3岁之前：及时回应孩子的情绪

因此，处在这一阶段的父母或其他养育者，需要尽可能敏锐地对孩子的各种不良情绪作出及时回应，以现实的行动解决孩子的焦虑源。

父母在这一阶段的首要任务，就是将自身“消化焦虑”的能力反复借给孩子使用，帮助孩子及时从每一次的焦虑状态顺利回复平静。在这样互动过程中，将促进孩子自我功能的发展，在孩子的内心播种下“焦虑是可以处理的”的基本信念。这种健康的人格基础，正是一个人成年之后发展和完善各种能力（包括情绪管理能力）的必备基础。

这里的关键，是要父母自身首先可以平静地面对孩子的哭闹，而不是急得乱作一团，反过来加剧孩子的焦虑。举一个理想的情景为例：母亲听到孩子的哭声，发现尿布湿了，就马上熟练地给孩子换尿布，同时温柔地对孩子说：“等妈妈给你换好尿布，你的小屁屁就舒服了……”即使这个时期的孩子还听不懂这些话语，但母亲温柔的声音和逐渐放缓的呼吸，也足以很好地安抚孩子的情绪。

3～5岁：帮助孩子命名自己的情绪，并体察这些情绪

等到孩子更大一些，语言的理解和表达能力都有一定发展，我们就可以开始借助言语交流，对孩子进行一般意义上的“情绪管理”教育。这个时期父母的主要工作，是增进孩子对于各种情绪“体验的”和“知识的”的双重理解，让他们领悟到情绪是我们对应外界刺激的一种自然反应。

首先要帮助孩子命名情绪，以便他们可以将某个时刻自己正在经历的情绪感受，作为一种可观察的对象去认识和理解。我们可以在为孩子准备牛奶的同时对他/她说：“宝宝饿了，所以宝宝着急了。”也可以在孩子被新年的鞭炮声惊吓时对他/她解释：“宝宝被鞭炮声吓到了，宝宝害怕了。”

等到孩子对于某种情绪的名称已经十分熟悉，就可以带领他们更深地体察这种情绪，理解它更为广泛的外延。比如“害怕”。我们可以借助孩子亲自经历的事件，或者是故事、图书来告诉他，害怕这种情绪有很多种。遇见大狗、独自在房间里、身边有人吵架，或者是站在高高的小桥上，都可能让不同的人感到害怕。

不要去否定和控制孩子的情绪。我们不能要求一个三五岁的孩子具有和成年人一样的自控力，这甚至可能会让孩子对于情感暴露产生羞耻感。对着哭闹的孩子大喊“不许哭了”不是个好办法，不如去问问他/她“如果哭过一会儿之后不那么伤心了，就停下来好吗？”如果还能专心听听孩子为何如此悲伤，那是最好不过了。

5岁以后：让孩子尝试管理自己的情绪，理解他人的情绪

这个时期我们可以开始教育孩子做情绪的主人，以及尝试去理解别人的心情。父母要帮助孩子知晓，我们可以对同一种情绪采取不同的行动反应，其中有些反应可以帮助我们生活得更加美好，而有一些则会让我们感觉更糟。有些孩子在冲动的时刻会动手打人，另外还有一些则会伤害自己。这时，父母首先要制止孩子的伤害性行动，然后告诉他/她，其实还有很多更好的方法可以表达愤怒，比如：你可以大声说出“我生气了！”再找张白纸把内心的愤怒统统画出来，撕个粉碎。

有些孩子需要比其他小朋友更长的时间，才能掌握这种自控能力。父母可以在他/她激动的时刻握住他/她的小手、小脚，这样说：“我知道，你经常发现很难管住它们的乱蹦乱跳，但是下一次，请到我们这里来寻找帮助。”任何情绪本身都不应该受到惩罚，需要孩子们去努力控制的，是放纵情绪时作出的错误行为。

当然，所有的孩子都一定不会长成大人想要他们“被教育”出来的模样。更多的时候，他们会长成从小看到的那个人。在情绪管理的问题上，父母自身对于情绪的掌控能力，实际上恰恰正是孩子无意识参考的模本。

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