你们让我对孩子的爱无处释放
时间:2010年08月13日|1504次浏览

一位妈妈的求助:

 

“事情是这样的,我有了孩子之后,是由公公婆婆来带的,他们人都很好,是那种传统朴实的农家老人。他们对孩子照顾得无微不至,只是有点太过无微不至了,以致我觉得我这个妈妈是多余的,我对孩子的爱根本无处释放。

“孩子小的时候,只要一哭,婆婆就把他抱过去。半夜哭闹婆婆也来抱,让她去休息都不干。每次孩子都被抱走,我很生气,而且很明显,但婆婆却视若无睹。后来孩子就和婆婆睡了。晚上孩子哭闹时,若我和老公去抱他,总是很快被婆婆抱回。现在孩子大一点了,他哭闹时,根本就不让我和老公抱他。婆婆有时甚至说:‘再哭的话,就把你送给妈妈带去。’我听了真是既伤心又生气。

“还有,我有时给孩子穿衣服,婆婆没事就站在旁边看着,但是看着看着就过来帮忙了,穿着穿着孩子就到了她的怀里。我表现出非常不高兴,她却似乎没感觉一样。孩子生病时,别人家都是妈妈抱着婆婆跟在后面,我们往往是婆婆抱孩子我跟在后,不是我不愿意去照顾孩子,是婆婆总是三番五次要求抱孩子,我真的没有办法。

“我们的孩子被公公婆婆操心得好好地,我却一点也无用武之地,因此,我常常生气躲到单位。家对一个人来说,本是吃饭睡觉、累了休息的地方,但现在我却没有了家的感觉。在家里我没有归属感,假期我也不想待在在家里,常常带着孩子出去玩。只有在这个时候,我才感到孩子是我的,我可以给他穿衣,洗脸,洗脚,可以搂着他睡觉。

现在,我的孩子快三周岁,我想让公公婆婆回去。不是我嫌弃他们,而是我真的想自己照顾孩子,我想找回属于我的家,不想却闹出了家庭矛盾。婆婆、公公不想回去,他们觉得老了就该和儿子、孙子一起。他们这次也很生气,很伤心,我们也因此很不安心的。最后,他们负气回去了。这时,我们的孩子出现了一些不适应,他从没有离开过爷爷奶奶很久,很想他们。此外,公公回去后不久也生病了。于是,就这样没多久他们又回来了。

“他们刚离开的那几天,孩子还是比较乖巧的,晚上睡觉也不闹人,睡前我们一起也玩一会,尽管他有时也表达出很想爷爷奶奶。公公婆婆回来后,孩子再也不和我睡了,以前早晨起来还和我亲昵一会儿,现在早晨也不理我了,穿衣服、洗脸都说:“我要让奶奶洗。”我出差从外地回来,心想孩子该想我了吧。我要求带孩子睡,没想到孩子不干,我生气得都不行,他跑到公公婆婆那屋里不再出来,很怕我把他留下。妈妈当到我这样,你能了解我的感受吗?

“请帮助我吧,我需要你们专业的指导,我想在不伤害到孩子幼小心灵的情况下,改善我与孩子的关系。否则,这样下去我对儿子的感情会出问题的。我生气时总想不再问他,全当没有他。但理智告诉我不能那么做,这会毁了孩子,毁了我和孩子之间的感情纽带。再次恳请你们在百忙之中帮我解惑!!!”


心理咨询师的回应:

这是一位妈妈一封真切的求助信,从字里行间里可以感受到这位妈妈一颗急切的心。我之所以把这封信放在这里,是因为类似这样的情况,在我们的身边还真有不少——孩子在家天天成长,到底由谁来抚养、教育呢?中洁心理咨询工作室的顾旭老师告诉我,在他们的心理咨询面接中,孩子的抚养、教育问题占了很大一部分,他说这涉及一个家庭的成员沟通问题,通常需要系统的家庭治疗来进行处理。

是的,一个家庭里成员的良好沟通是非常重要的。有良好的家庭沟通,才会形成轻松、愉快、和谐的家庭气氛,孩子才会快乐健康地成长。然而,几位家庭成员在一起时,因为彼此的熟悉了解,经常会出现相互不服的情况。口头上的沟通很可能带来的是一场吵架,然后双方生出怨恨。所以,遇到家庭问题接受心理咨询或治疗,效果一般会比单独在家里做沟通好得多。还有个方法就是相互交流一些书面的文字,当一个人单独阅读文字时,可能会更容易接受对方的一些想法,而不像在当面交流时,由于放不下面子急于否定对方。

因此,虽然说我在这里是对孩子的妈妈进行回信,我却更希望孩子的爸爸、爷爷、奶奶,以至更多的人能读到这封信。相信只要每个人用心读一读这位妈妈的信,效果会不亚于心理咨询师辛苦工作一小时。前提是这些人要有丰富的共情能力和同理心,能理解这位妈妈急切的心理和痛苦的状态,并愿意做出一些牺牲和努力。事实也是这样,在这件事里这位妈妈能做到的,确实不如爸爸、爷爷、奶奶能做到的多。这位妈妈说想要“善她与孩子的关系”,但是要改善她与孩子的关系,先改善公婆与孩子的关系才是根本,如果公婆愿意做出一点“牺牲”,相信问题会容易解决得多。而且改善公婆与孩子的关系,相信孩子的爸爸也应该更能说上话。

实际上,对孩子的发育和成长来说,并不是说一定要由生母来带才行。生母带出来的孩子不一定就很优秀,爷爷奶奶带出来的孩子也可能会很懂事。但是有一点是肯定的,孩子要有一位固定的抚育者,他们不能在妈妈、爷爷、奶奶、保姆,甚至叔叔、舅舅之间换来换去,这样不利于孩子与大人建立牢固的依恋关系。没有建立良好的依恋关系,孩子就对周围的世界就缺乏安全感,对人也就缺乏信任感。而且这会影响到孩子一生的发展。

但是,话又说回来,孩子需要一位固定的养育者,须不知,天然的固定养育者就是孩子的生母。因为,孩子的生命是从母亲怀孕时开始的,而不是自他或她出生开始,所以,一开始就是母亲在陪伴孩子了。孩子在胎儿期就是有感觉的,如可以听清母亲的心跳,也熟悉了这个节奏。当他或她再听到这个声音时,心中就有了一定的安全感。因此,若孩子初生后,不由生母来养育他或她,是十分可惜的。

而且孩子与大人建立依恋关系还有个关键期。奥地利心理学家洛伦兹曾做过一个有趣的实验,他把母鹅从刚孵出小鹅的破壳之蛋上抱走,让自己成为出生后小鹅唯一能见到的活物,结果这些小鹅就把他当成了母亲,跟在他后面一晃一晃地走。几天后母鹅出现,反而把小鹅们吓了一大跳。小鹅们已经很难再把母鹅当做母亲了。对于小鹅来说,出生后的十几个小时内,就是它们形成“印刻”的关键期,过了这个关键期它们很难再与母鹅建立良好的依恋关系。对于孩子来说也是如此,只不过这个关键期是03岁,更精确地说是在0.51.5岁。

因此,所有的妈妈应该先考虑好,自己孩子到底要谁来带,也就是说到底准备让谁和孩子建立最牢靠的依恋关系。我想这个人最好是母亲,或者是一个能给他或她带来最积极影响的人。还有就是,家里的爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈们,一定要商量好由谁来做孩子的主要抚育者,主要的抚育者要花费心思带好孩子,而其余的人只是提供一些必要的帮助,避免家庭成员间产生一些不必要的矛盾。尤其是家里的老人,要安排好自己的老年生活,不能把带孩子充当了生活的全部意义。

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