——颢润专家心理咨询师：卢悦

   《一千零一夜》的开头讲，古代印度与中国之间有一萨桑国，国王山鲁亚尔非常残暴，每天都要娶一个老婆，第二天就要杀掉。正在这个国家的所有漂亮女人都胆战心惊的时候，宰相的女儿山鲁佐德挺身而出，自荐做国王老婆，她要以一己之力来拯救天下所有美丽的女人。她有什么？有的不只是羞花闭月之容，她再美，也无法活过第二天，但她有一个好办法——她会讲故事，每夜讲到最精彩处，天刚好亮了，国王被故事吸引，允她下一夜继续讲。她的故事一直讲了一千零一夜，国王终于被感动，与她白首偕老。

   这个故事告诉女人两件事：一、女人的美是要有附加值的，没有附加值，再美好的身体和容貌也吸引不了男人；二、女人要会讲故事吸引你那个男人，床上不只有性而已。

    像这个娶老婆第二天又杀掉的国王一样，有些男人会有一些“怪癖”，很难改变，正是这与众不同之处，让他们和其他人区别开来。比如有的男人喜欢开灯睡觉，黑灯感觉不踏实，睡不着，而妻子偏要关灯，认为这浪费电，结果他们总是争吵，每晚为灯而战，最后女人不管了，自己睡一个房间，没想到黑夜里男人偷偷钻进她被窝，久而久之男人对灯就不感冒了。还有一个女人说起她和丈夫长达四年的战争是怎么结束的——她无意中看到了网络上的一篇关于星座的文章，她觉得简直就是以她丈夫为模板写的，她终于明白，原来她丈夫就是这个德行，她要做的就是因地制宜，顺其自然。接下来，她不打算改变丈夫了，她决定根据他的这种典型性格来制定应对之规，结果他们的日子从此进入“太平盛世”。

   然而有些男人的“怪癖”已经让女人无法用星座这样的说法合理化了，该怎么办？

     孟欣和男友认识一年多了，男友39岁，有家室，而孟欣33岁，刚刚离婚。她是一个很向往家庭生活的女人，很想有个疼她爱她给她温暖的男人。

    和前夫的七年婚姻里，孟欣几乎是一个人度过的，那时前夫在国外留学，这期间生活的压力、一个人的孤独，让她几乎崩溃，做了很多傻事、疯事——和许多男人有过关系。夜里她用这样的方式排遣寂寞，寻找寄托，白天她又是一个工作认真、热情开朗的女人。

   就在孟欣的生活几乎要走向绝望和崩溃的时候，拯救者出现了。他几乎用一句话就俘获了她的心。他说自己被她明朗的眼睛所吸引，他相信她应该是个优秀、自信、开朗的女人……

    当然，她在心动之余，还是有所戒备的：这个有家的男人之所以主动热情就是想要占便宜而已，她见过太多这样的男人了。然而和他认识以来，他的认真、诚恳渐渐让孟欣确信他的诚意，而最终，她喜欢上了他。

    可就在他们相处两个月后，她渐渐把自己的不堪往事告诉了他。他是一个金牛座男人，比较大男子主义，用自己的爱呵护着她，但跟很多男人交往的事，以他的性格接受起来有些难度，他只是硬生生地去接了。他说他喜欢处女座女人的坦率，让她如实地讲这些过去的事，当然他还是不明白为什么她会这样做——骨子里浪漫的女人很难懂。

 她坦白了过去，他也宽恕了她的过去，他们有了一次难忘的性爱。她为他的宽容大度而深深感动，但是渐渐地，孟欣开始发现，床上讲她的过去开始成为他们的“前戏”。男友要她好好讲过去那些她深以为耻的“堕落史”，而且还要她讲非常细节的地方，她觉得很紧张也没有兴致了，但男友开始对她的故事“上瘾”了。而且男友还告诉她，她的故事让他觉得很刺激，她的故事因为讲得太多了，没有新意了，男友就认为她还有所隐瞒。她真的很厌倦拿自己伤口当做娱乐，为此他们没有少吵架。可是看起来男友已经形成了习惯，有些改不过来了。

     后来她就刻意回避这个话题，可是如果不提，他们之间就好像没有意思，怪怪的。

    男友很委屈，说他的要求很简单，为什么她就是不愿意讲呢？他的逻辑是，如果你真的爱我，就自然应该以我的开心为开心。男友又很苦恼，他自感为孟欣做了太多，可她做的又令他不满意。与原来经历的人相比，他没觉得自己有多特殊。他很害怕自己付出感情，会像她故事里的那些男人一样，收获的只是失望和伤害。他甚至想让她寻求心理咨询，让人评评理，孰是孰非。

    她该怎么办？像那个宰相的女儿山鲁佐德一样给这个爱听“脏故事”的男人讲那些“荤故事”，讲它个一千零一夜吗？

    如果她坚决不给他讲，那这个男人也不会杀掉她，但也许会杀掉他们的爱情，她觉得如果因为这个原因分手很不值得。如果他不能改变，她该怎么做呢？

    要我说，这个男人确实有些怪癖。在床上，我们会有各种各样的满足需要的方式，没有什么对错，只有适配性（除了杀人魔这样的案例）。孟欣的男友喜欢听她过去的“荤”故事，这样的事情比较“刺激”他，这是他的一种性的需要，而对她而言，她却不能接受这样的方式，它让她没有兴致和紧张，她的心里很不爽。

    为什么这个男人会如此酷爱她过去的“风流”生活？也许他觉得和一个性经验丰富的女人在一起，会有一种畅快淋漓的释放感；也许他喜欢她感觉羞辱时的那种“我见犹怜”；也许他感到对关系的恐惧，所以他要掌控她的过去、现在和未来；也许他想树立一种拯救者的姿态，去拯救想要“改过自新”的她。

    如果你愿意，可以说上一千零一夜，无数个合情合理的理由都可以说出来，但我们要知道如果一个男人有家室，那么他到外面寻找女人，想要的是什么？一个常见的理由就是他们感觉到家庭生活令他们窒息，太常规、太正常、太一本正经了，太主流和意识形态了，家里的太太的红旗太完美了，所以他们需要一个中规中矩的让他感到有安全感的女人为他掌舵，同时又去寻求一个让他感觉到新鲜刺激的女人，供他满足一些疯狂的幻想和释放。一个守卫他的大后方，一个随他四处冒险，他的世界分裂为两极，一个是安全的、常规的部分；一个是冒险的、挑战的部分。总之他是要在这段感情里寻找一个片段，而这个片段的基调就是与他的平常生活有所不同。

    那么为什么女人无法接受这种“荤故事前戏”呢？

     可能会有三个原因：第一，它带来一种羞耻感。孟欣形容自己的过去有很多不堪，谈论它们会让她感到更多的耻辱，而将这些故事告诉他，也许会有一种在大庭广众之下身体暴露的尴尬和窘迫。第二，它使孟欣害怕，当她不断讲述过去的“风流”时，她可能会害怕自己在他心中的形象会变成一个“淫女”。她既无法认同自己，也让她觉得在他心中掉了价。第三，他一再要求她这么做，会让她有自己好像不被他尊重的感受，也许更重要的是，似乎他们的关系必须要靠这种“猛药”才能兴奋下去，那就太畸形了。

    这就出现了一个矛盾，两个男女发生了婚外情，他们为什么相爱？也许因为他们太相似了，或者说，他们的爱是典型的中国式的乖孩子的爱情。往往那些家庭的孩子长大了，会变成这个样子，一边过着非常符合一切主流社会形态的生活，一边对那些边缘的、不合常规的生活充满着潜意识的憧憬。如果你从小就是一个优秀的孩子，那就意味着你丧失了做坏孩子的权利，你没有机会体会到堕落的快感，没有办法让自己变得肮脏，没有办法体验什么是坠落的恐惧，这对他们是禁忌，也是一种无法遏制的诱惑。因为人皆有阴影，而主流文化却是有些洁癖的，不允许你有“私字一闪念”，极度压抑欲望的结果，是让这个弹簧变得非常有张力，一旦时机成熟，就会疯狂弹起来，变得不理性。

    比如孟欣渴望普通的家庭生活，白天是个非常主流的女人，但夜晚就化身为“妖精”；而这个男人想必也是一个循规蹈矩的男人，但到了床上就像是“吸血鬼”一样，以她的伤痛为美食，不顾她的痛苦，而要求她牺牲来满足自己的“意淫”，其实就是一种精神上的“强奸”，双方关系变得压抑，迟早会出问题的。

   这么说似乎将这个男人贬得一文不值，但其实这个女人之所以配合他说下去，还是因为两个人都有相似之处。如果一个女人无法接受自己的“堕落史”，原因是什么？她堕落的原因只是因为寂寞吗？当一个人寂寞的时候，会有很多选择，但她选择了和很多男人发生关系，似乎是一种“过度补偿”，就像是一个饥饿已久的人，来到了熟肉铺，猛吃一顿。她在这段感情中想要的是什么？她又为什么要在这个男人面前讲出来？渴望他能够把她从过去的“罪孽”中拯救出来？还是希望他能够接纳她的过去？

    在某种程度上来说，“不洁感”往往不一定是一件痛苦的事情，很多人往往是从痛苦中找到快乐的。对那些一直活得太干净的人来说，玩泥巴是一种快乐，这样可以让他们的生活变得平衡一些，或者说他们的故事成为释放他们的禁锢、阴影的好的“容器”。

   “荡妇”和“淑女”、“拯救者”和“自卑者”的游戏，是很多男女都喜欢玩的游戏，只是如果玩多了，副作用就是：他们一边痛并快乐着，一边又苦不堪言——而最重要的是，如果她拒绝他的需要，她害怕他会离开她。

    或者说，他们的爱渐渐被这个游戏侵蚀，最后他们发现，这个游戏已经成为他们感情中仅存的有乐趣的部分，这就是一个成瘾者的游戏——中“毒”了。

    我想说，在某种程度上，他们过的都是这种两极化的生活，讲荤故事不是问题，问题是他们对自己内心两个完全相斥部分的态度。长期以来，很多从小就很规矩地长大的孩子们从父母那边学会了最熟练的一招，就是如何对内心的某些部分“赶尽杀绝”，但我们如何才能杀死自己？于是矛盾冲突由此产生，连绵不绝。

   我的第一个建议就是：要明确，这的确不是一件小事，而是你的态度问题。荤故事不可怕，可怕的是，男友对爱的定义：我亏了，你要补偿我；或者说你要赎罪，我要惩罚你；你爱我的证据就是服从我；以我的感觉为感觉，这才是爱。这都是一些狗屎说法，其实一个人在爱情中做的往往是当年他深恶痛绝的事情，什么是对爱最大的嘲讽？那就是假借爱的名义来伤害自己和别人，侵犯别人的边界，强奸别人的感受，要求对方将自己的感觉放下，将自己的感觉放进对方的脑子里。

   在机场上，我看到一个孩子喝水，妈妈给他带的是保温壶，孩子喝了一口，说很烫。妈妈喝了一口，说不烫，于是再将水壶塞到孩子手里，孩子皱着眉头喝了。

   这个场景让我想起了“感觉植入”这四个字，如果这个孩子长期生活在“感觉剥夺”的环境中，那么他长大后一定会以践踏别人感觉作为爱的定义，尽管他自己也深受其害。

    那么我倒要恭喜一下为此苦恼的人，因为一个人一旦苦恼，说明他必须有所改变了，或者不得不变了。那么，如果我们要让爱维系下去，第一要做的就是保护好自己，如果你保护不好自己，被别人强奸思想，你的爱情也免谈，靠自我牺牲是得不到爱情的。

   爱情之事无小事，规则高于一切，爱情不是受苦，爱情是享受，如果你不能在爱中有享受，而是要付出代价，那么这个爱情就需要重新梳理。爱的底线是尊重，没有尊重，一切免谈。尊重什么？尊重的是我们的感受，边界感和自我保护是一个人能在情感中幸存的武器，很多爱情就是死于这两者的缺失上。因为爱情之所以吸引我们是因为它是一个增值服务，而非不断互相侵蚀的过程。然而可悲的是，我们总是情不自禁地将童年的伤害在自己和自己深爱的人身上重演，也许我们在通过这种方式向自己或者伴侣“呼救”——是时候终止那样的恶性循环了。

    我的第二个建议就是：如果我们得不到对方的尊重，往往是因为我们不尊重自己的选择。我们可能不会认同做错事的行为，但我们需要理解乃至谅解做错事的动因，我们要了解是什么让我们突破了那么多界限“勇往直前”？也许原因不只是“寂寞”两字就能混过去的。不能宽恕我们自己的时候，我们往往邀请别人宽恕我们，但我想说的是，如果我们不饶恕和放过自己，那么谁也救不了我们。

    过于极端的人，往往容易失衡，就像钟摆一样，当你在一端摆动过大的时候，往往它下一刻就会出现在另一端。当我们很猛烈地反击我们内心的一极的时候，往往就会受到强烈的反作用力，其结果是南辕北辙。如果我们谁都不做淑女，也不做荡妇，谁也不做受害者和拯救者呢？我们做一个停止的钟摆，摆在中央，我们的生活不用摆动那么大，而是有波澜，做些小小的摆动。我们可以让我们的床上和床下、白天和黑夜都有些“坏坏的、脏脏的”色调，平静的生活中经常来点小刺激，其实也挺好的，水至清则无鱼嘛，不要那么泾渭分明，过于极端。如果我们将两者混合起来，变成鸡尾酒，也许我们的矛盾冲突会少很多吧。

   我们可以“头脑风暴”一下，我们如何在每时每刻都犯一些“小坏”，做一些小错事，这样我们就可以不用过那种“火山喷发”的日子了。