焦点解决短期治疗在亲密关系辅导中的应用
作者: 许维素 / 4545次阅读 时间: 2014年1月13日
www.psychspace.com心理学空间网

*b6zAZa"oX:bz.\0焦点解决短期治疗在亲密关系辅导中的应用

U#[N3f k&{Ff]0

r-ZzO\$G!F(@0许维素台湾师范大学

Pn`.n}0心理学空间^5J,s"nF?h

简 介:在亲密关系辅导中,焦点技术以快速的成效被誉为首选的咨询手段。许教授将详细阐释焦点解决短期治疗的基本概念与技巧,以及在亲密关系辅导中的具体应用。心理学空间U0w U2GgUE-I/z

5Bd1yG p[N0主持人:心理学空间J rv8[pb

心理学空间k&N{ n1Gi4rdgs"Y

各位代表、各位同学,大家早晨好!今天上午我们将在这个会场里有两场报告,第一场报告是由许维素老师,许维素老师是台湾师范大学、教育心理与辅导系教授,专场焦点解决辅导与学校辅导以及社区咨询,是目前台湾地区最为擅长焦点解决、短期治疗法的专家。带领焦点解决短期治疗已经有十几年的经验。许老师在焦点解决短期治疗的同时,还具备丰富的专业研究和实务的经验,在相关焦点解决和短期治疗方面是台湾心理治疗界最早和最多的老师。接下来以热烈的掌声欢迎许老师给我们做报告。有请许老师。

@3Njf!['^0心理学空间 [c)N_!P&k

许维素:心理学空间l+[aVK)qk'?W

U-~f+[U0大家早上好!很高兴跟大家见面,从台湾来很不容易,但和大家同行学习很开心。焦点辅导怎么解决亲密关系的辅导,让大家知道什么是焦点辅导,以及用在亲密关系的大方向。心理学空间9j4UohcN7B1~*m

'H-?0z{4L+d n7r0怎么介绍焦点解决短期治疗,一开始很有可能需要跟大家了解一下他的位置,在咨询的课程里边,其实,会介绍各个理论,你会看到精神分析是第一个,阿德勒第二个,按照这样的顺序上下来。所以后现代的派别几乎是在最后边发展起来的。一个咨询的派别之所以会兴起,大概是前边的派别有限制,后边的派别根据前面的限制再发展。为什么各个派别可以同时留下来,因为每一个派别都有他很独特的优点,当然也有他所谓的限制。我们再认识各个派别的时候,可以看见他为什么会出来,为什么放在这个位置上,是特别有用的位置上。当然每个派别的不可替代性非常明显。为什么焦点解决会在台湾流行下来,其实我们用在青少年学校辅导这一块非常适合,还有社工界、弱势团体。大陆这几年之所以有机会来介绍,其实是跟EAP的发展有关。这很明显,有所谓次数的限制,或者是希望在短期的次数里边能有一个程度的疗效,所以我想在这样的情况下是更能看到他的色彩。当然在所谓的学校辅导里,和危机干预中,有很多危机的处理性,焦点辅导的精神放进去也是蛮好用的。

,[Ga W R.IKW*s0

4u0H6sP}4ah)Y_b;N0要介绍所谓亲密关系的部分,首先快快介绍一下基本精神,再转用到所谓的家族治疗或者亲密关系,因为焦点解决是从家族治疗出来的一个派别。家族治疗在大陆现在也非常的红,非常多的老师在介绍和应用,其实是蛮好的,中国的家庭其实是非常看中关系的,所以在关系上的讨论和应用都是很可贵的。这个派别怎么发展出来的,音素一对夫妻,在家庭治疗中心,记录所有的晤谈过程,发现这句话很有效就记下来。他是从实务中出来的,一开始觉得很简单,越研究越发现有很多深奥的哲学在里边,因为音素老师是韩国人,把道德、老子经、佛教都放在里边,国外一开始很不理解,但在东方接触的时候很快就可以理解。心理学空间s*E I ^#L9[.D:e B

5L;}G;Vu"S:c0实际上他虽然看起来很简单,但他有受到催眠学派的影响,或者家族的影响,还有短期治疗的影响,这些色彩待会会在里边带出来给大家看一下。所有的焦点解决他有他的独特性,在晤谈会有不一样的作用,在中文的翻译下叫做问题的解决。如果现在有小朋友来,有上学的,有没有上学,焦点解决可能会问的是,他哪几天可以去学校。传统的办法是,哪几天不会上学。这样的一个轴线对照起来,会有一个什么样的差别。传统的看中的点不一样,现在做什么是有效的,而且对未来有帮助。他探讨的是过去所谓的成功经验,放到所谓的亲密关系上,两个人进来,怎么看待两个人进来的色彩,我想他很重要的是,当亲密关系的人能一起坐进来的时候,代表着他们两个其实是很想解决他们之间关系的问题,比较不是的是他们是两个有问题的人。坐进来的时候,不管是一个个案还是一对个案,所出现的色彩很快是说,真的很不容易,是什么愿意你们今天来解决这个问题,这是谁做的决定,为什么对方愿意同意另外一个人来。往常这部分非常的感人,以前你们碰到困难的时候都是怎么解决的,所以咨询代表着他来的时候是一个解决的开始,甚至是一个很大的决心,大家知道我们要走进咨询室是非常不容易,这代表着力量、动力的开始。心理学空间*kat.v,QE:]!oh

心理学空间s3lrBh0_e4a"R

在这个过程中,他们去看所谓的个案,或者所谓的咨客、配偶,他们的看法比较所谓的去定理化,是发展性的一个概念。什么是发展性?我会对照一下小朋友会更好的了解,小孩子做错事,在我们的过程中发现,他现在跟人际冲突有很大的问题,看起来他是一个问题,如果以焦点解决的问题来看,表示这个个案现在需要学会如何跟别人沟通,是一个学习性的色彩,而不是一个有问题的色彩。所以两个人亲密关系进来的时候,就很类似的概念,他们其实很有可能,是需要学习什么叫亲密关系。这个亲密关系在这里边并没有设定是几岁,譬如说大学生,我不晓得大家在这边的情况怎样,台湾的学生18岁一下就谈恋爱谈的乱七八糟,大家都很烦恼,大人都很反对。可是18岁以后我们是会赞成他们去谈恋爱,甚至在大学交往的人可能会成为终生伴侣。一个20岁的孩子他知道什么叫做亲密关系的经营吗,我们会允许他们谈恋爱,但有谁教过他们谈恋爱。所以在一个概念上来讲,如果我们再教育片上,有时候我们会去跟学生、大学生讲,什么叫亲密关系。谈恋爱的热恋期几个月?(三个月),对三个月,还有人说三个月还太长,过三个月之后就要进行所谓的沟通、协商,两个人怎么相处、怎么联络感情、怎样约会,你参加活动我要不要去,开始有很多协商的过程。可是会发现年轻的孩子,尤其是我们现在的孩子都是一个,一个之下他们是很不会跟人家协商的。以前有手足的好处就是要抢、要协商,否则怎么活下来。台湾也是在这样的情况下有很大的挑战,要对方配合我,要对方配合就不是亲密关系,有很多要协商的过程。

} JX J7XAUi*b0心理学空间%PJ[p^7m z OJ\

老师,我的男朋友乖乖的,他是博士生,我是研究生,他说礼拜六晚上,我们在师范大学门口见面,我说他是你教授还是你男朋友,男朋友怎么这样的口吻讲话。台湾现在最长发生的是因为分手,甚至一个人要分,一个人不分,要杀对方,这样的问题非常多。因为分手的议题过程其实是一个很大的挑战,在焦点解决的看法,他会有很多所谓常态化,不要讲他正常,是一个常态化。亲密关系的失落等同于一个家庭的散失,对每个人来讲有一个感情很深刻然后要分开,你会有的痛苦的感觉,其实每个人都一样的。并不是说你很痛苦,代表你有什么样的问题,其实每个人都是一样的。常态化的过程要很小心的运作,男朋友分手、爱上别人、有小三介入,你很难过,这是一个常态化的面对。焦点解决不会讲说,对,我们现在碰到男朋友劈腿的时候,会拿刀子砍他。在内心是一个正常的心态,但所谓违反心理健康的行为仍然是不那么赞成的。我们两个人谈恋爱,分手,我很难过就撞墙。从焦点解决中可以看到你很爱这个男孩子,不愿意分手,而不会回应说一般人不想分手都会去撞墙。心理学空间7P:p#Rh&L-Km![

CF9[qE7B N ZR0怎样去看待行为人进来,有很多是很正常的,只要是人都是这个反映,当然也有他的独特性。所以他去病理化的色彩就高。这个过程中,即使是亲密干系,有热恋期、分手期,这是很自然经历的历程。有时候就不是变成他有问题,而是要学会怎么相处。亲密关系如果年龄大的话,更不容易了,两个人在一起如果是以婚姻的情况,即使是没有进入婚姻,两个人走下来,五年、十年这个过程是非常的不容易。有的时候大家在聊,结婚前千挑万选,结婚五年、十年就觉得跟谁结婚都差不多了。个人得工作、个人的身体、个人得修为会进进出出。维护两个人的交流、沟通,有一个等待,相互交流的过程。心理学空间 t*Ot7b1@W!L:[

心理学空间)Te)v ti7xnyWY3Z:D

焦点解决是不走教育路线的,或者不给建议的路线,但这个概念是一个比较背后的哲学,是一个学习的历程。因为在美国,他们现在就会特别强调一个概念叫做跨文化的概念,任何的治疗都需要做一个修整,因为不同的文化看待很多事情的价值观是不一样的。譬如说,他们在做中国跟大陆的,或者台湾的家庭,就碰到很大的困扰,他们做这个家庭,大家坐下来让爸爸哭了,这家下次就不进了。哥哥有状况,小孩由弟弟帮着养,而这样的家庭进入,说你们家庭怎么这样,这个家庭就不在来。在焦点解决很重要的一点,现在跟你谈话的人,他对所谓亲密关系的期待有他特别的看法。这个时候会有很大的挑战,传统的治疗认为亲密关系应该要怎样发展,可能有他自己的答案,治疗师、咨询师会认为什么比较好。所谓跨文化的智商,他会比较尊重他们两个认为怎样是好,青菜萝卜配在一起只要他们觉得好就好。焦点解决有一个很大的色彩,他是“去专家化”的色彩,不是治疗师伟大,个案才是他生命的专家。这个概念为什么会出来,因为他们开始发现,其实咨询师给很多的意见非常好,但对方不收。所以他们开始发现,如果咨询师给的意见对方都不改的话,这样子怎么办。

z*]R4M#d8J&F? n)\0

vz4w!o]#^0譬如说先生跟太太在一起,两个人没有饭吃就上班,先生白天上班,太太夜班,因为工作的情况两个人在接触上变的很少。你觉得他们两个人的沟通状况就是工作交替造成的,你建议一下两个人的时间最好都改成一样。这个时候有一个挑战,他们到底有多少条件可以工作上改成一样。要在个案上能做到的概念,而不是你认为他们能做到的。这时候很有趣,两个人吵架,两个人联系很少,感情变薄了。焦点解决优先问的时候,这样感情变薄的情况下,你们两个为什么可以联系到现在。所以他看中的是一个正向的概念,跟积极心理学的概念是很相近的。但他比积极心理学更看重所谓的行动,做什么事对你们是有帮助的,对你们有什么样的改变。比如说讨论完之后我们要做什么挑战,不是留在顿悟的色彩,他们会走现在个案有一些情绪他不是很开心,焦点解决的办法是,现在这个人不开心了,做什么事事情改变了就不用在那儿不开心了。情绪顿悟了,自己很不开心,知道早期的经验是为什么带来的效果,这还是很有意义的。在焦点解决的看法是,你现在是不开心的,生活中有什么改变、做什么事,让你的感觉就会跟着改变。他的看法是跟情绪紧紧相扣的,他会有去病例化的色彩,他们的关系看法也是比较正向,会找到这个过程中、关系中是有修复的过程。焦点解决跟叙事治疗比较靠近。

$sa D G f(D,zj0心理学空间}lUS S/Q

在这样的概念之下,进入一个操作的面,所谓的焦点解决的概念之下,先要有一个解决方案,最简单的就是有两大重点,第一个重点就是大的解决方案要达到什么目标。一个小的解决方案就是所谓的策略。大的解决方案是我今天到底往哪里去。为什么要这样问,而且这是焦点解决非常重要的特色。两个人进来,我跟我先生吵非常多年了,我不想这样吵下去了。你说他希望要什么,希望恩爱沟通、理性沟通、我希望分手、希望离婚。为什么这样讲,也就是个案或者咨客在抱怨的时候,不等于他要什么。这中间就有一个工作的点,要把他从抱怨转成要什么,而且做一个接轨的动作,你从他的抱怨,猜他要做什么的时候,其实常常是猜错的。尤其是碰到有一点儿忧郁倾向的个案,老师我在家很不快乐,跟先生在一起很不快乐。如果有一天你在家变的很快乐是什么样子,个案会说,我有说我要快乐吗,那你要什么,我只要平平安安就可以了。所以很多当事人会修改你对他目标的描述,因为我们不小心之间就把个案描述了目标。传统的做法是从他的抱怨里挑他有什么问题,有什么问题之后认为他的治疗方向应该往哪里走,所以由我决定。心理学空间'KN-~_@ c}k8Ad"\

/L|h'n}!g0焦点解决的看法是个案的抱怨转成他要什么,我们开始想怎么帮他。这地方有什么优缺,如果大家次数要短,效果要高的话,我觉得尽快可以对焦在他要什么,他要的东西动力最高,显然是做意识层面。如果我们要去区隔,他就是做生活的现实面,生命的现实面,每天日常生活要碰到的事情,这是他莫大的优点。缺点是没有做梦的解析,潜意识,这当然有原因。焦点是希望更掌握他的生活,合理的控制,他不让个案进入所谓行而上的部分,要作为治疗师帮他做解释。在个案之下,他有一个大目标,抱怨怎么转成目标,这里边就有很多的学问,从中间还要找到有效的方法。心理学空间5`*@ fB4E9P Z a Zc

心理学空间m1d;p6n6Ms

这样一个概念之下怎么找到所谓的目标和有效方法,焦点解决最容易去看到的就是所谓的例外的概念,就是所谓的有效方法跟例外。常常他会放在的一个概念之下,就是所谓的可以帮助一个人有效往前走的力量。他们可能就在挑战,他们在看的一个概念是说,我现在要跟一个个案讨论他的解决之道,可是你找的素材是他的,原因跟错误的来源,错误怎么变成解决方法,这中间还要转好几轮。如果可以的话,直接去找,什么东西是对他们有帮助的事情,这样讲还是非常的抽象。譬如说,一对夫妻来,他们两个吵架,有的时候可以停下来问一下他们,我知道婚姻中常常会有好的时候,也会有争执的时候。但你们有没有特别注意到当你们争吵的时候,如果是怎么吵,或者吵完以后做什么事,这个吵架就会变成你们亲密关系中很棒的理解。怎么吵就会对两个人有伤害的,但怎么吵就会变成往前走的。回忆一下你们两个相处这么多年走下来。当然在这个过程中,他就会很积极的探讨一件事情是说,过去你们两个争执的时候有帮助的时候,是对方做了什么事。当对方做什么事的时候,你就会比较容易跟他沟通。如果你希望对方能够这样好好跟你讲话,你需要什么样的态度去邀请他,他就容易好好跟你沟通。也就是说他们会用他们过去的经验,但是特别请他们回想有效方法的那一环,为什么会有哪个看法,如果挑一个比较极端的看法,又吵翻了,你就问他们,为什么你们两个不离婚、分手呢。当然这个话要问的很小心,这句话问的时候不要让他们两个讨厌你,但会问出来一个东西,为什么坐在这里两个人吵,他们两个一定有喜欢对方,或者对方对他好的。可以问一问个案,他来的时候肯定是抱怨一方另外一方不好,你引导语为什么你还更希望努力的时候,常常都会跑出新的答案。焦点解决常会问关系问句,太太骂丈夫很严重,太太你一直会表达对先生的期待,我们的语言都是转正向的,他会有不满,一直会提到有对他的期待。所以我很想知道,你跟他强出这么多年,他身上到底有什么特质,让你觉得他做的到你的期待。他身上有什么特质让你不放弃他,所以你会一直提醒他。焦点解决会大量的赞美你前面的这个人,那在所谓伴侣的时候,他会想办法让太太赞美先生、让先生赞美太太。因为我们都太视为理所当然,亲密关系有跟没有,都有不同的承担。我在演讲的时候,我先生开车带我去。我有一个朋友常常跟我一起去,他单身,我们常常讨论单身好还是结婚好。两个人相处得太理所当然,聊天的时候觉得还是跟别人保持距离,保持距离都很美,靠近距离每天从早上刷牙到晚上都有很多的摩擦,这变成很不容易看到对方的好。心理学空间VDZn a*~)z Ga

心理学空间aDJ&tFq"x

所谓一个家族的谈话有很简单的原则,要让他们两个说出在家里说不出来的话,要讲出内心的需求,焦点解决会讲出对对方的期待、对对方的欣赏。他就是有很多家庭的原则进来。这中间有很多重要的部分,很多时候治疗师、咨询师怎么去抓到很细的地方。譬如说,我太太多么的无厘头,说要沟通,每天晚上坐下来沟通,坐下来沟通的时候有开始训我,这哪叫沟通。这是目前暂时一般不满意阶段化的概念,但是什么让你觉得你会同意这个建议。如果这样的沟通达到效果,不是训话,你会看到什么,对你们来讲是有意义的,对你们俩个是很有意义的。焦点解决大方向会往这边推,你们到底要什么,会有什么样的资源,比较简单的,传统的做法是找到恶性循环,然后打破恶性循环,再教一些新的策略。焦点解决是直接找到他们曾经有过的正向循环,抓出来,甚至用这个好、哪个好,小要素、小成功,你爱他的地方,为什么不离开婚姻的地方,你们俩过去怎么沟通,谈恋爱的时候是怎么在一起的,小小的东西串成正向循环。这样的话更有他的优缺,如果次数少的时候,再加上两个人有很多冲突的时候,能有正向性的滋润很可贵。焦点解决反对传统的方法,在家庭中开始叙说我的受伤,在这个晤谈中控诉了对方,批评了对方,大家知道这两个人回去还要继续过日子。他们回去会说,你为什么在治疗师面前这样讲我。一个咨询都是生命中的催化,在焦点解决没有把他当成一个伟大的看法,他只是帮助人的一个方式而已。心理学空间2hD j ZR-f'i

Ii\WH!M3?}UX s0我在晤谈室,问出你们两个到底是要什么,对什么有帮助,我跟你讲,我很爱他,他怎么这样对。咨询师会说,你很爱他,怎么说呢,转过头来跟先生说,你太太很爱你,你知道吗。这样之后你猜他们回家会是什么样的互动,所以这个延续性是很重要的概念。当然这个地方的挑战性,焦点跟传统的看法是改变在治疗室内,有我来帮忙治疗,焦点解决和后现代的看法是改变个案的生活,由个案去执行。一个是由我来帮他开刀,一个是我跟你讨论一个方向之后,回到你的实践生活当中去试一试,到底合不合适,我们再一起来做讨论。

} a-F+f$@h5^"v0心理学空间OO'kt!l

所以在焦点解决的概念之下,解决方案中就会有一个所谓例外的色彩,到底什么情况下会好一些。记得要问,他们俩个什么时候会好一些,可是所有的智商技巧就是变化万千,听起来很难过,但所有的治疗派别都是在做共情,我们炼共情要炼一辈子。比如说两个人常常吵架,为了孩子而争执,就可以去问,其实你们两个为孩子争执,代表你们两个都很爱孩子,也很希望对方能听到我的意见,你们两个的考量,好像各自都有各自的重点,这个很不容易。我很想知道一下,什么时候对待孩子的讨论是一致的。他就讲,老师最近我们为了孩子的问题天天吵,有没有哪一天吵的不严重,你就不知道,天天吵的一样严重,有没有哪一天吵的严重比较多一点,这就是麻烦的,我们每天要花三小时吵,吵的一样严重。你就问三小时之后干什么,吵孩子的事情以外你们合作OK吗。例外的面向有很多的层面,看你怎么下这个问句。他跟我坐在一起都不洗碗,我要骂他、念他,他才能洗碗。你就问他,你没有骂他的时候,他也去洗碗,什么时候他有做家事,但不是洗碗。有没有你骂他,等一下再去洗碗。为什么不马上去洗,你也可以问他,如果他是需要等一下,就会去做,你觉得OK吗?这样的看法你觉得怎样,反映了两个人的目标更需求。心理学空间6KcC$H7F7a1Bxk"lc#P

v-C\B$I2B0也就是说所谓的例外的概念,很简单,但是你记得要去变化,变化里边有一个很重要的轴心,这是亲密关系。一个是自己的例外,我觉得我先生很好,我自己很OK。另外一个例外是对方做了什么,我对对方做了什么。你怎么帮助你的先生更了解你的需要。你都讲反话,对方听不懂。焦点解决不会挑战你都讲反话。上课的时候我们都认为,有效的办法是男生跟女生讲我爱你,讲完以后都很好沟通。我觉得中国的男人都难讲,可是你就要跟他去讲,我爱你就好了,可是后来还是没有讲,那这两个人怎么办?可是他们的看法是一定要从已经做过的部分是最容易马上再复制成功的。可是这些事情常常是被我们所遗漏的,如果他讲出来的部分是说,我没有讲我爱你。我们两个吵架,吵完以后拿一碗面放在桌上吃一下,然后就离开了,这就很好,对方收到了他致歉的心意。这样的方式还可以做的,除了端碗面还有没有别的,还有。有效的方法可以很快做,学习新的方法要花时间内化。学习新方法不是不行,听起来很难过,你学了多久,我学了两年。咨询根本不是人讲的话,我跟老师抗议,咨询讲话怎么这么奇怪,每个人讲话哪会这样。老师会说,你要不要过关,听起来你很难过。所有的策略需要很多的时间,特别是带小孩,适应一个环境三个月到六个月,只要有时间,对方也愿意学,那就很好。怎样速度加快,回忆旧方法最快,请他回忆国中、高中考大学的时候面对压力的方法什么是比较快的。因为很多时候我们过了就会忘记,所以复习旧的方法就会比学新的方法快,这个部分是当你从沟通上找到要素的时候,譬如说至歉、接受,有一个嗜好的动作。除了面以外还有没有别的方法,要素的部分可不可以用别的方法去复制。这些内容一旦有的时候,一定要问细节,可以看当一个夫妻进来聊到他们过去成功的时候,可以把希望感带回来。如果讲到过去的经验,眼睛看起来很鄙视的时候,可能就会快要分手了。即使知道他会改,我都不想试了,那大概就会分了。希望感是一个最重要维持的地方,我愿意再试、我愿意再试。

4k,la e3Iy/Z:Hq0

Ye*LjAh9v:m K QZ f0这时候有一个很重要的一点,如果对方的情绪不好的时候,你还是要表示一个理解,而且表示这个理解之下,还能再去找到所谓的有效的方法,里边就有一个技巧,就是应对。应对这个事的时候,如果有一个太太来,他的先生外遇,很难过,躲在厕所里哭。你在听的时候,当然要注意速度,焦点解决非常重视跟个案的同步调他能接受的程度。你可以跟他提,是,一般碰到配偶背叛的时候,一下子都会很惊吓,但我不知道你在这么惊吓的时候,还能记得孩子的需要,不要让孩子吓到,包括不要给孩子做饭,这个力量是哪儿来的。两个人的情况很低迷的时候,也可以用这个句子。先生在前面,太太在这边,你跟他说,你先生外遇是怎么熬过来的,你知道你已经打了丈夫一巴掌。你太太对你的不谅解,让你心里很挫折,你已经打太太一巴掌了。在家族治疗的谈话,你要很小心,语言出来的中立性。

XY!aI7ud { bU0

J*}$r[N8J{:T*HH0台湾郭丽安老师的家族治疗、亲密关系非常的有研究,大家可以看一看。大家可以看一看家族会谈中有很多很重要的原则放在里边,不能轻易靠边。跟个别谈话很不同,所以如果在应对问句上,可能适合问的是,你们两个虽然有外遇的事情在这里边,但我很想知道你们两个是一起走过外遇的一些影响。这个时候就要小心,外遇的伤害,伤害到底是谁伤谁,用字要小心。在家族的谈话中、焦点解决中,其实非常注意的是我跟他的关系。在个别智商中看中的是个人,亲密关系会谈、两个人会谈,亲自会谈,一定要顾及两个人的关系互动性。特别在问的时候要注意中立的色彩。

vj i1\.iKS0

%[tU4rPo-q&U0在这样的情况下比较细一点点的,譬如说例外、一般化,后边就有很重要的部分,对方常常是生气的,怎么让对方说我有听到你的意见,而且真正听到生气背后的用意,生气的背后有很多的其实和在乎,不然我们干嘛生气。在中国家庭里特别会表达生气、表达批评,其实背后有很多的爱,可是表达的方式真的会伤到对方,而你真正的意思对方听不到。所以在咨询师身上,他就会用这个方式重新建构他,在这个身心的背后对方可以是很好的。什么意思,譬如说他们在做的时候,我先生我觉得他不值如此,可以更努力一些,但是他没有努力,都在家很待惰。听起来希望先生在工作上有更多的进步,你可以问先生,你太太知道对你的工作上有更多的期许吗,他说我知道,但是他给我很大的压力,他自己都不努力。所以说你回过来说,你先生希望你帮他的忙。有一个循环、往返。这个背后就有很多的期许、肯定在里边。

#V6dYc!{4y+E0

wL'w1bVF#w['`0讲了这么多,用一个比较简单的框架来讲,焦点解决的几个重点就是所谓的目标例外、一小部进展。刚才讲了很多是例外,其实目标是焦点解决很希望看到的,而且这个例外的部分跟大家常讲的正向心理学,其实是比较有关的。可是焦点解决很重要的一个重点是个案的目标。还有很重要的一个重点是一小步到进展。现在来讲,所谓目标的部分,目标的部分如果是在晤谈上顺利的话,进行上怎么从个案的抱怨讲到他要什么,再讲到一小步。焦点解决是一个很大的色彩,是一个目标导向的色彩,目标从负面变正面、抽象变具体、大到小。譬如说老师听你这样讲以后,我知道了,我以后对我先生再有耐心一点。耐心一点太好了,耐心是指什么,我以前会骂三小时,我改成骂两小时好了。你注意去问他耐心的定义行为的时候,你就会听到不同的故事,所以你很需要问他,抽象到具体、负面到正面。譬如说我们两个相处,很希望你们两个相处是什么样子。两个人吵成这样,听起来你们很希望能够理性沟通。他说,我不希望理性沟通,我希望恩爱,恩爱的定义是,看到什么就知道你们两个是恩爱的。这里边非常重要的一部分是两个人的目标常常是不一样的,我恩爱的定义就是说,我回家的时候他能够照顾我,他不要罗嗦。太太的定义是,先生要花时间跟他讲。像这种冲突的部分里边,其实在焦点解决,他是肯定每一个人的目标,但是希望找到共同的衔接点,这地方也是非常难做的。心理学空间.}N-^"a_x!E

8z*L-PJ L4c0有一个先生来,我太太实在是无理取闹,为了我们工作的未来非常忙,非常努力,太还要我回家陪他。太太会说,我都不照顾小孩,你不要说未来,现在都不见了,还有什么未来,你应该陪我们。他们在回馈的时候看到,我看到音素老师在做的时候怎么回,他跟太太跟先生说,我对于你们两个如何经营这个家庭的一个用心,让我觉得非常的佩服。我看到你们两个看中的是经营一个家庭的不同面向,但都为了经营家庭连接起来。太太看中的是现在,先生看中的是未来,这两点对于一个家庭来讲都非常的重要,没有现在也没有未来,没有未来也没有现在。所以如何把你们两个所看待的事情放在同一个轴线上,即能照顾到现在,又能照顾到未来。要有这样一个概念,或者是在这个目标之下,两个人的目标能够重叠到一小点。譬如说两个人吵来吵去,都是为了孩子,重叠在一小点是能够帮上孩子的忙,但两个人的意见是坚持的。这个时候给的建议,就会觉得请他们做一些事,他们就会在结束的时候,给这对夫妻的建议是,你们给孩子的意见都非常的棒,而且看到的是不同的面向。你们两个意见都非常的好,但我不知道哪个意见最适合这个孩子。所以今天这个礼拜就要给你们一个作业,请你们试试看,明天早上醒来,就用铜板丢,正面的话就先生的办法管,如果是反面的话就夫人的方法管。然后请太太在旁边记下来,先生的方法为什么管用。反过来的话是太太,那先生要记下来太太的方法怎么做的,而且为什么有用。因为你们俩个方法都很有用,但不知道哪个方法更管用,测试下来孩子的表现如何。心理学空间9Z/^$y`9_ jWT9r&H5[

6WO B"h jns7h,X0这个活动里边看到了什么样的意义,他其实是促发这两对夫妻更多的合作性,而且学会欣赏。所以他们在很多的行动设计上,就会让两个人更欣赏彼此,更是找到所谓有效的方法的概念。所以这个目标有一个很大的挑战,是两个人的意见如何够不够。焦点解决在做所谓的奇迹问句的时候,一问速度很快,就很容易问出所谓的正向描述。譬如说在焦点解决中,我建议先生要戒烟,戒烟不算目标,你知道他心情不好就抽烟。什么才是目标?当他心情不好的时候,不要抽烟,你觉得心情不好他要做什么,倒过来问先生,当先生你心情不好的事情不要抽烟,你要做什么,这才是目标。当你太太唠叨你的时候,我不要再生气了,这不是目标。当我太太生气的时候,我要走开,这样可以,要达到行为化的程度。而且做什么的程度,为什么,当你没有到这个程度的时候,其实当事人是不容易捕捉的,更何况我们坐在这里,不要想故宫,不要想圆明园。我们的脑部没有办法接受负向指令,这时候脑波的研究、正向心理学的研究,慢慢就带出一些想法是什么,你们两个在一起,为什么对他这么不满,说了一下他做了什么事,正好复习了一下他做什么事。这位同学不要上课偷看别人的东西,不要这样不专心,你虽然在骂他,正好帮他复习一次他做了不好的事情。所以你要乖,那乖是什么意思。当他描述做什么程度的时候,他们几乎预习了一次行为过程。如果能够在晤谈室内谈到他们变好的样子,他们预演了一次该做什么事。奇迹问句其实是很催眠的色彩,焦点解决有说多催眠学派的影响,这个派别很有背后的一个哲学。这个催眠学派,不是说开始发功,他就是很自然的,各位伙伴我们三天后参加这个大会,我们就会回去,你们有十一大假,但今天晚上,我们还是在这个酒店,明天早上醒来,有一个奇迹发生,你就会发现你参加所有的课程你都学会了,你看到什么,你就知道自己全都学会了,你周围的伙伴怎样,你都已经学到这个技巧了。心理学空间5S6U2hm%Y&F ?}7f-Q

G3F XI CD;Y3_0很多时候在回答奇迹问句的时候,就会带来内心很深的希望感。最重要的是他回答的时候,当然你要引导他回答,这要炼,要不然他跳走你也跳走。在问的时候,你就要讲出,他是什么,状况是什么样子。比如说远景,我要走到门口,看到在哪里,看到门口很清楚,我再看从现在怎么走到门口,所以图象越清楚,越容易跟随。焦点解决不是让个案留到奇迹中,会有幻觉,是怎么在这个愿景之下怎么走到现在。如果有一天你的家庭更好了,你会看到你先生是什么样子,看到你自己是什么样子。焦点解决的问题非常的素,不炫,但你在回答的时候,当事人会很触动。我们在练习的时候,有一天你的生活有所不同,你希望看到什么样的不同。我希望回家的时候有力气可以跟孩子玩。每天上班可以玩,我有力气跟孩子玩。孩子小的时候,忙完孩子根本没有力气,倒头就睡了。问奇迹问句的时候,希望有力气跟小孩玩,再有一小时时间跟先生谈话。所以引动这个部分,让我觉得对,这就是我所要的。而且让我想一想,我的一小步在哪里。这也是很可贵的地方,奇迹问句换成儿童很有趣,拿魔法棒出来,青少年可以拿水晶球,但大人玩这个要小心一些。在台湾,宗教信仰非常的流行,所以改问说,上帝如果有一个礼物给你,你看到什么礼物,或者去庙里抽签会抽到什么。心理学空间E2A`"~2y;e

心理学空间2F#_ h!hL0T%mpQ

当你有奇迹问句出来的时候,为什么对一个人很重要,其实让我们把奇迹问句想的很清楚,越容易想到例外。我最想要的是这么大、这么大,这么大里边有没有什么时候曾经发生过你要的片断,他就容易联想。晤谈的过程其实是暖身的过程,要一步步带,让他思考。个案讲的话,比你多,才叫咨询。如果你讲这么大的愿景之下,哪个部分是曾经发生过的,是怎么做到的,个案的希望感也出来,回忆旧的方法快,大家就可以由这个连接。这个连接在创伤上的帮助是什么,会有一个人有创伤,他会重复讲,他真正被强暴一次,可是他想了好几边,每想一次就被强暴一次,所以他很害怕。如果一直重复想这个事情,他当然会很痛苦。大家想一想,怎样让一个人不要扩大他的痛苦,本来只发生一次,越想越痛苦。先不要讲别人,如果我上台会跌倒,越想越紧张,要应征工作,老板问我一个问题不会怎么办,越想越紧张。幻想会影响一个人,心相会影响一个人,不同的派别在这里边有很多的工作,譬喻法等这些都很类似。焦点解决的做法反而是在语言的工作,因为后现代非常重视语言,语言的小苏晖带来很多新的经验。譬如说大家觉得今天的天气好不好?好,有人觉得不好,因为有人喜欢下雨。譬如说有一些看法很有趣,大家觉得你们今天来上这些课是难得还是应该的,小孩子每天上学是难得还是应该的,配偶天天回家是难得还是应该的。你的描述就会带来生命经验的很大不同。在叙事治疗中就会用很多语言改写的引导性。焦点解决是引发你想要的部分,他的内心被他成功的经验,未来成功的经验去填满,这时候他的内在心相会砍掉,停下来,会中断,这个中断是很自然的。甚至他在这里边也会有一些催眠的宗旨在里边。一个人在家里会生命,常常是两个人造成的,太太忧郁不是太太个人得问题,是先生怎么对他,是一个关联性的色彩。改变上就会有这样的色彩,焦点解决为什么不去探讨所谓的原因,其实跟家庭的动力是很有关的。我跟先生常常两个人吵架,是因为婆婆,而且寡母独子长大,两个人感情好的不得了,我们两个会吵架,原因就是婆婆,婆婆90岁了怎么改?后来发现其实很多时候在家庭里边,你知道原因不能动的。后来就变成在焦点解决回过头来谈,夫妻的感情怎样维持,如果怎样两个人会舒服一些。你会发现答案,如果两个人相处独处再多一些。婆婆不动,两个人独处多了,两个人会不会改变。家庭会动,所以他们两个变的时候,婆婆那一面的情况就会开始有很多的不同。心理学空间mg%Xf,O%Ey*J/E

心理学空间O_BP6zo1| Q7l/V

当然在目标的选择上很重要,家庭的动力上他常常会循环,家庭有很多的动力,你一定要尊重个案的目标。有一个太太来讲他跟先生的问题,两个人吵架,就说我的先生就是跟婆婆,婆婆管的非常多。现在的问题我是非常气先生,可是我回家,我小姑就在索罗我,我先生也不说话,我一生气我就打我儿子,我打下去他们就不说话。家庭的动力是绑在一起的,现在问这个个案最想要的图象是什么,当然只有跟先生,两个人再下来就是孩子三个人是和平相处的,这是你想要的。奇迹的催眠他的眼睛会往上,这个地方会笑,这就对了,就是他想要的。如果你的家庭先改变什么,会帮助你靠近愿景。大家猜一猜答案是什么,按照你的训练,夫妻的问题要先解决,治疗师马上帮他寻目标。个案的答案很有趣,他既然告诉我说,小姑的嘴巴先闭起来。小姑闭嘴了婆婆闭嘴了,家也就不吵了。问题解决的流程和方式尊重个案的决定。

i4v-ueP4Yl;le0

o3T,A_1c2S*N G`M0愿景完了之后记得下来再要选所谓的可能性的开始,他是要在例外找回来,或者找到一个小目标开始。在这样一个情况之下,像刚刚讲的,他们最难的是所谓共同的目标。在受训的时候,老师在做所谓的奇迹问句,最棒的引导是让话题两个人共同建构这个目标,如果可能,你最希望看到你们两个是什么样子,但如果两个夫妻坐在一起的时候,他们俩个的奇迹是一起编造的。如果单独谈,有时候我们可以跟太太一个人谈,谈他跟他先生,如果可能,你最希望奇迹发生的时候是什么样子,你怎么知道奇迹已经发生了。如果早上起来,我们就会笑,我就会帮他去做早餐。我就会问太太,如果你帮他做早餐的话,先生会有什么反映。先生可能会说,谢谢,就会很开心。先生会说谢谢的时候,你会有什么反映。可能我会跟他聊,今天我们的心情是什么,几点回来,先生的反映会是什么,他就会跟我讲说,他几点回来,什么时候一起吃饭。如果这个事情发生在早上,你会做什么事情,我会起来做早餐,你要跟先生说,太太如果会做早饭的时候,你会做什么。先生就会说谢谢她,记得马上问太太,先生说谢谢的时候,你会做什么。如果先生说,谁要他的早餐,做不下去就得退。那不是早餐,如果一个奇迹发生,早上起来看到的是什么。你会说,放音乐、很安静,不是有人在骂人。如果有音乐的话,是谁放的。太太如果是你去放音乐的话,你会看到倪先生有什么不同,再拉一次他们两个能不能共沟,如果不能共沟的话会好一些,如果真的不能共购彼此知道目的在哪里,这会比较好,最好找到连接点,如果光做共沟会花比较大的力气。

-wvQ,];f])Z A0C9[0

n"PlC}@0焦点解决的概念,目标例外一小步这都没有问题,可是里边有一个很重要的技巧,在所谓的家族谈话、亲密谈话中,讲的半天用的最多的技巧就是所谓的关系问句,关系问句的部分就是,如果先生没有来,我就问太太说,如果你的先生在这里,他会说什么。但是这个内容有时候会很有意思,有时候会很顺利、会很不顺利。其实他最大的目的是帮助这个人扩大。这时候有一个很大的提醒是,你现在谈的是伴侣智商、亲子智商,不要让这个人一直做梦梦下去,一定要想一下对方的反映,想一下对方的看法和做法,是不是跟他一样,不然他出去之后就会碰壁。因为他是要跟对方互动的。先不要讲亲密,就讲公司也可以,我想加薪,好啊,你应该怎么跟老板讲,应该据理力争,如果他不同意,你就不辞职,你会说,好啊好啊,去做。可是做的结果是,老板说好,辞职更好。就你所知平常跟老板提加薪的反映是什么。如果你的老板看到你有什么表现,他就更容易为你加薪。这叫关心问句。如果谈加薪的问题,当他有什么反对的,你怎么去讲才会减低这个威胁性。

~,j},d1X{ ^+l0

W;J3JU:r0举这个例子是说,当你在做伴侣的时候,你一定要请当事人能想一边对方的想法,这是很重要的。可是这些方式就是最难的,尤其是中国人的亲子。在国外我叫孩子好好读书,都不读,听起来你很用心,希望孩子读书。你要说,妈妈,就你所知孩子想读书吗。他们会想,孩子、父母的目标不一样。中国的孩子会怎样,台湾的孩子会这样,你有没有想过孩子不想读书,他不想活了,要么不知道对方的想法,知道了对方的想法更加卡下去。所以亲子的沟通是非常有困难的,一定要正向话,我们要叫爸爸妈妈放手,爸爸妈妈会觉得,放手怎么可以,将来怎么办。那你可以讲,训练你的孩子独立,日后可以变成领导人物,可以独立自主,那现在应该做什么。在这个关系上,大家都应该正向话比较做的下去。

~:iI)NS%_"btF`x0

9\Rm9ye*l#S6Gc^0两个人伴侣智商的困难,两个人的游戏规则很不一样,两个人的相处很辛苦,所以你要特别注意,重新建构可不可以。什么叫做两个人的相处很辛苦,有的时候我们玩一个游戏,如果我爱你会做什么,有的同学会说,我爱你,会把所有的时间给你。再给另外一个人,如果我的伴侣把所有的时间都给你,你开心的是什么,我会觉得非常的受重视,非常在乎我。那再问一下,负面是什么,没活干。亲密关系很多是一体两面。待会就会有一个评量问句,不要让2分法,要让他程度化,多少是几分的程度比较能接受,现在你是10分,他是1分,怎样往中间靠拢一些。亲密关系在里边怎么重新建构都会容易,希望他能够扩大观点,让另外的观点进来。刚才不是讲目标、例外一小步,再扣着关系去问就可以了。配偶的目标、我的目标,他的一小步、我的一小步,重新观察两个人的观点是非常重要的。一个人做事其实很威胁,所以什么是关系问句。心理学空间 \:}$o!t9@xyP(F C^@

#W)j+PY0T u'K7@o6E0那个时候我看这样的词很感动,他用了一个非常温柔的语言,在焦点解决很多的句子听起来很温柔,我知道你很希望你先生,你骂你先生,你怎么帮助你的先生,让他知道你有这个需求,怎样帮助你的先生让他懂得跟你沟通。大家听起来这个词怎样,这个词会让当事人主动做事,而且是一个有能力帮助别人的人。所以在语言中都有很多这样的暗示性。譬如说智商,是什么让他觉得选择智商对他是有帮助的。可是我们没有同意他智商,可是我们用了一个智商选择,为什么要用选择。选择的意思是什么,一要负责,你可以选择智商,也可以选择不智商。当先生跟你吵架的时候,是什么让你会去选择智商,所以他不得不,他是选择的。有没有什么时候跟先生吵架,并没有做这个选择。为什么要用选择这个字,他也是可以做另外一个选择,所以他在用字上,都把个案放在有力量的位置,最重要的是去受害者角色,而让他能够行动,看到他有力量的地方。像他这样的词汇里边,还有一个很重要的部分,有机会问你的先生,他会说,你做什么事情对他是很有帮助的。可以帮助他跟你沟通,从你先生的角度不是从你角度。心理学空间'I{]lfe0g.s5}

心理学空间c9u;X$_ dh[:t

结婚第一年、第二年都在吵架,有人问过我,用什么方法可以帮助你沟通。那个时候我就想到一个答案很有趣,就是撒娇。我是女性主义者,怎样都不会撒娇。可是你会想到,他要的是撒娇,那我做不到撒娇。我先生就会说,每次都要沟通,可是你要说沟通的时候,你的脸是什么样子吗。我说有吗,我应该很温柔。是某某某,过来,我们要好好的沟通,我们心理学老师说要经常沟通。我说哪有,他说下次我拿录音机。我知道他要的是撒娇,可是我做不到。沟通到很凶有没有别的做法?有!温和可以吧,温和、温柔到撒娇,至少微笑一下可以吗,气氛轻松一点可以吗。可以想这一集到那一集的过程,不会那么快,我一想很生气,怎么就立马跟他笑。所以会讲我的一小步,跟同学骂完以后再跟他说。不要以为亲密关系就没有朋友,朋友就是拿来骂,再来关心他。特别是对女性,男性好象不太流行这个。

bldf,^ Q/k7bp0

zI*DU:Z.GD1e0从另外一个人角度去想,激发我去想,我做什么会比较好。不过很有意思是,不见得我能做的到。有一个个案,老师我现在很想自杀才会来,说三个月之前发现我就有乳癌,我自己去看先生,因为我先生外遇,我整个人都疯了。我说这样都还得了,这两三个月下来自己怎么熬的,怎么面对这么重大的问题。他自己一个人去,切除、处理,后来发现还好,后来找这个女的谈,把他劝退了。我听他讲,这个问题不都已经解决了吗,你在这么痛苦的情况下,怎么还能把事情做的这么好。个案想了一下,他就开始说,老师你这样一讲,我突然想到,好像实际上,我已经在慢慢解决事情了,我本来认为我的情况好像是很卡住的,因为三个月前,当时我真的是很痛不欲生。这个时候我轻轻的抓了他一部分是说,刚开始是三个月以来,你刚刚讲话是三个月以前。我就一直问他,他跟我说三个月前,我说你有了这个区分,你有没有看到。当事人就更开心,表示我是有能力走过这些事的。所以你想自杀的感觉还强烈吗,看法有没有不一样,如果我们谈一些什么,你会觉得这样的想法会更少,会更让人有希望走下去。当事人跟我说,他要谈,如何不让先生再外遇。这么多次下来,你都还愿意跟他继续,你是怎么决定的。他一开始跟我谈是快要活不下去,可是目标开是往未来走,未来如何预防先生更不外遇,我也反映给他听,你的目标在往前,你有看到吗。他说对,如果能有这个希望感的话,或许就更能抵挡过去这些难过的事情。这是很不一样的看法,过去有创伤就要处理,未来更能有希望,过去的东西就更容易过去。这时候我就开始问关心问句了,如果有机会问模拟先生,如果你告诉他,你想跟她有更好的婚姻,如果你做什么,可以帮助他比较不容易外遇,他会说什么,不知道。如果你先生访问他,跟你留在这个婚姻里,欣赏什么,喜欢什么,不知道,他会问,老师你不要再问了,再问我就翻脸了。怎么办,关心问句不能用了。对于我问了三五个问句你先生在想什么,你一下子都不知道有什么感觉和看法,我一点都不了解他,开始哭了。关系问句本来是我们两个很了解他,本来在我面前走来走去,孩子我也知道,我去问的时候可以猜,他的答案竟然是不知道。你发现其实你并不了解他,这个方向对于你要预防他外遇这两件事有什么样的启示和帮助吗,延回他的目标,如果能够了解他会有差,如果了解他怎么预防他外遇。他们两个一直都没有沟通,突然要沟通中间要有什么样的过程?于是开始讨论说,如何开始跟对方能够有沟通。他下次来就说,老师我先生在山上种花,我就想,怎样,我们应该多心理学空间wxPJl4zO+u
沟通一下,你神经病,电话就挂掉了。两个人有一点儿决裂的色彩,怎么说软话。你注意一下你跟你先生讲什么话的时间会超过一分钟,那就是孩子。当然可以注意一下,什么先生会挂的更快,就是索罗先生电话马上挂。一个是谈孩子,先谈什么,不要索罗先生的话,有没有可能赞美他会久一些,我不知道,可以试一试,因为有些人不太喜欢被赞美。心理学空间P^ Kk%N ZX

心理学空间4\0dkut.Y$z7|8FH1}

关心问句可以带来一个思考,这个大方向之下一定要落实到一小步的突破,不要唱高调,婚姻生活中有很多每天、每天在积累的一些想法和感受,怎样去突破每一天。当然这个时候很重要的是,在解决的过程中,尤其是家庭的会谈中,不要只有问单句的关系问句,记得要问循环问句,这几乎是所有家族治疗都问,只是循环再所谓的正向、目标、例外这一部分。如果我们问你先生,像这样的情况几率还会发生多少,我觉得我跟我先生谈孩子会比较好,你先生会认为谈孩子成功率会有多高,记得循环这个过程。关心问句、循环问句可以结合起来问。这个问句我第一次看到的时候,是很惊讶的。在酒引、药引的治疗上扩张出来,在国外这一部分已经发展很多年了。这里边譬如会这样问,你先生酗酒的问题会怎样影响你?你可以问,酗酒对你家庭、孩子、你有什么样的影响。一定要让他注意到对方在想什么,知彼知己百战百胜。如果当事人坐在这里,你就记得问当事人,酗酒对你的影响,酗酒对你家里的影响。如果一开始讲,对我家里的影响很大,我太太不快乐、我小孩不快乐,下句话是什么,真的很不容易,你看中他们,才会看中他们的不开心。再下来可以说,你先生会觉得戒酒这件事情对他的帮助是如何,容易度如何,你觉得应该要改善他的看法是什么样,他也可以这样细。你现在觉得,你做什么对他最有用。但是先生对于戒酒他有讲过什么话吗,你怎么会认为他想戒呢。我这个太太就会说,再不戒酒就要离婚。亲密关系很痛苦的地方是你假不了,因为太熟了,有时候大家常讲的笑话,亲密关系最知道你的弱点在哪里,最知道怎么整你。亲密关系很正常,你假不了。你说我要跟你离婚,你不戒酒我要离婚,他相信你讲的是真的吗,那你要怎样讲,他才会认为是真的。如果他真的认为你是真的要离婚了,真的相信了,他会有什么反映。你要怎样让他认为是真的,你是希望他酗酒改,你告诉他这样你就离婚,万一不改你就真的离是吗。所以还要想一下,这里边释放一个过程,过程怎么通过关系问句共沟例外一部分的过程。

.TcrH2kY0心理学空间*v3j;FJ [$j4F/@

怎样的一小部可以出来,最常用的是评量问句,你可以看到他反映的架构,10分代表很好,1分是不好,你们现在是几分,打一下目前的婚姻满意度是几分,3、2,你会说,为什么有3分,彼此看到的是什么。扣着他要的方向往前走一小步,这是評量问句最重要的色彩。当然他有很多的变化,太太跟先生来,问婚姻满意度是几分,太太是4分,个子是2分,他们欣赏的是什么,看中的是什么。当然你们都希望更好一些,所以我就问太太,如果先生做什么,4分就会变5分,太太如果做什么,你的5分就会变6分。太太就会讲很长、很长的话。我刚才讲的是4分到5分,你好像讲的是4分到10分。妻子说,他要倾听我吗,总不能拿着报纸倾听。先生会说,只要倾听就行吗,那还花什么钱财来晤谈。所以两个人有一个轻微的改变就会很大带来一个转换性。比如说今天我感冒,不能带孩子开车,另外一个人要补位,家庭里边的变化肯定会带动联谊效益。

#FJGX#ch,o$^9p5H0

&ZhG)CN+^4f1q]0这一部分在所谓的評量问句中,焦点解决的方法是目标例外一小部,就是这些技巧,但是这些技巧可以互乘。如果我问你的爸爸,过去这一段婚姻怎么熬下来,关系、假设、因应。如果你的妈妈会觉得,过去的婚姻是几分,现在的婚姻是几分,假设、关系、評量。他还可以组合,这时候有一个很重要的看法是两个人的处理除了方法之外,千万不要忘了处理的态度。处理婚姻的方法什么是有效的,这一部分是态度,我们多愿意,婚姻中其实没有别的,亲密关系中意愿非常重要。如果1到10是你一定要挽回婚姻的几分,分数会立刻变的很高,两个人的希望感会带上来,当你用不同的象度会应发不同的想法。如果你敢问说,你觉得对方的尽力度是几分,立刻就会不一样。自己评也可以,对方评也可以,记得换象度、换人。两个人的相处跟情绪、意愿很有关系。有一个派别是办理智商座,夫妻关系里边情感的东西大于一切。心理学空间&XG0C;E F*j H

3d\vi*I/W#@%A0焦点解决的一个概念之下,如果我们做一个总结,很希望在生活中真正带来一个效果,很多时候夫妻系统是会互相帮忙的,所以希望感、力量感是很高的,从他们想要的,从过去成功的经验会带来一些力量。当然互相的赞美、欣赏、讨论会让他们往前走。千万不要忘了,讨论一件事情,快要结束的时候,万一他们两个吵架了,需要彼此做什么才会停下来,再回到有效方法。记得去讨论所谓的复发,焦点解决再看复发两个人再吵架,他们也不会觉得有问题,复发是一个学习的历程,复发不是这个人有问题,复发是大家一起学。我想大家都有复发的经验,有没有说今天减肥,明天又复发的。大家都在复发的过程中,慢慢的学会,什么东西是对我最好的。其咨询并没有多么伟大的功能,他是创造当事人反思的一个空间,整理生活的一个空间。当然这是焦点解决的一个办法,尝试生活中一小部分的部分。到底怎样可以避免复发,什么东西是稳定的,所以在这里也要提,当个案有一小部进步的时候,一定要去讨论如何维持、稳定。因为我们两个好三天之后,又会忘了。两个人谈恋爱的时候非常要好,恋爱跟婚姻有差别,恋爱是两个人专门坐那儿谈恋爱,婚姻是随时随地有一些接触。但很多时候会慢慢抽掉,慢慢加进来,怎样维持一个亲密关系,两个人要怎样去想。我们同学他们都有行政工作,会固定请半天的假看电影,这也是一个方式,怎么结合的一个过程。如何维持、如何预防复发,复发的时候如何再回来。心理学空间#us h8U$s2\

心理学空间:Q7tf8zJ+at8_V

焦点解决一个很重要的太极拳的概念在里边,他有借力使力,他身上有的资源发挥到极至,当然还可以结合其他的派别去想,去顿悟。关键是看你做到多纯粹的部分,因为晤谈一般是1小时到一小时半左右,这个过程你怎么选,所有的过程都在选重点。在这样一个情况之下,他就会有一些哲学的概念在里边,希望他能够带着行动往前走,一步步往前走的时候,会带来一个希望感和控制感,有很多人是没有控制感,他才会来咨询中心,一步步往下走。当然在这个过程中,就有一般化跟所谓去病理化的部分,生命婚姻的关系都不是理所当然的,一定是有付出的,那些东西你有注意到是怎么做的吗,失败的部分是怎么看待的,就是一个再学习的例子。所以失败两个人冲突了,这个阶段低潮了,学到了什么,学到了什么支持对方,学到了什么是我们两个人的盲点,如何去避开,如何去尊重,如何去接受,这个人可能就涵盖这些内容,特别是殷勤的部分,批评对方的家人是最大忌,家人跟你的关系你必须接纳,但希望有一些空间可以再出来一个折衷和妥协的历程。

2i0BLu3KihL~Ib)a0心理学空间+Z t2T xV*t'uP7[&O

这个挫折都是让我们再更认识对方,更知道如何经营适合我们两个的关系,是一个学习的历程。我想这样一个态度跟重点,有没有看到跟其他传统不同的派别,焦点解决即使模糊,但他跟其他派别有一些不同的地方的存在,只要有不同的派别就可以有更多的方法、好法宝,可以帮助自己、帮助身边更多的人。心理学空间4sq(A#dJU;hK

8IiM.z;t o I0我今天的分享就到这儿。谢谢大家!心理学空间1D6sX$q%DkCK|

www.psychspace.com心理学空间网
«焦点解决(短期)心理治疗 焦點解決治疗SFT
《焦點解決治疗SFT》
没有了»