中国男性的“青春期后置”现象尤其严重，这和中国家庭结构以及传统的家庭教育模式有关系。

中国人崇尚严父慈母。在现代改革开放开始，中国的家庭模式发生了很大的改变，父亲开始更多的时间要用在工作上，而教育抚养孩子的责任更多的在母亲身上。父亲的经常缺席，在孩子成长的初期没有问题，但到男孩子三岁开始，父亲的作用也就特别重要的时候，男孩子没有足够的机会从与母亲紧密的关系中分离开来。

从婴儿的心理发展过程来看，婴儿与母亲的关系是从一个合而为一的基础上开始慢慢分化出来的。刚出生的孩子，在他们的内心世界里，自己是与母亲一体的。当然，这里说的母亲更多的是他们的照料者。在传统家庭中，照料婴儿的基本都是母亲。在与母亲关系的互动中，婴儿慢慢的体会到自己与母亲并不是合而为一的，而这个时候基本上婴儿已经有半岁了。

孩子三岁开始，随着孩子对外界的探索，孩子与母亲的合而为一感基本消除，这时候孩子需要承受又一次的分离焦虑。这个时候的孩子需要在与其他人的互动中获得满足。这时候也开始上幼儿园了。但是，这个时期的孩子没有性别的概念的，他们只是处在没有性别的阶段。

孩子到五岁开始，他们有性别意识了。但这个时候的性别意识是很模糊的。他们只是知道男女，但并不能区别男性，女性的社会性的区别，他们只是朦胧的男女之间的生理区别。男孩子知道自己比女孩子多了一个“小鸡鸡”，而女孩子知道自己没有。这时候父亲的角色就非常重要了。男孩子在无意识中与母亲亲近的愿望一直没有放弃，而当他知道自己是男孩子的时候，内心就会有一种“乱伦”的焦虑感。这时候的男孩子就进入第一个反叛期，实际上是男孩子无意识中的“乱伦”恐惧，促使他们要远离母亲。很多母亲感觉到自己的儿子本来很听话，忽然开始不听话了，就是这个原因。

同时，男孩子内心要与母亲亲近的愿望并没有消除，只是有父亲这个角色存在，他们有害怕感。害怕自己内心的“乱伦”愿望被父亲知道，自己会被父亲惩罚，因此他们发奋图强的把父亲当榜样，幻想着有一天能超越自己的父亲，取代父亲的位置。这个时候，父亲的男性权威，规则可以被男孩子开始认同。

这时候父亲的缺失，特别是夫妻之间关系的疏离，就不会给男孩子带来任何的焦虑感。甚至，有些母亲因为自己丈夫的缺席，可以把自己的孩子当成精神支柱，不愿意与自己的儿子疏远，反而紧紧的抓住自己的儿子，并攻击自己的丈夫的不是。这时候的男孩子认为母亲是需要保护的，因此，自己就幻想出自己的无所不能，开始过早的充当了父亲的角色，但并拒绝去学习父亲身上的男性特质。本来让自己害怕的“乱伦”，现在成为被允许的，并感觉到母亲也很需要，男孩子与母亲的关系没有疏远，反而更紧密。

这个时候的父亲也感觉到自己的妻子与孩子更紧密，内心中难免失落。这样的失落感需要被人理解和缓解，因此在家庭中更加的疏远，以至他们需要去外面获得满足感。或者是对自己事业追求，而忽略了家庭中危机已经存在。孩子对于父亲的害怕，给了父亲权威感。但他们并不知道，孩子内心中已经把自己当成了敌人，而不是榜样。父亲开始尽责任，而非在家庭中建立和谐的关系。这让妻子更加的把情感放到自己的儿子身上，从儿子对自己的孝顺，听话中来获得满足。

这样的关系持续到青春期，那后果就比较严重。孩子与母亲的正常分离没完成，青春期是最后一个机会。儿子长大了，但内心中处理关系的能力一直被母亲所制约。在他内心的关系模式一直停留在一元关系上（他与母亲的关系），而与父亲的关系并没有建立起来。或者说，是父亲没有意识到孩子与自己的关系没有被真正建立起来。孩子没有从自己父亲身上学习到更多的男性特征，并时刻处在“乱伦”的焦虑中，随着自己道德伦理等规范的学习，无意识中因为“乱伦”愿望而产生的羞耻感会让他体会到强烈的自卑。

他们需要修复这样的自卑感。假如这时候有一个榜样式的人物出现，这样的自卑感会得到修复。但这样的修复并不是真正的修复，而是带着强烈的自恋幻想式的。比如武侠小说中的人物，会给他们带去完美的自恋幻想。又或者是父亲在这个时候能出现，给他最后一次认同的机会。这时候母亲又一次的要面对自己儿子与自己分离的焦虑。假如母亲在这个时候给予孩子认同父亲的机会，那儿子还有机会真正的与母亲分离，并开始认同父亲而成为自己。但很少有控制自己儿子的母亲在这个时候会放手。

这时候的男孩子更多的成了刻板遵守责任，道德的人，也成了很压抑的一个人。因为内心的很多想法是绝对不能被人知道。男孩子对母亲的态度很矛盾，又依赖，又讨好并很愤怒。他需要找个人来替代自己的母亲与自己的关系。因此，他开始恋爱了。开始一段带着强烈的“幻想式的恋爱”。往往恋爱的对象又与母亲是如此相象。对自己照顾，但很焦虑，同时需要自己去照顾。只是，这样相互照顾程度上来讲更象大人对孩子式的。彼此的期待也是孩子式的期待。

青春期的任务是成为真正有自我的人。懂得爱，责任，并建立持久的人际关系。知道自己是谁，也知道对方是谁。只有真正获得母爱的男孩子才能顺利进入青春期。在一个无力的，焦虑的母亲“控制”下的男孩子，他已经在5-6岁开始就进入假性的“心理青春期”了。这样的假性青春期会一直持续，直到有一个机会出现。那就是有第三个人，或者自己成为第三者的时候，真正的青春期才会显现出来。而此时，往往这样的男性已经结婚生孩子了。

都说人生是重复。任何关系方式在6岁前已经都建立了固定的模式了。人生有规律的，“小大人”总需要成为“大小人”来平衡。在没有能力的时候成为了“无所不能”的人，就好比是打肿脸充胖子。6岁的儿子对妈妈说：妈妈，你放心，我长大了一定会给你一个大房子。这时候妈妈体会到的是喜悦，是孩子很早就懂孝顺，或许给她的无力生活带来一刻的满足。假如一个28岁的男人对自己的妻子说：亲爱的，我一定会在将来给你一个大房子。妻子听了或许也很开心，说自己的丈夫是很有责任和很有抱负并爱着自己的，哪怕他说的时候一无所有，甚至刚刚失业。可是，28岁的男人说话是需要负责的，5年后，妻子再次问他要的时候，他没有了，他说妻子要的太多，不应该有这样的要求。他反而开始指责自己的妻子是个物质女人，并开始想着离开她。因为妻子已经不是当初他认识的女人了，开始对他有要求了。

这样的丈夫开始要寻找真正“爱”自己的女人。他开始离家出走，开始愤怒异常。这时候，真正的青春期表现才出现。但，他已经35岁了。责任和他认为的爱之间如何选择？这是他需要面对的问题。同样，这时候他也开始审视自己的能力，也开始真正的去看与对方的关系。能够觉察自己，这样的男性还能进入青春期并成为自己。而往往这个时候，更多的男人会选择离开。他终于明白，没有爱了。以前的爱是那样的虚幻，那样的不真实。

他必须接受“母亲”在生命中离开，这样，他才能真正成为一个独立的男人。

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