我的妻子出轨了——一段关于婚姻关系的心理分析
时间:2021年09月23日|143次浏览

一个丈夫提供的话题:妻子就是想要自由,跟外遇交往;男的觉得难忍受,因为他非常的爱他的妻子,爱他的家庭,甚至对于妻子给他的生活感恩戴德,努力工作;而且离婚后,妻子并不愿意带走两个孩子,两个孩子没有人帮忙带,很多具体问题怎么办?

妻子外遇,希望离婚,从个人感受和需要来讲,没有问题,也许对她来说这是一种发展,就像是换一个工作一样,对未来充满希望。作为丈夫来说,可能感到被抛弃,也可能对于即将发生的分手感到失落以及丧失。一旦这个关系结束,一个男人将面临着全新生活,或者就是一种倒退,你又回到了过去单身的日子,那些日子很痛苦,你并喜欢那种感觉——但幸运的是,你很熟悉那种感觉,因为你毕竟曾经单身的生活过,你不是一开始就在婚姻里。你从自己的原生家庭出来,或多或少经历了一段时间的单身生活。不过还是有很少的一部分人,无缝衔接地一离开父母就走进恋爱或者婚姻,更甚者,一边跟父母紧密关联着,一边又在经历着恋爱或者婚姻,如果这个男人也真的是这样,那么我还是会恭喜你,你刚刚获得了一段崭新的阶段,就是你将开始真正的一个人的生活。对于一个人的成熟来说,这一段单独的生活经验,非常重要。也许你不适应,也许你感到恐惧和焦虑,但是这一段来了,你最好打起精神面对它,因为它并不坏。

你的问题是,如果你结束了你的婚姻,或者你接受了你的妻子的离开,而你同时要照顾两个孩子。如果对于你的现实来讲是难以承受的,那么你首先可以跟你的妻子讨论这件事,因为孩子毕竟不是你一个人的。

讨论的结果是,你的妻子可能并不想要带着两个孩子,因为这就是她的问题所在,她不成熟,也不认为自己可以做好母亲,她还在寻找她自己失去的东西,所以她没有办法和你维持一段正常的生活。无论是多么努力的对他好,她会一直感觉到而你不是她所需要的那个人,这个力量会很强大,带着她,直到让她离开你以及你们共同组建的生活。如果我猜的没有错,她跟另外一个男人也很难组建正常的婚姻关系。

接下来就是你可以做的第二步,你可以告诉她,你不能失去她,因为你爱她,也爱你们的孩子,但是没有她,你一个人没有能力照顾你的两个孩子,所以她必须留在婚姻里,跟你继续的照顾你们的两个孩子,否则她不能离开,这看上有点威胁的味道,但是也可以看出一种期待,一种强势,还有一些脆弱的流露,这些都很重要,在后面的分析中可以看到这一些表现是多么有价值。我的理解是,她希望你这样,因为这样的话,如果她在另一个男人那里出现了失败,她还是可以回到你这里来,或者压根她也没有想要跟你彻底决裂,她早就无意识地计划好了这一切。她断定你不会放弃她,你没有能力彻底放弃她。她需要这样的感觉:她想要离开你,甚至以一种攻击性的破坏性的方式对待你,但是你依然不放手。你可以试着这样做,如果你真的是这样——你真的不愿意放手。当然,我知道这个也很难,难在我在谈论心理上的一些需要和存在的关联关系,而你作为一个男人,在谈论现实问题,就是当务之急这两个孩子要怎么办?这里我要告诉你的是,我一贯主张,现实问题从来不是问题!现实就是现实,现实没有问题,一切困扰都在心理上面。比如你跟她谈到最后,她的回答是:我既不会回到你身边,我也不会带孩子。潜台词是,反正你比我更爱孩子,那你就自己去想办法,你总不至于把俩孩子给扔掉,我算准了你没有这个魄力(她想测试你是不是个狠人,狠人也可以被理解为拥有强大心脏的人)。

从现实来讲,最后你不得不开始独自照料两个孩子。一开始这会很难,但是我相信,不出半年,一切都会开始顺利,而且会越来越自然。内心就是这样,再艰苦的生活,假以时日,一切都变得那么顺理成章。

我不会告诉你要怎么度过这可能的半年,因为这段艰难就是你要经受的,没有什么外力或者建议可以让这一段变得更轻松或者顺利,该经历的困难和折磨就是要去经历,这是我的信念,对生活和生命的信念。我不是主张拒绝外在的帮助,也不是说要刻意去追求这种苦行僧一样的状态,我说的是,有一段非常艰辛的过程,对于内心来说,是任何人都逃不掉的,也并没有一种类似麻药的东西可以缓解事实上的疼痛。外在的帮助可以有,但是你别指望它能渗透到内心的痛苦位置上去。

说到这里,我就很自然的出现两个联想:

第一, 这个男人的潜意识渴望一种场景:我一个人既当爹又当妈,带着两个孩子辛苦的工作。这很可怕,甚至感觉无法完成,但是为什么会有这样的潜意识需要呢?因为在这个男人的认知当中,他觉得如果爱一个人,就要承受这个人的所有的需要,甚至一些不合理的需要。这就像是母亲在照顾一个小婴儿——婴儿的全能感需要让他呼唤着一个无所不能的母亲。在照料婴儿方面,一个母亲需要竭尽所能以达到无所不能。很显然,这个男人没有被这样的无微不至的关怀和照料,在他内心里一直有个渴望,如果可以,他愿意成为那个无所不能的照料婴儿的母亲,在他看来,这样的爱才是真爱。当然,他也在这个幻想里完成着自我的疗愈,就是他原谅了他自己的那个没有全能照料能力的母亲,因为他的母亲也是一个没有被照料好的婴儿,他原谅着母亲,包容着母亲,同时可怜着自己——外在表现出来的就是,他愿意竭尽所能去爱他的妻子,感谢他的妻子为他带来的一切,然后希望用这样的方式让妻子感觉到被爱。但是终究逃不掉一个创伤的事实,就是他以及他的母亲,在内心都是需要并等着有人来呵护和照料的小婴儿,不管外在多么努力的想要做好一个男人的角色,事实看上去都不是那么回事。所以,这个妻子面对的本质上不是一个男人,一个丈夫,而是跟自己的母亲纠缠在婴儿状态里的双胞胎婴儿。从这个角度讲,这个妻子很难受,她如果无法成为一个伟大的母亲,她就会备受煎熬和自责,同时,他的丈夫并不是一个真正意义上的男人,他无法给到妻子这种男人的力量感和掌控感。于是,她只能选择离开,哪怕从表面上背负不忠诚这个恶名。

第二, 妻子的原生家庭,或者丈夫的原生家庭当中,有一个女性辛苦的带着两个孩子既当爹又当妈的生活着。很多人好奇,为什么不是爸爸带着两个孩子既当爹又当妈的辛苦生活呢?这个地方的确很复杂。

1、 从妻子以这样的方式处理婚姻关系来看,妻子是坚决要离开丈夫,还可能是对丈夫已经失望透顶(因为这个丈夫除了想要努力的做一个好的丈夫之外,毫无情调,这是缺乏生活的能力的表现。);或者大家觉得这个妻子就是在作,谁说也不听,尽管大家会普遍觉得这个男人很好,但是她也要一意孤行。我们可以试着想一想,她一定知道这样做带给丈夫的折磨是什么,就是让一个男人带着孩子去生活,或者是更加艰难的生活。那么好了,妻子想的是,你不是厉害吗?你不是可以一个人搞定一切吗?你不是全知全能吗?那就让你去做,你不是很想要做一个好的丈夫,好的父亲吗?那就让你更高尚,那就让你一个人得到所有的赞赏好了!这是在干什么?其实就是希望把这个丈夫一贯以来想要维持的一个“虚假的生活面具”撕开,让这个丈夫的内心真实的情感流动起来,让他变成一个活生生的人,而不是一个机械的生活装置。当然,从上面的分析来看,这样做显然是对于丈夫来说很残忍的,因为他好不容易才建构起来的防御方式,用刻苦努力的工作和照料妻儿的好形象来掩盖内心的婴儿期创伤,结果妻子反而要揭开这层防御,这太可怕了,于是,我们会看到,在这个地方,妻子需要一个真男人,而丈夫需要一个好形象——夫妻两人发生了剧烈而尖锐的不可调和的矛盾。那么为什么妻子选择的这种解决问题的方式,会让更多的人不理解,甚至批判呢?是不是跟主流的价值观发生了分歧?这里我有个猜测,就是这个妻子生活在一个很孤独的感觉里,这种长期的孤独让她变得自我和偏执。在她的体验里,照顾别人是一件非常不可思议的事情,她没有处理别人需要的能力,她的内在感受和匮乏控制着她的理性,让她做事一根筋,不计后果。这部分跟她的原生家庭中的父母关系有直接的关联——她的父亲极有可能非常的忽视女性,而母亲也不知道要怎么跟自己的丈夫互动,在这样一个关系凌乱的夫妻关系之下,作为女儿照顾好自己的感觉,并且不被父母的混乱关系吞没是她能做的唯一的挣扎和自保。

2、 丈夫的原生家庭或成长过程是什么样的?丈夫的原生家庭当中,这个爸爸既有可能是参与不到母亲和孩子的关系当中去的,这个母亲很可能操持家务很辛苦,甚至自己的童年也很不幸——她把自己童年的不幸状态继续带到婚后的生活里,而孩子以牺牲自己的方式在保护着自己的母亲。这个丈夫在成长中,一定是没有体验过真正被人理解被人呵护的,他一方面陪伴在母亲的状态里承受着环境里的压力,努力做好每一件事,同时,他也像母亲一样牺牲着自己的需要,委屈但是又自觉伟大的平衡着自己的生活。现实中,跟这样的人相处,你会感觉到这样的人内心很封闭,即便是亲近的人,你也很难真正走进他的内心。说白了,跟这样的人相处会持续感到乏味和无聊。更重要的一点是,这个男人处于对母亲的照料当中,缺乏和丧失掉了一个男孩,或者一个男人所具有的特质和状态,如果妻子内在也渴望着具有强大男性特质的丈夫,毫无疑问,这个男人是会让妻子感到失望的。

还有人会想要继续探究:什么样的男人把这个妻子吸引出去了呢?我猜这个男人一定是看上去很有主张,很强势的一个形象,在女人面前具有掌控感。对于女性来说,这部分品质恰恰可能让人感到安全。这个时候,妻子面对这样的男人,才有可能变得柔软,变成她喜欢的女性的状态,然后再去宽容和照料这个给他安全感的男人,这一切看上去是如此的美好。

如果生活真的像我们可以这样推断的如此简单,那么生活就好办多了。在这个逻辑之下,应该是这个妻子主动地追求这个婚外的男人,她希望这个男人能够拯救她,能够带她走,因为她能在这个男人身边找回自己喜欢的女性的感觉,这会让她更有自信。但是,对于这个男人来说,也许他并不知道这一切,或者他并不在意女性这部分感觉,他只是很自然的做了他该做和想做的事情,他只是活在他自己的感觉里而已。恰恰这一点,跟这个婚姻内的男人,这个丈夫所处的状态,完全相反。

在婚姻内,一个男人要如何做丈夫?一个女人要如何做妻子?我没有方法可以教给你,也没有一个所谓的标准可以参考,但是作为一个人,首先照顾好自己的感觉,照顾好自己的需要,这是成熟的一个基础。

作者:张晋岗(钢子老师)

钢子老师心理咨询工作室

标签: 心理学  婚姻  出轨 

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