阿苏:我们先从拉康的语录开始。(可能没有办法完全忠实翻译,只能解释一番。)
第一个拉康说那一个是一个小彼者,而这个小彼者是我和他的联系比我和我的自我联系更紧密的小彼者。因为在我的认同的内心中间,是这个小彼者在引导着我。小彼者能够被理解是因为我有一个刺激的相应者。因为这个小彼者处在一个我和我的同类的直接的位置上。
今天早上的内容分成两个部分。第一部分是讲小彼者,小彼者的嫉妒,我和我的自我的同类之间的关系,然后是用多尔多的嫉妒概念来解释自我和我的同类的关系,然后再讲拉康。
手足情结。兄弟姐妹间的情结 (Complexe fraternel)
我首先讲一个20个月的小男孩让(Jean),很快会有一个更小的小弟弟,母亲为了准备这个来临,对他说,小弟弟会给你带来一个小卡车。然后把这个卡车放在婴儿床上。当小弟弟出生了,母亲对让说,小弟弟给你带来了一个小卡车。让很高兴,既为小卡车,也为小弟弟。晚上在屋子里跑,非常希望人们把他抱在怀里,他说因为他很不舒服,非常痛苦。他只能在母亲的怀抱里睡觉,如果放开他就无法入睡。第二天白天他又很好,然后和一个洋娃娃玩耍,第三天他看到弟弟吮吸母亲的乳房,他说:“不,不能吃母亲。”(Jean弟弟的名字是Gricha)母亲说:“他不是吃我,他是吃奶,你要不要吃点?”他说不,然后跑到厨房里,不时发出一些“吧吧吧”的声音。母亲注意到他再也不和他的洋娃娃玩耍了。当他再看到他的小弟弟的时候脸就红了,然后跑到厨房里去,这时他就变得有一点难以相处了。其他人提议做什么,他拒绝,会自己决定做什么。比如问他喝不喝水,他说不,但五分钟后会自己拿一个杯子,然后说我想喝水。对婴儿来说,他完全不注意婴儿,只是玩耍他的小卡车,那是他母亲在他弟弟降生后给的小卡车。当亲戚朋友来看这个婴儿时,他会说:“你好”。但还是不看婴儿。他并不是对婴儿很不好,当婴儿哭的时候,他会把大人叫过来,然后说:“你看,这个婴儿哭了”。原来他吃饭吃得很好,现在他想重新用奶瓶。原来,他已经变得很干净了,但现在他将尿和屎拉在裤裆里。但总的来说他还是很高兴,同时还有一个语言“啵啵”。
三周后,发生了一件有意思的事情。他对母亲说,看让怎么做。他家里有一个保姆,让就拿了一个洋娃娃放在保姆的床上,然后对母亲说,我跟保姆开的一个玩笑。然后对妈妈说不要给保姆说这个事情,我们看这个保姆来,看她如何做。母亲在晚上说晚安的时候他把洋娃娃抓在手里,他害怕自己开的这个玩笑太过分。第二天他又把洋娃娃放在保姆床上,拉着保姆的手,对保姆说你一定要看。保姆看到洋娃娃时说,这是什么呢?Jean说:“是Gri…Gri…Gricha。”然后保姆问:“Gricha在这里做什么?”Jean说:“Gricha占了你的位置,你必须把他拿起来,然后把他扔掉”。保姆把Gricha拿起来然后扔在地了,Jean就很高兴。又将洋娃娃捡起来,丢在地上,然后又捡起,又丢在地上。五分钟以后,母亲看到让把洋娃娃抱在怀里说“你多么可爱”,这里可以看到破坏和修复作用。过了一段时间,他不再“bei—beit”地发音了,开始说话了。
我现在讲第二个故事。是一个多尔多在他的门诊接待的一个孩子(Robert)。两岁半大。对他的刚刚出生的弟弟来说非常具有攻击性的、非常粗暴的态度。母亲就说:“你坏,你不应该这样对待弟弟,弟弟还很小,你不应该这样对待弟弟”。母亲觉得很恼火。当母亲离开房间时,Robert就打他的弟弟。多尔多就不愿意对孩子做心理治疗,而是让母亲给孩子找一个教育的建议者,因为多尔多认为不是Robert很凶恶很坏,而是他很痛苦。多尔多就建议当Robert打他的弟弟的时候,母亲就应该用一个很高的声音说她自己脑袋里想的东西。多尔多说,如果Robert把弟弟Pierre的玩具拿过来然后弄断,原来母亲就说“你很坏”,多尔多说:“你不应该说他很坏,而是说Pierre太夸张了,把这么多玩具丢在这里”。当亲戚朋友来看Pierre并说他很乖时,母亲就应该说,他不乖,他把屎尿都拉在裤裆里。如果Robert想到外面玩,而母亲没有空,母亲就应该说弟弟来了之后,让家里一团糟,也使得母亲完全没有空陪Robert去散步了。同时多尔多给母亲建议,不要因为孩子这个样子,母亲就不在Robert面前照顾他的弟弟,比如喂奶,哄他,而是母亲就是应该当着Robert的面做那些事情。同时对Robert说,妈妈太愚蠢了,要照顾这样一个小孩子。母亲要用很大的声音说Robert内心感到的东西,把它说出来。同时要把某些玩具放在角落里,不能对Robert说,但当Robert找到玩具时就要说,这是弟弟带给你的。这个观念使Robert的进攻性朝向玩具而不是他的弟弟。Robert有了玩具,如同妈妈有一个Pierre。
是什么样的精神机制,使Robert面对他的弟弟表现出那么强的进攻性?为什么Jean和Robert有这样的退行?为什么Jean把玩具丢在地上之后,事情就重新恢复正常了?为什么Robert当他表达他内心的感受时,他就真正变成了Robert的哥哥了?
事实上,孩子是处在一个矛盾的状态中间,根据生的冲动的原则,推动孩子往前走。在这个前进中遇到另一个力量,一个相反的力量。就类似于树枝,会朝向阳光长,但当东西挡住以后就会往回长。当生的冲动被挡回来,孩子就能唤起焦虑和进攻性。孩子的成长受到阻碍,就会变得有进攻性。
接下来还有一个过程就是认同的过程,第一个是爱,是认同的爱。也就是有如同爱我的父母一样。因为对于已经长大的父母亲的认同意味着让孩子往前走,当孩子所认同的父母亲爱比他更小的孩子,这时他就迷失了。这个小孩也会试图去爱这个更小的孩子。我们能看到一个冲突的形式。Jean为了使自己更中性,就不去看这个孩子。当Jean认同了大人,他发现大人爱这个孩子,就引起了一个结果,一个退行性的行为,退到更小的他的弟弟的行为。对于Jean来说,他已经有一个身体的意象,是确定的。现在转回来,当父母亲爱更小的孩子时,他就获得了小孩子的身体的意象,这个意象和他已经获得的意象是不匹配的。多尔多就说孩子看到自己本身的无意识的躯体的意象和弟弟的躯体的意象,孩子就有一个破坏他自己的无意识的躯体意象的倾向。
(卢梭:正是如此,我们始终有一个对于远古史的一个破坏性的迷惑,是一个带贬义的夸张)。
在Jean的例子中间,他爱一个绝对的小彼者,因为有一个爱的认同:“我要如同一个爱我的人一样”。在爱和认同的过程中,孩子认同于父母亲。现在有一个新的孩子,父母亲的爱就转向新的孩子,大的孩子就要爱他的弟弟,认同于他的弟弟。但他不愿意割断以前的联系,冲突由此产生。
孩子能去爱这个弟弟,同时也能像这个弟弟一样。手足情结是他能够爱这个兄弟姐妹而并不需要他和他们相象,这正是能在社会生活中生活的可能性。他是他自己,同时能够爱他人,彼者,这个彼者并不是他自己。在Jean的身上发生的是为了切开认同与爱,认同就是同化于他人,爱是独立的。Robert当时的情况,是他想爱这个弟弟,同时他想认同于这个弟弟,这就有可能摧毁他自己的形象。当时母亲说他弟弟和他不一样,这个差别表达出来以后他就能把爱和认同区分开,他就可以爱他的弟弟,而不用认同于他的弟弟。无论对于Jean来说还是Robert来说,他们都能成功爱他们的弟弟。一方面能爱,另一方面没有丧失自恋的基础。这个结果就是说,这时他们就和他们的父母亲拉开了距离,他们有他们自己的位置,和父母亲是有差别的。Robert在这之前,母亲和他在一起的快乐也是他的快乐,当弟弟出生以后,他发现母亲很快乐的时候他自己被冷落,这时他和母亲分开了。母亲大声说彼得不好的一面时,不仅说出Robert的内心感受,同时说出的是和Robert一样的东西,这就使Robert能继续认同于自己的母亲。当在孩子转变中母亲给了一个帮助后,并不是母亲要长期保持这种关系。因为母亲处在两个孩子中间,两兄弟处在竞争中。母亲仍然要保持一个距离。在兄弟关系间,也是兄弟之间相互爱,但不一定认同于对方。如果我们能够爱对方,而不是必须应该成为对方,象对方一样,有了这样的区分,我们就能和其他人在一起处在一个群体中间。如果我们经过了手足情结后,在面对一个小彼者的时候,并不需要非常的防御。
手足情结是俄底浦斯情结前的准备阶段,这里有一个分裂,就是爱和认同之间的分裂。
讨 论:
经过手足情结,孩子达到爱和认同的分离,是不是会促使他对母亲的认同和改变,是不是这样的关系?
对。和母亲的认同发生变化。孩子还是能认同母亲,但也许感觉不一样,但是他不焦虑。当他第一次认同弟弟时他和母亲的感觉不一样,他就有一个焦虑。现在就学习了。
当母亲大声说Pierre坏话的时候,对Pierre是不是会有一个影响?
多尔多当时研究得很细,说母亲在说这些话的时候声音要高,但要具有音乐感,Robert听到的是内容,而彼得听到的是音乐声。因为母亲这个话虽然很高,但仍然是很和蔼。Robert听到的仍然是一个双重的意思,有母亲开玩笑的意味。多尔多说对于母亲来说这是非常困难的,抱着小孩说小孩的坏话。非常需要父亲的帮助。
可不可以在别人夸奖弟弟的时候,也夸奖Robert?
问题是Robert对他弟弟很凶,如果母亲说你也很好的时候,Robert并不相信这些话,因为他对弟弟很凶,并不是所有的孩子都象Robert那样极端。之所以具有进攻性,是因为有一个掉进去的可能性,所以他想避免掉进去,才对弟弟有一个进攻性,想保住自己。
在独生子女家庭和孩子年龄间隔时间比较长的家庭里,手足情结是如何的关系?
手足情结主要是说孩子的年龄间隔比较小,如果差别太大是另一个问题。必须有一个认同的可能性。如果有孩子之间有十年的年龄差别的时候,弟妹出生的时候,孩子正在进入少年期,本身就想割断童年期。孩子出生以后就和他的关系很小,但是14-15岁的孩子占据的是父母亲的位置,是以父母亲的孩子来看待这个孩子。(如果是4-5岁时呢?)这个问题必须具体问题具体说,在座的各位如果遇到这个问题再研究了。一般来说,会有一个强烈的罪恶感。完全依赖于不同的情况,是整个家庭的动力学关系,也依赖于与父亲的关系。
新生孩子作为一个因素,在改变和母亲的关系起了一个重要的作用,好象是他改变了和母亲的爱与认同的关系。那么,在独生子女中的独特性如何?
这是一个问题。独生子女强化了与母亲的认同。
(卢梭)家庭是从两个孩子开始。在中国,现在只有一个孩子,这个问题是你们应该解释给我听的。
Robert的年龄?
两岁半。
爱和认同的问题,一个人面对三个大人,三个祖辈,每个人都要求我的认同,我觉得我从来没有分清楚爱和认同。
独生子女强化了和父母亲的联系,尤其是父母亲的认同。
联系昨天的代的传递,更多的是爷爷奶奶等比父母的影响更大,那么在西方是否有这样的研究注意到爷爷辈的影响?
没有一个理论来解释。问题比较复杂,但对中国来说这是一个很有意思的问题。
(卢梭)祖辈的影响是一个社会领域的。
(霍大同)在中国孩子与祖辈的互动也许强于与父辈的互动。举我自己的例子,我就和奶奶的关系更紧密,和母亲的关系远一点,但和母亲的情感关系更强烈。对我来说,更感兴趣的是孩子从原来对母亲的爱和认同变成一个把爱和认同分开的状态,孩子有一个进攻性的趋势,孩子是不是也有这样的一个过渡阶段。
这里强调母亲,在手足情结中,是不是也要强调父亲的作用?
强调母亲是因为孩子是从母亲的身体中出来的,在孩子的发展中,是回到母体还是离开。
(霍大同)在儿童精神分析中都强调母亲的作用,比如克莱茵、温尼柯特和多尔多都是这样,而弗洛伊德和拉康研究的是成人精神分析,更强调父亲的作用。
爱是一个独立的,认同是一个联系的,孩子为什么要爱一个人,为什么要认同一个人?
没有解释原因。正是爱和认同的区分是对俄底浦斯的一个准备。如果把爱和认同拿到弗洛伊德的框架中可以认为爱源于性的冲动,认同源于生的冲动。
(休息15分钟)
我们仍然讲手足情结但是是在另外一个框架中间,在拉康的结构中是在结构的时刻发生了这个手足情结。
在1936年拉康发明了镜子阶段。
(卢梭:他没有发明,他只是利用了镜子阶段这个概念来解释镜子前的事情,试图将自我和镜像联系在一起。)