承认,我总是会被自恋者吸引。他们幽默、风趣、智商高,又有着引人注目的性格,他们看起来自信、成功、有自制力。而且,刚开始时,他们会让我感觉安全、特别,但模式却总是千篇一律,我认为是热烈爱情的行为实则却是控制我的筹码。在很多情况下,当我惹怒或反驳他们,或只是在表达自己的观点时,他们都会心怀仇恨,变得非常可怕。但我的想象以及对幻想他们成为我心目中样子的需求占据了上风。我还记得与这样一个自恋者约会几个月后说过的话:“这是我拥有过的最健康的恋爱关系。”你能想象吗?天呐!我是不是要蘸着哈瓦那辣椒把那些话都吃了?!

所以,我对你的承诺是,如果学会本书提供的智慧,那些从我自己以及我治疗过的万千女性的痛苦经历中所得的智慧,你可以彻底打破这种模式。本书中所教授内容的理论基础为杰弗里•杨(Jeffrey Young)的图式疗法(Schema Therapy)。1图式疗法是一种改变不健康行为的强大又有效的手段。图式,在本书中也称为生活陷阱(Life Trap),是童年潜意识中形成的模式,又伴随你进入成年期,驱使你走向毁灭式恋爱关系并且紧紧束缚着你,即使在你更了解它们时。作为成年人,我们倾向于触发自身潜意识里特定的模式或生活陷阱,因为它们让我们有熟悉感。迷恋自恋男性的女性很多情况下持有以下具体的生活陷阱:抛弃型(Abandonment),不信任/虐待型(Mistrust/Abuse),情感剥夺型(Emotional Deprivation),不完美/羞耻型(Defectiveness/Shame),抑制型(Subjugation),自我牺牲型(Self?sacrifice)和严苛标准型(Unrelenting Standard)。通过本书,你将学会如何明确自己的特定生活陷阱,打破重复陷入自恋式恋爱关系的模式。

我强烈建议你通读本书,而不要跳跃式阅读。在我的精心设计下,各章中提供的信息和技能都是相辅相成的。本书的目的也是与你互动,所以,不要成为一个被动的读者。如果你是,那肯定会错过很多内容。彻底改变自身行为需要不断的练习和付出。如果你只阅读本书而不参与,那你不会得到百分百的益处,对你来说,这个益处就是彻底摆脱自恋式恋爱关系。

《我爱你,你却只爱自己》开篇通过解释图式理论和伴随你进入成年期的未被满足的童年需求来概括说明为什么你总是迷恋自恋者(Narcissist)(第1章)。接下来,本书讲述了自恋人格(Narcissism)和自恋式恋爱关系(Narcissistic Relationship)(第二章)。之后,你会明确自己的生活陷阱,学习如何利用改变的六阶段来改变它们(第三到六章)。为了治愈童年和毁灭式恋爱关系给你带来的创伤,你会了解到自我关怀(Self?care)的重要性(第七章)。最后,你将综合以上内容,学习如何成功约会(第八章)。

每一章都有共同的内容,根据我治疗过的女性而整合的故事贯穿本书始终。每章都会预先提供基本要素以及一些具有针对性的练习和技术。偶尔,我会问你的感受,要求你对所读内容进行反思。在改变行为的第1步里,要提高自我意识,培养反思自己想法和感受的习惯会在你约会新男人时给你帮助。我将这部分内容称为“你的透视镜”,就像是童话故事里的镜子,可以用来寻找真相。

如果你将自己达成最终目标这一心路历程一一记在笔记本中,你会将这本书的作用发挥到最大。你将不再受困于未满足的童年需求。按照我所呈现的步骤,你会明确自己的生活陷阱,了解它们对你在约会对象的选择上所产生的影响,习得实现改变的必要技能,这样,你不仅能彻底摆脱毁灭式恋爱关系,而且还会增加找到真爱、收获心目中爱情的机会。

在你完成对《我爱你,你却只爱自己》这本书的阅读后,你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历,这些从来不在你的控制范围内,它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高,而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后,你就能改变。其实就是说,你要学会成为自己的保护者(更多内容在第1和七章),构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就,但如果你不放弃这个过程,耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤,你终将找到永恒的真爱。