L女士终于鼓起勇气向她的上司表示：她再也不想在周末免费加班了。她和上司讨论的结果很顺利，她的上司能够了解她的感受，事情很快得到了解决。这件事似乎进展得很不错，但L内心却不觉得高兴。

会谈最初进行得很单纯，L把自己工作的情况一件件明确列出来，提出她的观点与建议。可是，会谈进行到一半，她惊讶地发现，自己心中的怒气竟然泉涌而出，那种愤怒与不平的情绪竟然难以隐藏，她甚至忍不住地讲了几句揶揄她上司的话，但这并不是她的本意。

回到自己的办公桌，L感觉很困惑。她那些怒气到底从哪里来的呢？她真的是“那种人”吗？难道是她所设立的那些界线在背后作怪？

当人们开始说出真心话，设立起界线，为自己负责任以后，“怒气的乌云”确实会在头上盘旋一段时间，这不是什么大秘密，是经常发生的。他们的脾气往往变得暴躁，容易被激怒，为一点点小事就情绪失控，这些事实使他们感到恐慌。他们的朋友也可能会对其有这样的评价：“你不再是我以前所认识的那个温和有爱心的人了。”这种评价所引起的羞愧与内疚，会使那些刚刚学习要设立界线的人更为迷惑。

设立界线会引起我们心中的怒气吗？

当然不会。这是对情绪的误解，而怒气不过是其中之一罢了。事实上，我们的情绪或感情是一种讯号，是要告诉我们一些信息。

“负面”的情绪，常常是在告诉我们一些情况。比如，恐惧警告我们要远离危险，让我们小心；伤心表示我们损失了什么，可能失去了人际关系、机会、观点等；怒气是警告危险的一种讯号，只是，怒气让我们不要往后退，而是向前面对威胁。

怒气告诉我们：我们的界线受到了侵犯。愤怒的情绪就像国家的雷达防御系统，是我们的“早期警告系统”：当我们被人伤害或受他人控制时，它会发出警告。

“原来这就是我总对那些咄咄逼人的推销员抱有敌意的原因啊！”Y先生惊叹地说道。Y一直不了解他为什么会那么不喜欢那些听不懂拒绝的销售员。原来他们试图侵犯他经济上的界线，而Y的怒气只是一种很自然的反应。

怒气也给予了我们解决问题的能力，给了我们力量保护自己，保护我们所爱的人，保护我们的原则。

只是，就像其他的情绪一样，怒气并没有时间概念。它不会自动消失，不管那些危险是两分钟前刚刚发生的，或是发生在二十年以前，如果不适时适当地解开症结所在，怒气将永远不会消散。

这就是为什么被界线伤害过的人在开始设立界线时，常常为自己内心的愤怒感到震惊。事实上，这一般不是什么“新的怒气”，而是“旧的怒气”，是自己多年来没能说出来的、没受到尊重，也没有人倾听的“不！”。被侵犯的抗议，一直隐藏在我们心中，等着要把真相吐露出来。

被界线伤害过的人会感到愤怒，是很正常的。他们需要一段时间，来面对那些他们从未察觉但已被侵犯的界线。

在别人看来，N先生的家庭是很幸福的。从小到大，很多小孩都羡慕他：“你真幸运，你们家人和你那么亲密，我家的人根本都不在乎我。”N很感激他所拥有的亲情，却不曾注意到，其实是他的家人一直在小心地控制他们之间的差异性与独立性。在他们的家庭中，没有人会真的意见不合，也没有人会为价值观或情绪的事情而争吵。“我认为冲突只会伤感情，只会失去爱。”他这么想。

直到N的婚姻出了问题后，他才开始认真地回想过去。他的妻子很会控制与操纵他，结婚几年以后，他发现他的婚姻面临很大的危机。他不只气恼自己掉入婚姻的泥沼，也很气愤他父母当初没好好锻炼他处理生活中问题的能力。

以前，每当他想要设立自己的界线，试图与父母分开，他父母就会很微妙地剥夺他这样做的权利。N深爱着那个扶养他长大成人的温馨家庭，想起那些爱恨交杂的场面，他就深觉背叛与愧疚。他母亲会哭哭啼啼地说他太爱争辩，而父亲告诉他不要让母亲难过。于是，N的界线发展一直无法成熟，他的界线也没有任何作用。如今，被婚姻困扰的N终于看清楚自己必须付出的代价了。而代价越高，他就越生气。“我如何生活当然是我自己的选择，”他说，“可是，如果当初他们能教我怎样说不，我现在就不会活得这么辛苦！”

N会永远责怪他的父母吗？不会的，也不需要如此。当内心敌对的感觉浮现时，把那些积存的想法和情绪交给专业人士处理。在N的例子里，因为他的自主权与安全感深深受到了伤害，所以他必须用很长一段时间，才能在他主要的人际关系中重新获得这些。得到的治疗越多，他的怒气就会减少的越多。

当你建立了界线，你将会发现自己变得比较有安全感，比较有信心，比较不会被对别人的畏惧所奴役了。N的例子，因为他决定跟他的妻子设立较好的界线，两人的关系改善许多。界线设立得越好，你的怒气就会随之越少。这是因为许多时候，怒气是你唯一的界线，当你可以向别人说不，就不需要那些“愤怒的讯号”了。

当你开始发展你的界线，不要因你发现一些令你愤怒的事而害怕。它是在为你以前受到的侵犯抗议。那些受伤的部分必须被看到，被了解，被理解。然后，你还必须为治疗伤痛以及发展健全的界线负起全责，全力以赴。

具有成熟界线的人是最不容易生气的。刚开始设立界线的人怒气必定会增加，可是，那些怒气也将随着界线的成长与发展而变得越来越少。

为什么会这样呢？记得前面说的，怒气是我们的“早期警告系统”吗？当我们被侵犯，我们就会受到这个系统的警告。但是，如果我们能够一开始就避免自己的界线受到别人的侵犯，就不需要生气了。你会更有能力控制你的生活和你的价值观。

D女士的丈夫最近每天下班都会晚一小时回来，但冬天很难将煮好的晚餐保温，孩子们也会因为饿肚子而闹情绪，晚上的学习安排也因此被打乱。但是，当D女士设立了界线以后，事情终于发生改观了！每天晚上，无论丈夫回来了没有，D规定晚餐一律准时开动。她丈夫要是太晚回来，他就得自己加热剩菜剩饭，自己一个人吃晚饭。如此“教训”他三四次以后，就逼得他会想办法摆脱工作上的耽搁而早点回家了。

D的界线——与小孩们一起准时吃晚饭，使她觉得自己不再受到侵犯。也因为她能够满足自己的、孩子们的需要，不再生气。

俗语说：“不要生气，伺机报复。”是不正确的，最好的说法是：“不要生气，设下界线。”