婚外情的自体心理学伴侣治疗
时间:2019年10月25日|315次浏览|1次赞

Helping Couples Heal From Infidelity: A Self Psychological, Intersubjective Approach  (Carla Leone, Ph.D.)

(朱一峰译)

就像雪花和人找不到两个一样的,婚外情也是如此。婚外情在其原因、功能、意义和影响上各不相同,包括它们对有婚外情的一方、没有婚外情的一方以及它们之间的关系的影响。婚外情可以是性的但不是情感的,情感的但不是性的,或者情感和性的兼而有之。他们的动机可能是渴望性、爱、亲密、养育或情感上的亲密;可能是享受追逐的刺激、被追逐的刺激或危险生活的刺激。它们可以涉及到任何情感,从匿名的肉体愉悦到辉煌的迷恋或浪漫爱情的高潮”——崇拜和被崇拜、一体或融合、无言的深刻理解和被懂的体验。婚外情可以是愤怒的表达,或者是复仇的需要,和/或是一种努力去实施或试图治愈一些重要的和过去没有解决的事情。它们可以反映出一种努力去引起人们去关注重要关系的失调或长期未满足的需求,在某些情况下,它们会导致一种更幸福、更健康的长期关系,比婚姻更适合那位不忠的一方。因此,婚外情可以同时具有前缘(寻求成长)和后缘(重复)成分(Tolpin2002年),或者同时具有自体客体和重复维度(StolorowBrandshaftAtwood1987年),这两个都需要在治疗中被理解和回应。


治疗方法概述

伴侣治疗的基本目标是帮助伴侣更好地作为彼此自体客体体验的可靠来源。这样做包括识别和表达自己的情感和需求,理解和回应他人的需要,并修复不可避免出现的共情破裂。这些能力受影响于每一个伴侣的自尊、体验和调节情感的能力以及心理化(Fonagy等人,2000年)或反思自己的体验和想象中的(不同的)对方体验的能力等。他们还受到每一个伴侣对自己、他人和关系的组织原则或情感信念(StolorowBrandshaftAtwood1987年;Orange1995年)及其内隐或程序性的关系模式的影响。伴侣治疗必须阐明并逐步改变这些能力、原则和模式,在它们干扰到伴侣关系的自体客体维度时。为此,以自体心理学为导向的伴侣治疗师努力让自己平等地沉浸在每一个伴侣的主观情感体验或内心世界中,并与每一个伴侣建立一种自体客体的纽带或增加彼此之间的联系感(Geist2008)。她通过好奇、反省和揭露的过程,促进易受伤害的情感Livingston2001;另见Johnson20043——或是突发的、先前未经系统阐释的体验(如Preston2007——的获取、增强和分享。她密切关注每一个伴侣的自恋脆弱性,并优先处理和修复伴侣之间以及她和每一个伴侣之间的自恋伤害和共情破裂(Kohut19711977BeebeLachmann2002)。最后,我认为指导性技术,如指导、结构化或教育,可以有效地纳入精神分析模型(Leone2008)。然而,我主张只有当他们作为一种协调的共情反应被伴侣体验到时,以及当由此产生的(促进或指导的)互动有助于发展积极的新关系模式和更深的情感联系时,才使用它们。这种干预可以被视为提供理想化的自体客体功能,包括从一个明智的或受人敬仰的人那里得到指导和帮助。治疗师在担任教练/指导者/教师的角色时,必须保持对相关结构或动态的了解,并考虑到对该角色假设的多种可能影响(它是由主体间领域共同构建和产生的,可能涉及一种行动化,可以是自恋的满足,也可以是远离情感的方式,等等)。然而,只要她监测这些动态并密切关注患者对指导性干预的经验,它们就可以成为精神分析性导向的治疗的关键部分。



治疗方法:修复破裂

对于不忠后遗症的夫妇来说,治疗的总体目标是相同的(提高伴侣作为彼此自体客体体验的可靠来源的能力),但共情对话的主要焦点是处理创伤、悲伤和丧失的体验;理解并解决导致不忠的因素;重建(或第一次建立)信任感和安全感。从自体心理学的角度来说,这可以被认为是终极的破裂和修复序列。治疗过程的第一步通常涉及到解决之前注意到的强烈情感爆发和创伤症状,特别是在不忠的暴露是最近发生的情况下。除了仔细倾听和同理心地回应每一个伴侣的体验,治疗师可能需要采取一个更直接的角色,以遏制和平息强烈的情绪。把这种情况看作一种被需要和依赖的依恋关系的创伤性丧失,以及把强烈的情绪或功能紊乱看作可预见的创伤后症状,可以帮助伴侣理解其他淹没性的或令人担忧的反应。最后,治疗师可以解释,如果夫妻决定尝试治疗,治疗过程可能会如何进行。当人们感到绝望、无法想象可能可以如何修复时,如果知道治疗师有一个粗略的路线图的旅程,他们就会有所安心。所有这些都可以有一个自体客体维度。治疗师和患者之间的修复过程与伴侣之间的修复过程相关,尽管存在明显的差异。治疗关系中寻求修复共情破裂的治疗师努力尽可能无偏见地倾听,在解释、诠释或分享他们自己的经验之前,首先集中于详细了解患者的体验(Kohut1971Wolf1984)。一旦人们感到被深深地理解了,他们往往会更开放地审视导致破裂的因素,通常首先是从他人的责任,然后是自己的责任。同样地,许多因发现不忠而受到伤害的伴侣需要长时间关注他们遭受的破坏、背叛、愤怒等等,然后才能容忍更多地关注不忠伴侣的体验或导致婚外情的因素。治疗师可以帮助受伤害的伴侣表达强烈的感情,而不攻击或羞辱不忠诚的伴侣(诚然不容易,但也不是不可能的),同时帮助不忠诚的伴侣倾听、共情,并用理解、悲伤、深深的悔恨(如果有的话)和言语回应。受伤害的伴侣可能希望不忠的伴侣体验她相同的痛苦,以便感到完全理解和更少的孤独。治疗师可以将这一愿望框定为可以理解的,同时也强调不忠实伴侣的体验,并明确表示攻击或羞辱不会促进重新连接,或有利于发现关系是否能成为他们各自需要的东西的过程。如果有婚外情的伴侣不能对受伤的伴侣做出有用的回应,至少在最初,治疗师可以自己这样做。她还可以使受伤害的伴侣对这种回应的需求合法化,帮助双方理解为什么不忠的伴侣难以提供这些回应,并逐渐帮助双方更能够为对方提供这些回应。一旦双方都准备好并感兴趣,治疗师会帮助他们探索导致婚外情的通常多种相互因素。这意味着帮助他们建立一个关于他们的关系和婚外情的理论,确定每一个伴侣在关系中遇到的问题或困难,以及他们多年来相互影响的许多方式。它还包括澄清这件事最让人伤心的是什么,它对每一个人意味着什么,到底失去了什么,以及当前的丧失或背叛重新激活了一个人或两个人过去的什么。最后,治疗过程包括确定每一方现在需要从对方那里得到什么,以便感到安全、亲密和相互联系。例如,受伤害的伴侣可能需要反复道歉、求爱或/和各种证据,证明婚外情没有继续,或者不忠诚不会再次发生。他或她可能需要证据,证明不忠的伴侣真正理解外遇造成的痛苦和伤害的深度,而不仅仅是说这些话。不忠的伴侣通常也需要(至少最终)被深深理解和同情地看待,不仅仅是被看作一个不忠的人,而且是有强项、弱项和合理情感需求的人,不管他或她做了什么。这一部分的治疗有时包括帮助双方谈判协议,以适应他们相互矛盾的需要,例如一个受伤的伴侣需要不断地讨论这件事,而另一个伴侣需要有时脱离这个话题。这类谈判(例如,受伤的伴侣是否可以查看对方的手机或电子邮件记录?多久?不忠的伴侣能和第三者有任何联系吗?)可以作为一个学习有效对话和谈判的机会。最后一点:虽然对于所有的夫妇来说,警惕地监测双方的自恋伤害迹象是重要的。然而,这在不忠之后尤其重要,因为伴侣已经在信任的另一方那里经历了如此多的伤害、耻辱或背叛。



案例

初始访谈对话

杰克:我不知道我们为什么在这里,要对你坦诚。没有冒犯或任何冒犯,医生,但是来吧,认真的,你要告诉我什么?(比特利,去巴伯)地狱里有人要告诉我,为了上帝'(巴布看上去悲伤和挫败,她什么都不说)

咨询师:(试着吻合杰克音调和姿态):你不知道该死的为什么我们坐在这里,对于这事,没有什么可以说的,无论巴布或我或任何人,或者让其没有发生,或者让一切像是没有发生过。是吗?

杰克(抬起头,吃惊的,第一次对视我的眼睛。我看到他眼中的痛苦、毁灭和绝望):是的,简而言之就是,我确信你是好意,但我不知道会有什么用。

咨询师(试着吻合杰克音调和姿态):当然,你无法想象有什么可以帮助。确实是这样(扭曲我的头,悲伤地,),没有多少伴侣治疗能让这一切没发生,或者让失去的一切都回来。我们现在可能帮你找回一些,我不知道,但这段关系永远不会像以前一样了,对你来说是无法弥补的损失。我们现在所能做的就是帮助你哀悼你失去的东西,以及看看你们的关系还能怎样,以及这是否是你想要的。

(杰克好像在考虑这件事,我们沉默了一分钟。我遇见了巴布的眼睛,一分钟后我问她在想什么。)

巴布:好吧,我是想来的,但我不知道这是否会有帮助。我无法改变过去,事情已经发生了。我告诉他我很抱歉,我已经告诉他很多次了,我从不想伤害他,但这没用。我知道我做的事是错的,但是是有原因的......但他让这事过去,他不想放过我......我不想离婚,我爱杰克,但我多年来没有过快乐,这就是为什么会如此,现在我将一直戴着罪名了。

杰克(立即打破他的声音):你睁眼说瞎话,你背叛了我们30年前在上帝和众人面前的誓言,而我就只需不放心上?你说你爱我?你用了一个很好的方式证明了。

咨询师(打断):好的,我们暂停一下,杰克。我看到一些矛盾:她说她是爱你的,然而她欺骗了你。我们必须弄清楚这件事。对于你或任何人来说,认为可以轻易让这类背叛的事过去都是荒谬的想法。我知道,我认为芭芭拉也知道。

(我瞥了巴布一眼以示确认。她点头表示同意,杰克似乎更为平静了,所以我现在继续对她讲话。)听起来倒不是你觉得他现在应该放下了,巴布,而是你觉得自己也很无助。你不知道该怎么做,你无法改变过去,你迄今所做的一切似乎都没有任何用处。(巴布点头,看着我的眼睛——我觉得我找到了我要找的确实如此)我对你们两个都有一些想法,但首先我想说,我明白,巴布,即使你很抱歉,你不想在你的余生中只有斥责,你最终也需要满足你的情感需求。

巴布:是的,但我不知道是否有可能。

咨询师:是的,你不知道。没办法来知道这种关系是否真的能成为你们各自想要的东西。

杰克(更放松了):好吧,我希望这是可能的,至少为了孩子们的利益,但我不知道怎么做。怎么会有人能克服这样的事情呢?(他接着解释说,他一直认为,任何在妻子不忠后把她接回来的男人肯定没有骨气。)见鬼,我也不想在我们的余生里让她日子不好过,我知道这不是解决办法,但我在这里该怎么办?不管怎样,她只能怪自己。

咨询师:是她不忠,不是你。但你说得对,就像你说的那样,让她日子不好过是没有用的。当然你们都不知道在这里该做什么,你从来没有经历过这样的事情。我可以告诉你,其他夫妇发现了什么有用的,但在此之前,我很好奇你们两个在成长过程中从家庭中学到了什么,如何应对这种强烈的痛苦、悲伤和失落。

(两人都被这个问题吓了一跳,交换了一下眼色。杰克犹豫了一下,往下看)

杰克:我的家人都疯了,好吗?他们什么都没教我。这就是为什么我见到巴布时觉得她是如此清新的空气。她不像他们,她来自更好的地方。

(两人都总结了自己的家庭背景,很明显,芭芭来自一个更富裕、更稳定但情感上没有联系的家庭。她父亲性格反复无常,在很多方面听起来像杰克。杰克表示,他为自己是一个白手起家的人而自豪,他与一个混乱、酗酒的家庭保持距离,并结婚进入一个更稳定、更古典的家庭。)

杰克(痛苦地):她知道我经历了什么,她见过他们,她知道他们是怎样的。……(声音嘶哑)然后她去做了这个。(巴布也开始哭泣。)

咨询师(轻声地):哦,我明白了,(和两个人目光接触,然后停留在杰克身上),所以她知道他们是怎样的,你是哪里来的。……对你来说很重要,她和他们很不一样。现在感觉就像。……也许她没那么与众不同?好像她忘了你从哪里来了?

杰克(声音再次提高):没错,这件疯狂的事情正是他们会做的。(他详细地阐述了一下,最后转向巴布。)我就是不相信,在所有人中,你会对我这么做。(她低下头,但没有回应)。你知道(对我来说),我把我的生命——我的生命,你知道吗——押在了她永远不会这样做。显然我不该赌博,我再也不能相信自己的直觉了。对我来说,她总是一个有品位的女人,一个有品位的人。原来她像个普通的流浪汉。……

咨询师:好的,等一下,我们谈谈这个。……(我快速地看了一眼巴布,试着用我的表情和肢体语言来表达:对不起,他那些话一定让你很痛苦,我会回到你这里,然后转向杰克)我明白,这是你从巴布那期待的最重要的一件事,你以为你很了解她,她来自一个这么好的家庭。……只是让你大失所望,你还在处在震惊中。……(他看到我的目光,点了点头,所以我继续说)我明白了为什么这整件事会让你想起你的家庭,那里有太多的旧伤痛,你不想被人想起,谢谢。(杰克转了转眼睛,点头)这也让你觉得你甚至不认识你自己的妻子,你已经爱了她并依靠了30年。确实很长久了!怪不得这件事这么让人难过,好像太阳突然从西边升起什么的……

(他同意并详细阐述了他的迷失方向、困惑、睡眠和饮食困难等问题。我说,这些反应听上去令人震惊,但考虑到他觉得自己失去了生活中唯一可以依靠的东西,以及他对那种会对丈夫不忠的女人的信念,这些反应是完全有道理的。)

咨询师:听起来你一直认为只有卑微的、没用的女人才会有外遇,而你一直认识的巴布不是这样的。但是你知道(坚定地说,在一个稍微有点限制的基调中),人们有各种各样复杂的原因,其中大多数与卑微、容易或流浪无关。(杰克抬头看了看,至少对其他的可能性有点好奇,所以我继续说。)当然,我还不知道,但这件事可能有一部分与你有关,巴布,你真的需要的东西,而杰克或你的婚姻并没有得到足够的重视。以及或者你们的问题早在你们见面之前。(两人似乎都在密切地听。)如果你们决定做这种治疗,我们就必须一起找出原因:所有发生的原因,如何确保不再发生,以及这件事的真正意义和无意义。(对杰克)比如说,这真的意味着这些年来你认为你所知道的关于巴布的一切都是错误的吗?或者是因为你一直忙于在职业上取得成功而有些重要的事情是你不知道的吗?这真的意味着她是个流浪汉还是像你家人一样?甚至(对杰克来说,热情但略带调侃的语气)-至少在我们搞清楚这一切之前呆在一起真的意味着你没有自尊吗?(杰克与我目光相遇,微微一笑,知道我在指他之前的表达。)

(经过一番讨论,他们同意几天后再来,我们就结束了。)

 

初始访谈讨论

这节访谈展现了与伴侣工作处理不忠的几个方面,以及当代自体心理学的一些方面。首先,它显示了在受伤的伴侣身上,特别是在不忠被发现后不久,经常出现的强烈的痛苦、愤怒和情感洪流,以及展现不忠对每个个体伴侣的特殊意义的重要性。它还展示了治疗师的努力,以共情的方式理解和共鸣每一个伴侣的内心体验,并通过对他们的需求(包括对指导和结构的需求)的协调反应,为每一个伴侣发挥潜在的自体客体体验来源的作用。最后,虽然由于伴侣之间当下还不可能进行共情对话,所以不鼓励双方直接对话,但治疗师和双方之间的对话为最终的共情对话奠定了基础。

 

治疗的前几个月

虽然被说服尝试这种治疗,但杰克只有在低声下气地表达抱歉和懊悔时才能忍受治疗。当她开始谈论任何其他的感受,比如她在婚姻中有多不快乐,或者是什么导致了婚外情时,杰克变得愤怒,坚持说她在篡改事实,为自己的所作所为辩护。他指责,她对他抱怨是为了转移人们对她自己错误行为的注意力,对自己的行为不负责任。当有分歧需要协商时,只有巴布顺从他的意愿,比如允许他查看她的手机记录,杰克才能保持建设性的沟通。如果她不同意或拒绝,他又变得愤怒和情绪爆发。

巴布后悔和歉意了好几个星期,而杰克却悲痛欲绝,但现在把他的愤怒、苛刻的行为作为一个正是什么导致了她在婚姻中一直不快乐的例子。她指责杰克控制欲强,自我中心,说他从来没能把自己的需求放在一边,对她的需求做出回应,并暗示她的婚外恋伴侣与此不同。

我觉得,就像我经常做的那样,像个双重间谍。我看得出杰克根本没如巴布那样准备好进行治疗。鉴于这件事对他有什么意义,它重复和重新激活的内容,以及他以前存在的调节自尊和情感的困难,他需要一段更长时间的共情沉浸,然后才能走向对巴布所需要的那种认识和探索。然而,我也觉得巴布已经对他相当回应和关注了好几个星期,不能合理地期望她永远保持哭泣悔恨的态度。我看到除了内疚和悔恨之外,她也自然需要表达情感,而这引发了杰克的恐惧,认为她并没有真正感到抱歉,或者说,相对于他的痛苦,她没有感到足够的抱歉,而杰克需要更多的时间才能真正倾听巴布的声音,这引发了她担心,担心他过于自我中心,无法满足她的情感需求。

深深感受到夫妻双方他们的观点和需求是如此合理,却又如此微妙地相互冲突,这对伴侣治疗师来说是非常困难的,也是情感上的消耗。这是伴侣治疗工作中最大的挑战之一,但它可以帮助伴侣看到他们自己和伴侣体验的同等合法性。

在这段时间里,我试着就两个伴侣的体验和需求谈谈,说些类似的话:当然,当巴布开始谈论这些事情时,你会反对的,杰克。因为一些合理的原因,你还没准备好听它们。你仍然心有余悸,你所能做的只有呼吸,度过这一天。他点头,看着我的眼睛。我对他说:我把你当成烧伤的受害者。”“当巴布哭着,道歉或者同意你的观点时,那是一种能减轻痛苦的药膏,能治疗疼痛,使之可以忍受。当她不同意或者想谈论自己的时候,就像有人偷了药膏撕掉绷带一样。”......“不,这就像是那个把你烧了的人在烧伤处泼酸,他纠正道。我勉强同意了,点了点头,我们沉默地坐了一会儿。

我们来谈谈,巴布,最终我继续,不是放弃对杰克的帮助,只是想知道一些你真正需要的东西。我说,她当然需要知道,杰克最终会和她讨论那些重要的话题,会有时把她的需要放在第一位。一边仔细观察杰克是否有自恋伤害的迹象,一边我说如果他之前没有把巴布的需要放在她所需要的首位,这当然必须改变,那他们才能有一个幸福的婚姻,无论有外遇或没有外遇。我说,我认为杰克确实有能力回应巴伯的需求,至少在某些时候是这样,而当他没有回应的时候,我们可能有重要的原因需要一起理解。

 

治疗第一年

随着时间的推移,正如我们反复感同身受地注意到杰克很难听到巴伯的观点(可以理解),杰克开始承认,他很难暂时搁置自己的需要,以便集中精力满足巴伯的需要和体验,这是一个长期存在的问题,早在她出轨之前。然而,如果他觉得有哪怕是一点点暗示,认为讨论这些都是在为她的行为开脱,他就会立即恶化,所以我学会了包括免责声明,比如,这并不能原谅她所做的一切,但是杰克逐渐认识到,在其他人际关系中,包括与孩子和同事的关系中,他的易变性和难以倾听他人的声音是一个问题。尽管他坚持说我们不在那里讨论他的童年,但当我注意到他不善于关注他人的体验并不奇怪时,他没有争辩,因为没有人太关注他的成长经历。此后不久,他同意了我建议的一个治疗师进行个体治疗的疗程。(巴布一直在接受个体治疗。)

虽然我从一开始就觉得杰克可以从个体治疗中受益,但我相信在这之前(当他自己开始觉得有必要的时候)推荐它会被误解,可能会导致自恋伤害并使治疗脱落。此时,他已经摆脱了急性创伤反应,并通过与我的联系得到了某种程度的加强。他对伴侣治疗的合理积极体验,以及有时难以在巴布面前与我分享他的感受,这些使得他拥有自己的治疗师的想法更有吸引力。

尽管杰克提醒我们导致这件事的原因并不能成为借口,但我和杰克越来越能来倾听我和巴布把发生的事情拼凑起来。当我们发现她长期以来的心境恶劣、自卑以及它们在童年和青少年时期的起源时,我经常咨询她的个体治疗师;她是如何致力于做母亲、照顾年迈的父母和慈善工作,但没有感觉到有人很好地照顾她;以及她长期以来与很多人,特别是杰克,感情上的疏离。当她意外地找到了一份自己喜欢并且擅长的工作时,她描述了自己的惊喜和喜悦,她说这就像从昏迷中走出来一样”——多年来第一次感觉到了自己,也许是有史以来的第一次。

很明显,杰克一直想让巴伯在他的办公室里工作,这是她不感兴趣的事。他勉强接受了这一点,但一旦她开始为别人工作,他就对她在别人生意上的精力投入越来越反感,尤其是当他真的需要帮助时。由于无法直接表达自己被伤害和遗弃的感觉,他变得越来越挑剔和愤慨,导致双方不断争吵,性关系下降。

读者可以想象故事的其余部分:杰克对巴伯的工作越是抱怨,与之形成对比的是一位男性同事的支持。这个男人和巴布建立了亲密的友谊,然后是充满活力的调情,最后是短暂的性关系。她报告说,杰克的批评、自私和多年来支持他的事业后无法为她感到幸福,使她深受伤害,她不再能真正感受到婚姻,并认为他们最终会离婚。她告诉自己,这段婚姻基本上结束了,无论如何,这让她有理由违背了性忠诚的承诺。

尽管杰克坚持认为了解这件事的来龙去脉是无济于事的,但随着时间的推移,当他详细地听到巴伯的故事时,事情确实发生了变化。他知道她在与抑郁和自尊作斗争,但现在意识到他不知道她的痛苦和空虚有多深。他也知道,自从巴布开始工作以来,他和她一直在吵架,但他却理所当然地为自己的伤害和愤怒所消磨,以至于他大大低估了这对巴伯的影响。我想我确实在她的伤口上撒过盐,他最终承认,并开始意识到这对她是多么痛苦,尤其是当我提醒他小时候,当他的父母没有分享他的骄傲或喜悦时,他是多么的痛苦。杰克从未停止过要我们重申,这一切都不能成为违背忠诚誓言的借口,但渐渐地,他对她的婚外情有了不同的理解:这段婚外情支撑了她摇摇欲坠的自尊心,使她内心的死气沉沉焕然一新;这段婚外情是她抗议两人关系恶化、维护自己幸福权利的方式。这种理解减轻了杰克的痛苦,并最终使他重建了情感连接。

巴布对这件事的看法也大不相同了,她从把这件事看作是错误的,但主要是杰克情绪失控的结果,转向对自己内心深处的沮丧和匮乏的认识。她还发现,这种外遇关系重复了她典型的关系模式,即把对方的需要放在自己的需要之前,不公开谈论自己的需要和感受。

 

其余治疗

在大约三年的时间里,杰克和巴布逐渐重建了他们的家园,尽管我经常想知道他们是否会这样做。最初的焦点是杰克强烈的悲伤、愤怒和背叛感,随后围绕各种相互冲突的需求进行了长时间的谈判,比如巴伯是否可以继续在同一家公司工作,杰克是否可以监控她的手机和电子邮件记录,等等。(最终她离开了公司,他们在记录上妥协了,但花了好几个月。)有很长一段时间在谈论巴布为什么有外遇,为什么她一开始就感觉昏迷;最后更关注他们目前的关系。治疗的后一部分,包括帮助他们学会以一种更具反思性、更脆弱的方式多交谈的大量工作,感觉更像是常规的伴侣治疗,而不是不忠治疗,涉及的专家角色比我之前承担的要少得多。

值得注意的是,在整个治疗过程中,有很多次,其中一个或另一个伴侣对我感到非常不安。如前所述,杰克最初把我的努力去理解是什么导致了这件事等同于原谅巴布的行为。既是直到他觉得和我有更多的连接,当我对巴布有同情心时,他常常变得愤怒。同样,巴伯有时指责我溺爱杰克,或者在她确信杰克永远不会改变的时候对他抱着过高的期望。早些时候,她还相当戏剧化地指责我不理解她保住工作的需要(你就是不明白,卡拉!没人明白!)我觉得问题不在于我没有明白这份工作对她意味着什么,而在于我也明白了她拒绝离开这份工作对杰克意味着什么,并自然而然地说了一些尖锐的话,让我们所有人都大吃一惊。在这样的事件中,我坚持我们暂时搁置我们原来的话题,而把焦点放在和我的破裂上。我相信,我理解和修复这些破裂的努力,以及偶尔道歉的意愿,帮助这对夫妇学会了彼此使用类似的过程。

 

治疗过程的并发症

如前所述,两个主要因素会使刚才描述的愈合过程复杂化:(1)当一个或两个伴侣是创伤幸存者或有明显的特征性问题时;(2)当伴侣来治疗时,一个伴侣仍在婚外情中或与第三者有牵连。考虑到空间的限制,我在这里只简单地讨论每一个。

 

一方或双方的性格问题

当一方或双方在调节自尊、体验、整合和调节情感、自我反思和想象另一方的体验方面存在严重缺陷时,修复过程显然要复杂得多。杰克和巴布在许多领域都有缺陷,这也是他们花了三年时间治疗的部分原因。对于那些有着更严重缺陷的伴侣来说,不忠只是他们众多问题中的一个,通常必须作为一个持续过程的一部分来处理,帮助每个人发展更大的自尊,增加情感容忍度和自我安慰技能,提高对自己和他人经验的认识,以及新的隐性关系模式,包括提高彼此有效对话的能力。与杰克和巴布一样,对于这样的病人来说,如果夫妻双方都同时进行优秀的个体治疗,理想情况下,治疗师之间的频繁合作,夫妻治疗就更有可能取得成功。

 

当一方爱上第三方

根据我的经验,在这些情况下,原婚姻关系的预后要差得多,但在极少数情况下,婚外情的咒语最终会消失,原夫妻成功地重建了他们的关系。通常这种情况发生在婚外恋伴侣不在的时候,所以不忠的伴侣想要脱离那个人。在这种情况下,除了之前讨论过的一切,修复过程还包括帮助不忠的伴侣哀悼失去婚外情,重新开始回到爱。这显然需要时间,而且通常在个体治疗中得到更好的解决,但在许多情况下,受伤害的配偶能够容忍一些(措辞谨慎的)关于不忠伴侣的丧失体验的讨论。

 

然而,在大多数情况下,即使如果不是因为婚外关系婚姻本来是可以修复的,不忠的伴侣是不愿放弃这种关系、重新承诺婚姻的。我认为这是由于Graller1981)和其他人所描述的分裂移情的一个版本,在这个版本中,婚外情的体验非常积极(主要或完全通过经验的自体客体维度的视角),而配偶的体验则更消极(通过经验重复维度的视角)。因此,原来的关系永远无法与婚外情竞争:婚姻总是会失败的。但是,正如我告诉情侣们的,这是在比较苹果和橘子。更重要的问题是,双方在长期关系中的最佳契合度和满足对方需求的相对能力——这个问题无法在新欢好潮时或伴侣一方不能充分获得或存在时回答。虽然可以理解有些治疗师拒绝没有结束婚外情的伴侣治疗,但我相信强调这些问题是有帮助的,至少可以帮助伴侣了解如果双方都选择重新投资于婚姻关系,修复过程可能会如何进行。

 

结论

我上一篇关于夫妻治疗的文章可以反映了这样一句话:夫妻治疗很难Leone2008)。它们在今天对我来说仍然是正确的,而且从来没有比处理在我们的文化中不忠之后通常发生的创伤性的自我客体破裂和损失更严重。然而,对事件的原因、功能、意义和影响的清晰概念化以及治愈过程的一般路线图可以使任务变得简单一些。

当代自体心理学提供了一个非常适合这项任务的框架。理解不忠行为是绝望地为了获得自体客体反应或交流一些重要的东西,这有助于治疗师与双方保持共情联系。将强烈的情绪和被破坏的功能作为对所需和依赖的自体客体关系的创伤性丧失的预期反应,可以帮助夫妻理解他们的体验。最后,治疗师将治疗过程视为一个破裂和修复的过程,可以帮助伴侣处理创伤和丧失的体验;理解和解决导致不忠的因素及其对他们的具体意义;并确定他们的关系是否可以成为对双方来说自体客体反应的可靠来源。

 

刚表态过的朋友 (1 人)

发表评论 评论 (0 个评论)