【徐徐道来】你不是听话，你只是怕被抛弃 - 日志 - 徐业胜 - 江苏沭阳心理咨询师

一

我在高中的时期有一个要好的男同学，我们一起打篮球，一起踢足球，有空喜欢到他家开的厂子里玩。

那个时候的我算是个很“文静”的人，而同在青春期的他却相对比较“叛逆”，和他那一向比较威严的老爸讲话喜欢“反着来”，他老爸说的话，有时候他会听，但很多时候，他会辩驳，被反驳后，很出意料的是，他老爸很多时候明明有些不开心，但也不强求他必须听话，多是讪讪的说：你自己遇到事的时候就知道了。

每当他反驳他老爸的时候，我都有些紧张，觉得做儿子的似乎有不同意见，也不好这么直接的“顶撞”回去，可是对他而言，似乎是家长便饭，而他作为厂长的父亲似乎也没有继续追究的意思。

我们在一起玩时，偶尔会遇到一些分歧，比如，踢球的时候，他会说，你从左面踢啊，结果我从左面踢过去，结果是个臭球，当我以报怨的目光看着他时，他多半会说：我叫你从左面踢你就从左面踢啊。当时他的这个反馈，往往让我一肚子恼火，我按你的要求做了，结果你还说这种撂挑子的话。

这种情况发生的多了，一边恼火的同时，一边也会想，这个鸟话似乎也有几分道理，球在我脚下，怎么踢是我的事，干吗什么都听他的，我由此觉察自己的“听话”模式，并在被他指责时，用他的逻辑还回去。

你叫我传我就传啊？你叫我运球就运球啊？你叫我从右面上我就从右面上啊？

二

在“听话”的模式里，貌似是安全的，我按你的话去做，对了，大家皆大欢喜，不对了，我也不用负责任，因为是你让我这么干的。

你看，错不是我犯的，而是你。

听话了，我就不用去面对竞争，不用去面对冲突，不用去承担不好的后果，不用去为不好的后果负责，避免了被批评，避免了被说不好。

细细想来，这得多害怕做自己啊，多害怕自己不好啊，按自己的想法做了，一旦错了，仿佛有灭顶之灾，仿佛要被全世界抛弃，仿佛人生再无明天。

这么严重的后果，我承担不来，那我就听话吧，压抑了自己的攻击性和资格感，以顺从去获得外部的肯定。

在成长过程中，我们需要与父母慢慢去分离，成为自己，如果父母抓得太紧，孩子表现自己意见的时候，总是被否定、被忽视、被攻击、被威胁，那么他将慢慢的无法表达自己。

特别是孩子还小的时候，一旦意见与父母不同，父母一言不合就变脸、一言不合就暴力，一言不合就威胁说：再也不要你了。

孩子就恐慌了，知道如果做自己，就会被惩罚，而最大的惩罚就是被抛弃，被抛弃就意味将无法活下去，这是天塌地陷的恐惧。

反复经历这样的场景后，孩子学会了顺从，学会了讨好，学会了懂事，然而，这一切的背后，不是爱，而无休止的恐惧。

三

见过很多或明或暗的强势的家长，有一个朋友，说他家的孩子整天没有活力，从不主动向父母要什么，给就拿着，不给就算，从不主动提出要求。

我们聊天的过程中，他说了一件事情，有一次孩子去买书包，看了很多个，孩子终于有一个看上眼的，但他觉得那个花色太过俗气，就让孩子选另一个他觉得色调很小清新的款式。孩子多次说，想要自己看上的那个，爸爸就耐心的说服他，举了N个理由，坚持说那个不好看，最终买回了爸爸喜欢的那个款式。

听了这个事情后，我大概就知道了孩子没有活力的原因了，这样的事情无数次的上演后，孩子自然明白，自己的意志不是能实现的，坚持了也没有用，那好吧，你说什么就是什么吧，你说出去玩，那就出去玩，你说去看电影，就去看电影。反正，我的想法也不会被尊重。套用当下一句网络用语来说：你开心就好。

一句“你开心就好”里，有着多少的无奈，有着多少的悲凉。我一次次的告诉你我的想法，你一次次的把我的想法忽略了、否决了，还假装着征询我意见的样子，情何以堪呢？

有个女生，拉着男朋友来咨询，说男生没有主见，结果在互动的过程中发现，只要男生说一句话，总是被女生以各种理由否决。男生说我想和你去看个电影，女生就说，这个电影要情节没情节，要阵容没阵容，不如我们在看韩剧，吃饭时男生要点个肥肠，女生就说，这个高脂肪对身体不好，不如我们喝粥，如果男生坚持自己的想法，必然是一场争吵，最终，男生慢慢就变得凡事就没有主意，凡事就你看着办就好的姿态。

四

在一个关系中，当我们没法被看见时，我们要么沉默，然后慢慢撤退，要么揭竿而起，操戈相向，当然还有，一直顺从着，失去自我，压抑了攻击性，然后，像个傀儡一样的活着。

对于这样顺从的人，怒了，恰恰是一种成长。

如果我怒了，你还能不离开我，你还能允许我，你还能陪伴我，我才觉得，这个关系是安全的。

处理这类的个案时，咨询师会因为来访者表达对自己的不满喜出望外。能表达不满，意味着这咨访关系进入了一个更深的链接，意味着来访者在这个关系里感受到了安全。

他终于可以不再讨好、不再顺从、不再听话，终于可以慢慢的成为他自己。

徐徐心理

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