第十三章 应对愤怒
强烈的愤怒情绪在抑郁状态下是司空见惯的。弗洛伊德认为，压抑的愤怒会导致抑郁，抑郁是愤怒内化的结果。目前我们知道，有些抑郁症病人的脾气会变坏，他们比以前更容易发怒。但是不管怎样，弗洛伊德使我们注意到：愤怒和失败会指向自身，并且人们害怕自己会发怒。
愤怒经常与挫折感、阻力、威胁、被忽视、被苛责相关联，因为有些人或事总是不像我们希望的那个样子。从进化的角度而言，愤怒使我们有更多的精力来克服阻力、达到目标；还可以使我们在冲突的情境中，更有力量进行战斗。因此，愤怒是一种自然反应。愤怒还可以成为威胁他人的武器，迫使他人就范。各种形式的报复正表现了愤怒的功用。当然，我们不发怒也一样会解决问题。同样，我们也可以不体验愤怒，就强迫甚于威胁他人。但是在抑郁状态下，逼迫他人常常包含着愤怒。
愤怒情绪有时也包含无能为力的感觉，即我们感到自己对所愤怒的事物无能为力。这可能是因为我们觉得做什么都将于事无补；也可能认为愤怒不大好，会令我们变得不再可爱；亦或是认为我们没有资格发怒。当我们产生这样的体验时，我们会感到自己凡事都顺服于他人，认为别人远比自己有力量。尽管抑郁性行为反应能够强有力地影响他人，但抑郁的人很少认为自己是强有力的。
愤怒依赖于某种观念。如果某人无意中伤害了你，你的愤怒程度远比他人故意伤害你时小得多。问题是，即使他人没有故意伤害你，你仍会体验到被人伤害的感觉。例如，当亲人撒手而去的时候，我们显然知道他不是故意死亡的，但我们仍会无比愤怒：“他怎么可以舍我而去呢?”事实上，悲伤中的愤怒是不常见的。有时，这种愤怒会指向他人——例如，我们向救治的医生发怒。
与挫折感类似，我们既可能对外界(例如他人)发怒，也可能向自己发怒(内部折磨者)。换句话说，面对困难，我们可能会自责，也可能责备他人。表达愤怒的方式也是如此，有时它是向外的(例如指向他人)，有时它是内向的(例如指向自身)。当我们感到自己正在发怒时，我们指向自己的愤怒会愈发强烈。是什么引发了愤怒?
愤怒常见的导火索是：我们感知到，我们所珍视的东西正受到某种形式的威胁，破坏或阻碍。其中包括：
．自我观念(躯体或自尊心)
．我们的所有物
．我们的计划和目标
．我们的生活方式
通常，我们认为他人以某种方式侵犯了我们，或对我们做了某些不当作的事。但并不是所有的愤怒都与被侵犯有关系。愤怒最重要的来源是充满威胁的情境。这些威胁经常与被破坏、被伤害感相联系，它可以各种形式出现：
与挫折有关的
挫折引发的愤怒，常产生于事不遂愿之时。例如，早晨汽车发动不了，其直接的影响是我们不能按时上班。应激与抑郁能够降低我们的挫折耐受性，使我们易于发怒。在应激状态下，我们通常更容易对阻碍我们的事物发怒。另外，一些基本观念也会影响我们的挫折耐受性，例如，“这事不应该发生在我身上”
“这将严重干扰或阻碍我的计划”。
与伤害有关的
当他人威胁我们，或以某种方式伤害我们的时候，我们会感到愤怒。如果我们认为这种伤害是有意的，或是由对方粗心大意造成的，那么我们的愤怒将大于我们认为是无意或是不可避免的情况。我们的愤怒常表现为报复。报复动机是用口头或身体的方式伤害他人。
被利用
愤怒最常见的主题是发现自己被利用。我们认为他人占了我们的便宜，利用我们或想当然地对待我们。正如我们所知道的，大多数人都希望自己被人欣赏，希望拥有平等的人际关系，如，朋友关系、恋人关系，甚至是国与国的关系。任何被利用、被人捡便宜的感觉都会导致愤怒的结果。
缺乏关注
如果他人没有给我们足够的关注，也会引发我们的愤怒。例如，艾玛希望克里斯能抽出更多的时间陪她，并帮她处理家务，但他说他太忙了，或者他答应了帮忙却没有兑现。艾玛会对克里斯感到气愤。一般在这种愤怒下，我们并不想伤害对方，只想做出某种表现(如大喊、尖叫)以使他不再忽视我们。我们想协调这种关系，而不是破坏它。
嫉妒与吃醋
这种形式的愤怒，产生在我们认为他人在某方面比自己得到的更多的时候。琳达一心想在选美比赛上夺冠，却没有成功，她对得胜者感到气愤。嫉妒，是我们想获得他人拥有的东西，比如物质财富、社会地位、人缘、智力等等。吃醋是我们认为我们所珍爱的人更喜欢与别人在一起。例如，一个已婚女人对另一个男人产生了兴趣，她丈夫就会吃醋。这种吃醋型的愤怒(如果压抑的话)表现为对女人的威胁：告诫她如果欺骗了自己就会尝到严重的后果。如果伴侣将对方看作是自己的财产，很容易出现吃醋现象。
缺乏社会认同感
这种愤怒产生于别人未按照自己的要求做的时候。例如，父母对不听话的孩子发怒。一个宗教徒会对教会中不守教规的成员感到气愤。我们会对政府花纳税人钱的方式感到愤怒。这些愤怒背后潜在的观感是：他人应认同并遵守我认为很重要的行为规范。某种程度上说，如果我们以为他人的行为，潜在地影响了我们的利益或生活方式，我们就会愤怒。
同情性愤怒
当我们看到他人受到伤害时，我们就会产生这种愤怒。例如，当我们看到人们都在挨饿，就会对允许这种状况存在的政府感到愤怒，这种愤怒会激发我们对他人采取某种行为。
以上这些情境有两点共同的地方：第一、事情未按我们希望的发展；第二、我们对愤怒的对象非常重视。如果它们的重要性降低，我们将不再那么容易发怒。例如，如果克里斯是否帮忙家务对艾玛不那么重要，那么她就不会为克里斯的行为感到愤怒。如果你认为自己的爱人会爱上他人，你将更容易摆脱婚姻关系，那么你就不可能吃醋。在帮助自己战胜愤怒的过程中，我们会发现：我们对某些方面过分在意，对某些情境所下的结论过于草率，或者过高地估计了潜在的伤害性。
愤怒的色度
愤怒本身不应是“全或无”
“非黑即白”的，它应当是粉红色的。例如，想像一根线条，开始是白色的，逐渐变为粉红色，到末端变为纯红色。在白色一端，没有任何情绪成份，任何事都无所谓；而在红色一端，则是暴怒。技巧在于将自己控制在线条的某一位置上，既不是白色区域，也不是红色区域。愤怒好比开车，你必须学会如何驾驶，既不能到哪儿都以每小时100公里的速度行驶，也不能因为害怕，把车锁在车库里。
有时，抑郁的人不知如何驾驭自己的愤怒，他们长期将愤怒锁起来，至多行驶到浅粉色区域，即最小程度地表达自己的愤怒如果你很自信，无需表达自己的愤怒，这样的做法是非常好的。如果你需要表达自己的愤怒，并为自己的退缩而感到自卑、软弱，那么这样做就毫无益处厂。如果你感到自己的怒气很快会丧失控制，你可以采用一些应付策略，学会如何在需要的时候刹车。例如，当冲突过于激烈时(处于纯红区域)，你应当从该情境中离开，找一个能使愤怒平静的地方。要学会控制怒气，而不要让愤怒控制住你。
从某种角度而言，愤怒是防御性的，是我们对阻碍、苛责，忽视以及驱逐的一种防卫反应。正如我们所知道的，处于防卫状态下，我们常常采用“安全胜于后悔”的思维模式，而我们的情绪却易被激发。这就是为什么许多心理学家认为：盛怒的外表下常常有一颗脆弱的心。自信的人由于较少受威胁，因此很少发怒。愤怒意味着我们感到，我们所受到的阻力或威胁太“烫手”、难于控制。我们应当学会挖掘自己为何会感觉受到威胁，然后才能改变我们的情绪敏感性。
愤怒为何会扩大
我们为何会盛怒，以致达到线条上的“红色端点”?我们经常会发现，引发愤怒的常常是小事。我们常为一些小事而暴跳如雷，好像我们的愤怒膨胀了。有些抑郁病人会出现“愤怒发作”
他们会莫名其妙地大发雷霆。一些研究者认为，有些病例中，愤怒发作与抑郁症本身有关(伴随相应的生理变化)。还有一种现象是，某些服用抗抑郁药物的病人，脾气会变得更坏。如果你发现自己在服用某种抗抑郁药物后变得更加易激惹，你应当再去找你的家庭医生，他们会建议你换另一种药。
为小事而大发脾气也有心理学上的原因。让我们再看一下艾玛与克里斯的例子，设想艾玛对自己说：“如果克里斯在乎我，他就应当当帮忙做家务。”很显然，艾玛的愤怒不仅仅是针对家务的．而是她将克里斯的行为看作是对她缺乏关心的表现。艾玛同样也会感到，被克里斯理所当然地对待自己。因此，看上去很小的事件，事实上却饱含深意。
当你反思自己为何事而愤怒时，下列问题将对你大有帮助：
．在此情境中，我在乎的哪些事件或感受可能会受到损害7
．假设我无法改变局面，这对我将有什么影响7
．如果令我愤怒的事件发生了，我将如何评价自己?我是否对自己做消极评论?
．我将如何评价他人?我如何推断他人的动机?
另—个对你有帮助的问题是：“这种情境对我有何伤害?”
在抑郁状态下，关注受伤感比关注愤怒本身更有意义。如果我们只关注于愤怒，我们将会忽略愤怒是与某种情绪敏感性相关联的这一事实。
事实上，我们利用愤怒勾勒出我们对于被抛弃、被忽视、被伤害的深层恐惧感。抑郁状态中，愤怒的背后常常是创伤，对我们为创伤经历感到悲痛、羞耻。如果一个人能够修通自己，悲痛、愤怒与抑郁症状都会减轻。
如果我们只关注自己的受伤感，而不去思考自己的愤怒，我们将会对愤怒有深层次的洞悉。以艾玛为例，她发现自己把克里斯不帮忙做家务看作是不关心自己的表现，她认为他不重视她，认为她不值得关心，她还认为自己的这些想法可能是正确的。艾玛弄清了这——切后，她意识到，关心不是“全或无”的，有很多证据表明克里斯是关心她的。
当我们过分估计自己可能受到的伤害时，愤怒就会扩·大。举另一例说明，德里克正在做一个项目，他需要别人帮忙。然而，他们没有按时完成这一项目，德里克为此大发雷霆，他想：“如果我不能按时完成这—‘项目，这对我将是一个很糟糕的记录。”他害怕被老板看作是无能的人，“他们使我在老板面前丢脸，这将影响我提升的机会。这些没有按时完成工作的人使我蒙羞，毁了我的前途。”
当德里克审视自己的羞耻与恐惧时，他发现自己经常对那些“使他丢脸”的人大发脾气。这使他开始思考：为何那些权威人物的赞许对他如此重要?他发现这一问题可以追溯到童年与父亲的不良关系，以及那时形成的观念：“我必须讨好那些权威人物，否则他们会发怒，并且忽视我、贬低我。”这些观念曾引起他儿时的恐惧感以及其他情绪。他之所以愤怒，是因为他对引起他愤怒的情境赋予了深刻的含义。后来德里克还发现他有这样的观念：“我的前途都被他们毁了。”这导致了他愤怒的扩大。
后来，德里克通过信号卡技术，学习控制自己的愤怒情绪：
．当我感到愤怒时，我需要停下来监控自己的思维。
．如果我不停下来监控自己的思维，我很可能将许多事看作是儿时经历的回放。
·愤怒的时候，我经常是过高地估计了可能遭受的损害。
．有什么证据表明这件事对我有害呢?如果不发怒我将如何处理呢？
．我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻。
信号卡使德里克有额外的空间避免怒气的发作，它有效地帮助他避免愤怒升级。
罗伯特进入旅店，发现自己被放错了房间。年轻的服务员似乎对此毫不在意，这使得他大发雷霆。他对她说，他认为旅馆根本不应当雇用她这号人。回到房间里，他感到很羞愧，并对自己的过激表现感到郁闷。他坐在床亡开始流泪，这到底是怎么回事?再后来的治疗中，他才弄清了他当时的观念：
．人们为何总把事情搞错7
．服务员把我当作白痴，看我软弱可欺。
．如果我更男子气些，我将会毫不费力地处理这些事，那样人们就会尊敬我，不再怠慢我。
．我一定是被看成软弱无用的大傻瓜。
．但这并不公平，我要告诉她我是个必须认真对待的人。
几分钟之内，问题改头换面，变成——个涉及尊敬、男子气以及被他人视为软弱可欺的问题。服务员的态度引发了罗伯特内心的恐惧：他害怕被看作是个自卑、不值得尊敬的人。他的愤怒是—‘种防御反应。
当他后来坐到床上哭泣的时候，他发现自己攻击了服务员，于是他想：
．我简直失控了。
．我这是怎么了，我一向对人都很友善。
·或许我是一个自私的人，只想着我自己。
·我的行为使我显得很糟糕，我憎恶自己刚才的表现。
以上我们可以看到，罗伯特愤怒升级的原因是，他过高估计了自我形象所受到的损害，并将该情境视为对其男性气质的测试。事实上，我们经常会看到一些抑郁的人大发雷霆，然后因发脾气而感到自己不可爱，憎恶自己(因自己生气而愤怒)。设想一个男人同家人一块驾车出去，路上他对另一位司机暴跳如雷，他的孩子给吓坏了，大哭，他训斥他们。后来，他为此感到羞耻与内疚，认为他毁了他们的一天，并认为像他那样发火是可怕的。到了下午，他感到自己很孤立，不讨人喜欢，他开始想：如果没有自己，他们会活得更好，于是想到自杀。他的愤怒是他无法应付、感到内心脆弱的标志。任何阻碍他目标的事物，都被他看作是对他人格的贬低，这往往点燃了他潜在的自卑感。
因此，了解我们对引发自己愤怒的事物所赋予了什么样的意义，是我们需要采取的第一步。接’F来，我们要考虑我们感到自己受到了哪些伤害。如果你感到自己失控，你应尽量避免自我攻击，相反，你要想想导致你失控的其他可能的原因。下面这些观念是罗伯特后来向自己提出来的：
．是的，我的确有点过火了，令我自己很失望。
．但是，我并非一贯如此表现。
·我必须意识到，我目前处于应激状态，我的生活压力很大，因此我的挫折耐受性较差。
·我应该学会在情绪过分激动时退步抽身。但是，挫折耐受性低并不会使我变成一个坏人，尽管我有些行为不尽如人意。
．如果我能学会更加自信，而不是充满攻击性，将对我大有好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识，我只会感觉更糟。当我感到自己很糟糕，并为自己感到羞耻时，我的挫折耐受性会进一步降低。
．我应当原谅自己，并且，如果我需要的话，我可以向服务员道歉。我厌恶自己，说明我对自己缺乏同情心，没有意识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些，我对他人的态度也会好转。
你或许已经发现了，上面各种例子中所描述的愤怒，均可被看作是“羞耻性愤怒”。其中，愤怒是对被贬低、被排斥的防御性反应。事实上，在很多你感到愤怒的情境中，羞耻都可能是你情绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒，并为愤怒进一步感到羞耻时，你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环，首先必须停止自我攻击。
必须与应当
很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”和“应当”。上例中的罗伯特曾认为：“其他人应当这样做。”不幸的是，我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是与其他观念密切相关联的。如“如果X喜欢我／尊敬我，他将做，’不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。
．我宁愿他人不这样做。
．然而，我无权给他人制定行为规范。
．每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。
．如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己的看法。
．我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对我自尊、个人价值、自我、男性气质等的攻击。
当责备谁
—个小男孩跑到马路中间去玩，当危险过后，他妈妈对他又喊又骂。妈妈责备他，是因为他刚才把他们之间的关系置于危险境地，使她感到心惊肉跳；同时，她这样做也是为了让他能够记住(不要忘记这个教训)。事后，妈妈会为如此粗暴地对待她的儿子感到羞愧。
愤怒的第一个反应是责备他人。但抑郁的人通常都会为发怒而感觉不良。你发如此大的怒气，还怎么可能友好地对待自己呢?因此，我们仍需要理性／同情性思维来帮忙，他们会告诉我们如下的观念：
．发怒会令我们感到沮丧。
．这说明我们内心脆弱。
．但发怒并没有使我变得很糟糕，我如果那样认为，说明我是用了过分概括化，全或无的思维，并且给自己贴上了标识。
．只是在此时此刻，我的这种行为显得有些粗鲁。
．我得记住：有时我也会关心他人，为自己或他人作些积极的事。
有时，怒气过后(尤其是对孩子发脾气)，我们会感到内疚，为了弥补，我们常常允许他们做一些平时我们不允许他们做的事情。这样做的结果往往会事与愿违，因为孩子们可能会利用这一点，从而引发我们另一轮的怒气。因此，如果有可能，我们可以为自己的行为道歉，并学会控制自己的怒气。千万不要任内疚感妄为。
憎恶
当我们感到自己受到了严重的伤害时，我们的愤怒会转化为憎恨。我们开始想伤害他人，这是很可怕的。柏拉因为过去母亲对她的虐待而憎恨她。她认为母亲长了一条“恶毒的舌头”，她曾幻想用石头阻住她母亲的嘴，看着她噎死。但是她渴望被爱；她把自己的憎恶，以及各种恶毒的想法看作是自己很坏的证据。她的想法如下：
．憎恶是不好的。
．我不应该那样想。
．这不正常，别人不会喜欢这样。
．我的憎恨如此强烈，说明我很恶毒。
．我不能把我的想法告诉别人，否则他们会认为我很恶毒。
．我憎恨自己这样恨别人。
给她开药的医生没有注意到她的内心世界，这毫不奇怪。因为这种憎恨—愤怒感伴随强烈的恐惧与羞耻，不易表露出来。后来，柏拉转变了自己的观念：
每个人都有憎恨的潜能，憎恨本身并不是异常的。事实上，历史书上经常讲述憎恨带来的结果；‘这说明很多人首经像我现在一样。所以，我并非不正常。把我的憎恨看成是“恶毒”，是一种全或无的思维方式，也是一种自我标识，全然没有考虑我所受到的伤害：我从未感到恨我母亲是一件好事。我对母亲的憎恨来源于我的痛苦经历，恨一个给我造成如此严重伤害的人，是完全可以理解的。然而，我还是应当学会如何消除我的憎恨，我也要学会不再因自己恨他人而憎恨自己。因为憎恨伤害了我，阻碍了我的努力。
避免生闷气
如果我们了解了愤怒的意义，并懂得愤怒的生物学含义在于帮助我们更勇敢地作战，那么，我们就会认识到生闷气的危险性。愤怒使我们身体的作战／逃避系统开放，引起应激性荷尔蒙及其他化学物质在体内堆积，变得警觉而紧张。如果没有战斗／逃避行为出现，这些化学物质的堆积将给我们造成损害。
艾伦被责令提前退休。新来的经理恢复了他在本部门改掉的一切做法，他与老板就此事争论了几次，但都毫无效果，艾伦陷入了抑郁状态，出现了睡眠障碍。我建议他在半夜醒来时监控自己的思维，结果，他发现自己头脑中的潜在观念是：“这群混蛋，我在这儿坐了这么多年，他们竟然这样对我，我一定要阻止他们，我不能就这样走了，放任他们。”这些念头在他脑海中一出现，就变得非常愤怒。他不停地在房间里踱步，一遍又一遍地想这个问题。他妻子劝他冷静一下，他就对她大声吼，然后又感到内疚。他对自己说：“他们甚至破坏丁我和妻子的感情。”
我这样对他说：“一旦你有了这些想法，你体内本能的作战／逃避系统就被激活了，该系统的功用是使你做好战斗或逃避的准备。然而，你已经尽力了，目前，你对这件事情束手无策——尤其是在夜里三点钟。因此，你处于这种备战状态却无处发泄，只能在屋里踱步、向妻子吼叫。其实，你已经意识到了，你对这件事无能为力。”艾伦不情愿地点了点头。我继续说：“我们必须想个办法，使你不再激活你的战斗／逃避系统，因为它只能使你陷入抑郁瞅态。”
当艾伦理解了他体内的变化后，开始考虑其他可能性。为此，我们制作了信号卡，以备他半夜醒来时参看：
．我对这种境况感到很失望，但我必须面对现实。我已经尽力了，这就是未来的道路。
．我为公司奉献了很多年，成绩不错，我应当为此感到骄傲。
．也许我应当忘记目前的这一切，为下一步的生活做些打算。
．所有这些东山再起的想法都只能伤害自己，毫无现实意义。
我们还分析了提前退休的利和弊，他同意：提前退休可以使他有更多的时间，这有利于他的身体健康。最后，艾伦放弃了这场毫无胜利希望的战斗，开始考虑其他方案，如，为退休争取最好的待遇。这样做对他而言并不容易，但一年后，他告诉我这是他一生中最明智的选择。
因此，问题的关键是要避免生闷气，想出好的应付计划。你能做什么就做什么，谁能帮助你就求助于谁。为不公正而生闷气、沉思默想于事无补。放弃必输的战斗只是策略中的一种，有时，你还需要学会自信，据理力争(参见第十四章)。
避免痛苦的愤怒
卡洛琳娜对她的父母感到气愤，因为她认为他们不够爱她，她利用愤怒来掩藏她内心的痛苦与悲伤。愤怒使她感觉自己很强大，而悲伤和痛苦会使她感觉自己很脆弱。
愤怒可以防止人们认识到自己受到了伤害，但是，这种伤害和羞耻需要医治。许多人建议我们要以牙还牙，勇敢地面对伤害我们的人。然而，尽管有时这种方法有帮助，但并不总是如此。内心里，我们仍希望自己被爱，被赞同。我记得，我的一个病人曾在另一位治疗师那里，花了很长时间学习如何勇敢地面对虐待她的父母。然而，她还是感到抑郁，对人缺乏信任感。她真正需要的是为自己失去的童年而痛苦，允许并接纳自己的这种脆弱的情感。
在对抑郁病人的愤怒情绪治疗的过程中(我强调“抑郁”中的愤怒，而非所有的愤怒)，你应当找一个能帮助你突破悲痛阶段的人。在悲痛阶段，我们能够认识到自己的痛苦和脆弱。在该阶段，愤怒是首先或最初的反应，我们需要进一步突破这一阶段，而非停留在这一阶段上。
规避愤怒：压抑愤怒的十条理由
有时，人们尽力避免发怒。如果你规避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者(无能的顺从者)。你这样做也意味着你规避了自信心(见第十四章)，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。
以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我都提出了更正性想法：
1．别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜
更正：这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在未获得理想的结果时不向自己发怒。
2．从小我就知道愤怒是很糟糕的
更正：你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤怒是人类情绪中的一种，它有它的功用。想—想同情性愤怒(参见前文)。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变事物吗?愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。
3．我发怒时，变得{艮糟糕，不讨人喜欢
更正：当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣，你可以这样想：二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。
当然，冲突发生的时候，你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样，无论我们做什么，它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样，愤怒和冲突不会使你变得不可爱，你应当学会承受冲突。
4．发怒的时候，我不再忠诚
更正：有时，你把内心对亲人的愤怒告诉他人，会使你产生强烈的“不忠诚”感。然而，说出你的愤怒能够帮助你更加了解它。如果令你气愤的人真的伤害了你，那么隐藏愤怒，只会导致暗中勾心斗角，而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人，只是希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚感”，那么你将很难这样做。但请记住，人们在忠诚外表的掩护下做尽了坏事。如果你同情自己，局面就会改变。
5．我不应该伤害他人
更正：按照…般人的准则，故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害，你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁，而只是帮助他们认识到，他们正在伤害你，从而阻止他们的行为。并且，如果你尊重他们，将你的状况解释给他们，而不是攻击他们，那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害，他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责，那样做太累。总而言之，如果你不真诚地袒露自己的情感，最终要付出代价的，还是你自己和你所拥有的人际关系。
6．我无法忍受愤怒感
更正：如果你不习惯发怒，愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控，你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而，如果你学会了自信，你就不大会这样做。
7．我会失控而伤及他人
更正：你有责任不那样做，但是你需要考虑以下问题：首先，仿；是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害?你是否私下认为除了你自己，周围的人都很脆弱，无法应付你的愤怒?如果是这样，请找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨击他们不是个好主意，但没有理由在他人面前丧失自信。
8．我会失控，使自己看上去像个傻瓜
更正：你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻，因此你掩饰自己的感受。你也可能在气愤已极的时候，表现的言语过激或变得张口结舌。问题的关键是，你要把注意力放在你所要传达的信息上，而不是愤怒本身。
如果你愤怒，请查看自己是否有自我责备观念或自我标识(例如我真笨，我是个傻瓜)。若果真如此，你要认识到这是全或无的思维方式，你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住：愤怒只是你希望自己改变的一个方面，这并不能使你变成一个蠢人或傻瓜。
9．我必须有百分之百的把握证明自己是正确的，我才有资格发怒
更正：生活中没有多少事情可以百分之百的正确，这是全或无的观念。或许没有对或错，只是观点上的差异。允许不同见解的存在能促进我们的成长。
10．如果我发怒，表明我是一个忘恩负义、自私自利的人
更正：“自私”是一种自我标识，你完全忽略了自己为他人奉献的时候。即使你对某人心怀感激，也不意味着你们之间毫无隔阂。在适当的情况下，你要表达自己的感激之情，但不要隐瞒自己的不同意见，这会对你大有益处。要小心，不要使自己的感激变成负担，因为这只会增女口你的怨恨之情。
