电影《失恋三十三天》分析之为什么黄小仙会失恋?
时间:2011年12月07日|1181次浏览|2次赞

电影《失恋三十三天》分析之为什么黄小仙会失恋?

颢润专家心理咨询师:卢悦 

 

     1.为什么黄小仙会失恋?

    《失恋三十三天》电影还没来得及看,但先看了小说,感觉是这一年里看到的最痛快淋漓的文字。之前,很多电影都在试图摸都市小清新们的脉,而如今,她们终于被找到了。黄小仙相当有代表性,她们的共同特征是活得相当有“侵略性”,人生的一个重要主题是如何维护她们的自尊心,另一个目标是实现童话书里美好的故事。

      按照一般的物理原理以及朴素的唯物主义观念,越是张牙舞爪的,内里越脆弱乃至娇嫩,所谓“嘴尖牙利腹中空”。

      这个世界是互补的,外刚内柔和外柔内刚总是一种相生相克的关系,你到底是真老虎还是纸老虎,全看你的阿柳克斯之踵在哪里。对黄小仙这样的人来说,她的世界对最亲的人是不设防的,对外部世界是完全封闭的,所以,她是无敌的,可是对这样的人来说,最大的危险来自内部,来自背叛。

      什么人可以和张牙舞爪的人生活在一起?要么他最好是个肉垫,足以承受这个人的锋利的刀锋,要么他最好能够管理这个张牙舞爪的人,否则你会被这样的人杀个落花流水。

      黄小仙非常缺乏的,不是爱情,而是一个更成熟的父母的替代者,可以用温情包裹她,然后用规矩管理她。如果你只有一样,恐怕很难搞定这个刺猬。

      一个刺头是怎么形成的?可以有一万种形成的可能,我们只能说,她从小生长的环境,让她只有靠这种方式获取爱,用凌厉的但充满幽默感的口头攻击来获取情感的慰藉,一方面她有让人不可思议的幽默感,会娱乐对方,另一方面,却由于这毕竟是充满攻击性的语言,而最终会刺伤对方。

      我听过太多这样的话:当我发脾气的时候,我只是需要你抱抱我,我就没事了。可是男方往往会说,当你发脾气的时候,我也在流血,怎么会有动力去抱你?这就好像让你脱下盔甲去用自己的裸身拥抱一个充满刺的刺猬一样。

      这就是悖论。当我们用攻击试图换取和平的时候,得到的恐怕很难是和平,更多的是反击或者屈服,屈服≠和平,屈服是弹簧,总有一天会反弹回去,只有有时机的话。

      所谓冤冤相报何时了,当我们在我们的关系里放下暴力的种子的时候,它就会用各种方式呈现出来,在一次争吵中,甚至在所有争吵中你大获全胜,但其实是你们两个人一起输了,输掉了未来。

      因为过去种种奇怪的经历,让我们很多人都无法“一致”的活着,而不得不非常拧巴的,“南辕北辙”地活着,比如试图用攻击换取对方的爱。这其实是值得商榷的,因为在很多攻击者眼里,攻击往往是一种考验,她们会想,如果我都这么过分了,你还能包容我,说明你是足够安全的,我就可以放心了。

      可是殊不知,是攻击就会留下影子,一旦攻防两方定下了这种不平等条约,那么迟早另一方会给你一个总反攻的,这时,把刺猬甲卸下的小仙儿一定会被刺个半死——对已经经过考验的那个人,她是完全不设防的。

      所以,如果我们不愿意相信,温柔才能换取温柔,和平换取和平,而试图用粗暴换取温柔,用战斗换取和平,那么这种不一致的生活迟早会让我们最终失去平衡。

      平等意味着双方的利益都能获得最大的满足。在这段失恋的感情中,黄小仙和前男友都默许了一种不平衡的情感关系,黄小仙被前男友的忍让宠坏了,不知道对方的底线是什么,而前男友则没有和小仙的对抗能力,最终用背叛来做最后一击。

      那么为什么在情感中,我们这么痴迷于攻击呢?因为攻击给人一种强大的感觉,当你将对方辩驳得哑口无言,看着对方吃瘪的样子,你会有一种报复的快乐,有一种充实感,你感觉自己是战无不胜的。相反,如果你表现出脆弱的那一面,在很多人眼里就是低人一等,屈辱的,感觉自己无能和无价值。

      其实这是有一定道理的,没有人愿意把自己的弱小一面公之于众,谁不喜欢强大的感觉?而且我最欣赏的也是黄小仙为维护自己的自尊而做出的种种可歌可泣的壮举。

      然而,在另一方面,物极必反,那就是,当你如此抗拒把自己柔软的一面暴露出来的时候,尤其是对你最亲密的人——你将很难得到对方的照顾,你也拒绝了对方爱你的动机,也不肯让对方更靠近你,你将一直处于一种紧张的战斗状态,随时都要为你的自尊而战,你会因为别人会远离你而愤怒,却忘记了,当你荷枪实弹而要对方脱光衣服时,这是一种怎样的悖论。

      在情感中,有三种基本形态,第一种是安全型,也就是说,这样的人会非常有安全感,情商很高,在很多魔鬼环境中都能有很好的适应性,总之你很难想象他们会被轻易打垮,他们会痛苦,但一切都会在掌握中。这都好像说的是他们的好话,如果他们一定有什么坏话,那么他们看上去有些平淡,没什么故事性和戏剧性。

      第二种是依恋型,就是那种有很强的黏人能力的人,他们往往要么很可爱,要么很招人怜惜,就像小宠物一样,让人想去收养,可是这样的人也有短板,那就是很难成为一个可以支持你的人。

      第三种是矛盾型,这样的人往往会整出非常戏剧性的场面来,当你靠近她时,她会不理你,当你远离她时,她会攻击你。让你爱也不是恨也不是,可是你要了解,她们往往都是非常有故事的人,和她们在一起你不会感到无聊,生活非常精彩丰富,当然,短板也是明显的,那就是太刺激了,刺激到你不想再刺激下去。

      在情感世界厮混打磨时间越长,你就会越发现“相生相克”这四个字的魅力。一段感情要想真正持续下去,起码要经过三个阶段:相生、相克、再相生。第一个阶段前男友迷恋于小仙儿的伶牙俐齿的鬼机灵和干脆利索的口腔快感;第二个阶段,前男友开始发现对外的宣泄和对内的攻击是一样的时候,这时候,矛盾开始出现了。我们因为互补原则找到了和我们非常不一样的人,然而这个人和我们融合的时候,开始出现了剧烈的排异反应,至于为什么会出现排异反应,这又是另一个话题,我们可以在之后进行探讨。第三个阶段,也就是关系到所有感情的生死存亡的阶段:我们必须找到“和而不同”的生活方式,必须找到解决矛盾分歧的方式,否则大概只有死路一条。很多情感就是在这个第三个阶段失去了彼此相生的能力而成为彼此的克星。

      如果拿蛋糕来形容一段感情,第一个阶段是我们在口腔里咀嚼美食,第二个阶段是我们在肚子里消化食物,第三个阶段是我们开始将对方纳入我们的身体里,为我们提供真正的能量,也就是说,我们开始彼此融合,开始中和化,我中有你,你中有我,我遇到你以后,渐渐不那么痴肥,而也开始有了表达能力,你遇到了我以后不那么口舌之利,也开始宽容了一些。这就是彼此相生的过程,可是如果没有这个过程,我们只有将彼此的特点都极致到对方无法容忍。

      爱和恨就在此一念之间转化。

      而一旦恨产生了,就很难化解。最终,黄小仙还是用伎俩恶搞了前男友,心情大好。这个方案在某种程度上算是好的办法,报复的最大的好处就是制造更远的距离,让我们可以划清界限,同时也维护了亟待重整的自尊。

      在三十三天的失恋历程来看,这个方法其实没有什么问题,甚至可以说是很好的自我修补的方式。

      但是如果把这个方法放在人生这个长度来看,报复看上去只是一种救急止血的措施。

      我们看到更有积极意义的是黄小仙的反思,以及那些伤害她的当事人虽然有些自我辩解,但多少会引发思考的话:那就是她所未能意识到的种种逞强好胜的行为,其实深深地伤害了她所爱的人,也会让仇恨在她身边滋长而她却居然被蒙在谷里。

      也许在一年以后,她会想,为什么我会一下子失去了人生这么重要的两个人?如何让一切不再重演?我可以做到吗?

      如果她愿意这样思考,也许所谓的“性格”悲剧可以避免,而如果她只是简单地将那个伤害过她的人打倒,拍拍手满足地离开,将过去完全抛在脑后,那么当她进入到一种感情中,谁能担保上述我们说过的循环不会重演?

      痛定思痛,才是我们成长的开始。失恋于我们有价值,就在于我们思考的那一刻。

      当然,在痛的时候,我们先想怎么止痛再说,就小仙这三十三天的表现,我们可以用漂亮来形容了。但人生仅仅是漂亮是不够的。

      还需要咀嚼我们苦涩的地方

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