《金色池塘》是凯瑟琳·赫本、亨利·方达、简·方达1981年的电影。电影画面非常唯美，故事情节主要展现了理想的爱情及如何与原生家庭和解的议题。如果你没看过，强烈推荐观赏。

我看完之后，说说与原生家庭和解的话题，因为很多的心理咨询个案都涉及到如何与父母和解。

1：除了父母是极端犯罪分子之外，在正常的绝大多数情况下，原生家庭里所有的伤害都是相互的，谁也不欠谁。人总是在关系中展现和塑造自己，父母也一样，父母不是天生都是那么刻薄、不通事理、控制等，而是在与子女的关系中变成当今这样，比如当一个人天生的气质与父母不和、倔强、偏执、困难型等，很难说父母和子女谁的问题更多。

很多人会说，是的，我天生好像和父母不和，我也改变不了，我有什么办法？是的，命运就是如此，人出生就接受了很多自己不可控的因素和命运的安排。所有人都要接受那些不可改变的部分。

2：父母除了养育孩子之外，也有自己的人生课题需要解决，当他们的生活生计都难以解决的时候，很难有时间去学习更多的养育知识，另一方面，养育并不是天生就会（他们也从上一辈子里带来了很多没解决的问题），不是靠人的本能，而是需要花大量的时间、精力和金钱，所以，让所有的父母变得都懂养育，几乎是不可能的。这也是所有人的命运：一出生就不完美，一出生就开始解决困难。

3：我们受到的伤害是实实在在的，但是罪魁祸首不是父母，父母也是受害者，而真正的元凶是关系与命运。当然，父母有更多的机会和能力去解决问题，但，他们也是人，他们也有自己的困难和议题要解决，我们不要被宣传所欺骗，说什么父母最爱孩子，孩子是父母最重要的人，其实根本不是这么回事，对于所有人来说，自己是最重要的：自己的需求，自己的理想，自己的惰性，自己的无能力为等等。

对父母也一样，他们本能的需要先考虑自己，然后才可能考虑孩子，哪怕母亲所谓的把孩子放到首位，也是因为她内心有这种需求，为了满足自己心安的需求而已，并不是说她完全100%的考虑孩子这个独立个体在共情和照顾他。

4：父母和孩子，从本质意义来说，从一出生，首先是人与人的关系，其次才是父母与孩子的关系。既然是人与人的关系，就涉及到关系的共性，比如爱与恨、权力斗争、控制与反控制，这些存在不以人的意志为转移，一定会体现在关系中。

所以，相容就非常重要，我们知道，人并不是一张白纸，都带着天生气质来到世上，如果父母与孩子天生气质不相容，这种斗争就非常凶猛，甚至你死我活。我这里是完成从人与人的角度来说，不是从父母与孩子的角度来说。

5：从父母与孩子的角度来说，父母其实一直都是在照顾和包容孩子，并且想按照自己的特点和意愿来改造孩子，这是理所当然的，因为斗争很累，必须要同化。但是父母又没有同化的能力，因此，导致斗争越来越激烈。

6：人能长大，本来就是非常幸运的，世间有1万种意外让我们死亡。所以，只要我们长大了，我们都是勇敢的，都是厉害的，都是经过各种斗争才存活下来的。所以，此时此刻的你，非常伟大、非常勇敢、非常不容易、非常有智慧、也非常幸运。

7：所谓原生家庭的问题，就是把这种从一出生都带来的斗争一直带到了成年。一直视对方为敌人，希望战胜对方，换一句话说，就是希望对方服输，希望对方理解自己、赞美自己、臣服于自己。很多人会用孩子都希望得到父母的认可来描述这种关系，其实本质就是希望父母臣服于自己，自己希望凌驾于父母之上。

也可以说，争斗背后的动力是需要，需要认可，需要支持，需要被看见，但是，斗争不可能带来被看见，斗争只会带来臣服与非臣服。斗争的核心关注点在自己而不是关系。就是只要赢就可以，不管用什么手段，所以关系会越来越糟糕。

8：那么，怎么才能真正的被看见，被爱，被尊重呢？唯一的办法就是去看见别人、爱别人、尊重别人，把焦点从自己身上移到对方身上，移到关系上。所以，如果我们希望被父母看见，被父母认可，那么，我们只能先去认可父母，去理解父母，去看见父母的故事，如果不这样，自己也永远不可能被看见。

但是，如果你觉得不公平，完全可以不用去理解父母和看见父母，但同理，就不要想他们理解你看见你，你需要把他们的重要性降低，把关注点拉到新的关系中去。我们不能既把与父母的关系看得非常重要，想要对方的认可，但是，我们又不认可对方，这从根本上来说是不可能的。

9：因此，如果想与原生家庭和解，只有两种途径：一是先去了解对方，二是不去了解但是降低重要性。在小的时候，父母确实决定着我们的生死，对我们非常重要，但是成年之后，这种重要性大大降低，说句直白的话，这个时候父母可以变得可有可无，因为他们养育你的使命已经完成（不管这种使命完成的好还是不好），所以，我们的生活焦点在于更大范围内的关系及自己生活的意义及前途，父母关系可以变得如君子之交淡如水。

10：如果选择第一条路径想去理解父母，那么真诚的沟通就是必不可少的第一步。你必须要迈出这一步，要改变以前的沟通方法：比如斗争、吵架、讨好等等，而要用表里如一的沟通方式，真诚的诉说自己的感受、情感，同时要更多的去收集和了解父母的故事，比如他们是如何结婚，他们如何与生活战斗，他们如何面临困难，他们是怎么解决你现在面临的一样的困难，他们有怎样的梦想，他们为自己做了一些什么。

同时，还可以多阅读父母那个年代相关的文学作品和电影电视剧，看看他们是怎样受限于当时的历史文化环境，还可以和家族里的亲戚去料及父母是怎样的一个人等等。当我们站在局外人的身份去看待父母，可能更能理解他们。

这种沟通与理解不是一蹴而就的，可能需要多次的沟通才能完成。到最后，你们首先做到了人与人的关系，然后才是父母与子女的关系，只有这样，关系才会和解。如果你们只有父母与子女的关系，很难和解，因为这种关系中，双方都看不到隐藏在对方背后的那个真实自我。

11：如果选择第二条路径，那么父母就变得无足轻重，就当父母老去，淡出了自己的生命历程，让自己成为自己的关注点，一切都围绕着做自己展开，自己就是自己的根，而不把父母看成自己的根，因为反正降低了他们的重要性，就做真实的自己，较少考虑父母的感受想法等。

12：但这里还有一个问题，你把自己与父母的关系重要性降低，但是父母还是觉得你最重要怎么办？他们还是一直不停的来介入你的生活要怎么处理呢？我认为只要情感独立了，具体现实生活就容易处理多了，可以设立各种界限障碍做到适当的分离。

关键的关键，还是情感里是否能否与父母独立，把父母重要性降低，是否可以仅仅把他们看成一个陌生的老人来对待，内心深处真正做到不希望他们理解自己。

13：当然，首推第一种和解途径：先去了解进而理解父母。但关系永远是由两个人决定，我们不能保证我们了解和理解了父母，就一定能做到和解，很多父母其实是有人格方面的障碍，面临这种情况，只能选择降低重要性，极端的说，如果父母是精神病，你还那么高的期待他们吗？

14：最后，我们不要责怪命运不公，每个人必须要学会接受我们无法改变的事情，花更多的精力去改变我们能改变的事。并且，既然命运不公，所以，它在一个地方对你差了，一定会在另外一个地方补偿给你，看你是否拒绝或者视而不见。

15：以上针对的都是成年人，未成年人不在此考虑之列。