之前我们讨论了家庭关系中的界线问题，界线存在于我们生活的方方面面，特别是在工作中，维护好自己的界线以及尊重别人的界线，有着重要的意义。

工作中常见的界线问题

• 替别人担负责任

案例：

妮子在一家帮工业界训练员工的培训公司担任行政助理。她负责安排课程与调配讲师。她的同事吴浩负责场地设施，把器材先带到场地装备好，并准备点心饮料。妮子与吴浩合作，让这些训练课程能顺利进行。

最初几个月，妮子真的很喜爱自己的工作，慢慢地，就开始失去动力了。起先，妮子不知道问题出在哪里，最后她发现：原来问题在吴浩！

吴浩老是要求妮子“出去的时候，顺便帮我拿一下这个东西！”，或“请你帮我带这箱东西到会议场地一下”。慢慢地，吴浩把自己的工作责任都推到妮子的身上。

“你必须停止替吴浩做事。”我告诉妮子：“你只需要专心做好自己的工作，不必管他的事情。”

“可是，事情要是搞砸了呢？”妮子问。

我：“他们只会责怪吴浩。那不是你的责任。”

“如果我不帮吴浩的忙，他会生我的气的。”妮子说。

“随他！”我说：“让他生气，总比他坏了工作习惯伤害到你好些吧。”

所以，妮子开始对吴浩设立界线。她告诉吴浩：“我这个星期没有时间帮你带东西。”当吴浩来不及把事情按时做完，妮子说：“我很遗憾你没能按期完成，也了解你出了问题，或许，下一次你会计划的好一点。那不是我的工作责任。”

一些来训练职工的讲师很恼怒场地没有按时准备好，而他们的顾客也因休息时间没点心而不高兴。老板追究责任下来，发现是吴浩没有尽责。于是，命令他好好做，否则另找出路。

这件事的结果是：妮子有开始喜欢她的工作了。吴浩也受到教训，变得比较负责。一切都因为妮子懂得设立界线与坚持到底。

假如你因为负担别人的工作而怨恨，你必须为自己的感情负责，并且了解你不快乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题。上面所举的例子就像其他任何界线冲突，你必须先为你自己担负起责任。

过于有责任感的人与欠缺责任感的人一起工作时，前者总是替后者担负后果、解除困难与危机，以致无法享受自己工作的乐趣，或与这些人的关系。他们的没有界线，不只伤害自己，也阻碍对方的成长。如果你是这种人，你必须开始学习设立界线。

可是，有时候有的同事是真的需要额外的帮助。帮助一位有责任感的同事解决一时的难题或做些特别的让步，而那位同事会负责地利用你的让步来改进状况，则是完全合情合理的。

• 与权势的冲突

假如你有困难与你的上司相处，你或许患有“移情性”的问题——你将过去所未了结的感情转移到了现在。

转移作用常常会发生在你与上司之间，其原因是：他们是掌势当权的人。上司属下的关系引发你过往的权威冲突，使你产生不适合当前关系的强烈反应。

比如，当你的上司告诉你：他希望你在哪些事上有不同的处理方式，你马上又“被贬低”的感觉。你想：“他从来不认为我做的事情是对的，我要做给他看看。”你的上司或许只是随口说说罢了，却引起你很激烈的反应。事实上，你的反应很可能源于你以前与某些权威人士的关系，例如你与你父母，或与你的老师，他们曾伤害你，而至今仍未解开的那些情结刺激了你。

转移的关系一开始以后，你可能会恢复你以前对付父母的旧有方式。但这种方式是绝对不会成功的，因为你在工作岗位上顿时变成一个小孩子了。

要有界线，你就必须为你的转移作用负起责任。假如你觉得你对某个人有太强烈的反应，就停下来思考一下：那种感觉是否似曾相识？是否让你想起过去某一个人？你的母亲或父亲曾那样对待过你吗？你的父母亲跟这个人有同样的性格吗？

你必须解开这些情结。唯有面对你内心的感觉，你才有办法看清楚别人真实的面目，不会被你的过去监禁捆绑，或用自己扭曲的眼光去待人处事。当你能够看清楚别人的庐山真面目，不加诸自己感情的转移作用，你就知道如何与他们相处了。

另一个例子是你与某同事可能有竞争的心理。这或许来自过去的一些竞争关系，比如：以前一些兄弟/姐妹间的敌对竞争没有处理妥当。当你发现自己有这种强烈的感觉，要把它们看成自己的责任，这样你才有机会去处理过往没有解决的事情，让伤口有机会愈合，你就不会对你的上司或同事产生不合理的反应了。让过去的留在过去，好好处理，不要让它影响你现今的关系。

• 讨厌你的工作

界线为我们的自我定位，定义我们是怎样的人，又不是什么样的人。工作是我们自我的一部分，在工作上，我们显露我们特殊的才干，并运用在我们生活的团体或社会中。

但是，很多人都不知道怎样为自己在工作上定位，找不到最适合自己的工作。工作一个换一个，他们从来不知道怎样的工作才能表现“他们真实的自己”。事实上，很多时候，这根本就是界线问题。因为他们不能在别人对他们定位与期望上设立界线，于是，他们无法发现与拥有自己的天赋、才干、喜好、渴望与梦想。

这种事情常常发生在那些不能与原生家庭分开的人身上。有个年轻教师一直工作积极性不高，不愿融入到团队中。经过几次的心理治疗，他终于坦白说出：“我从来就没有想要当老师，那是我母亲的期望，不是我自己的。”原来他与母亲至极没有让他决定自己要走什么道路的良好界线，而他迁就母亲愿望的结果，是自己生活的不开心。从开始，他的心就不想当老师啊！

朋友与文化也可能给予你压力，别人的期望所产生的影响力可以极其深远。所以，你必须确定自己的界线稳固有力，不要让别人来影响你或为你定位。

设立良好的界线

• 两个重要观点

第一，要对别人设立界线。这是我们谈到界线问题的时候最常听到的。其实“对别人设下界线”乃是用词错误，因为我们根本办不到。我们所能做的就是限制自己与行为不当的人接触，我们无法改变别人或是使他们行为得当。

第二，设定我们自己内心的界线。我们内心需要有个空间，在那里，我们可以放进感情、冲动、欲望而不表现出来。我们需要自制，不是压抑。

• 设立界线的意义

界线帮助我们定义了“什么是我，什么不是我”，让我们对自己的土地有了“所有权”。我们可以处理自己的感情、态度、行为，以及自己的责任，不需要把其他重担放进我们的日常生活。界线可以让我们把“好”东西留在里面，把“坏”东西挡在外面，良好的界线能帮助我们清除里面的垃圾，吸收外面的营养。