憂鬱不是一個人的事
作者: 李維榕 / 2206次阅读 时间: 2013年5月18日
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憂鬱不是一個人的事

2013 年 5 月 18 日

李維榕博士

故事從家開始

有人說,憂鬱症是近世紀的新癌症,嚴重地影響着我們的精神健康。與其說它是一種病,不如說它是一個不速之客,侵佔着你的空間,壓在你的肩膀上,讓你不能動彈。

憂鬱症並非一個人的事,身邊的人都會受它感染,讓你不勝其煩,卻又揮之不去。一些研究指出,女人的憂鬱症,大都與家庭關係有關,尤其夫妻關係;而男人的憂鬱症,卻往往與工作有關,也許這是男主外、女主內的傳統文化所造成的結果。

男女有別,我見到的女病人,大都有十年八年的病歷,問起她們為什麼憂鬱,她們大都斬釘截鐵,肯定是夫妻問題。要是夫妻出了問題,理應兩人一同處理,但是這些女士們,卻大都是孤軍作戰,一直靠藥物維持。其中一位妻子說,她知道自己無法與丈夫溝通,結果是自己單獨一人去見輔導,一見就見了三年。她與輔導員的溝通是愈來愈順暢,但是與丈夫卻是愈更無話可說。溝通是訓練出來的,沒有適當的渠道和養成習慣,很難自通。

最佳特效藥

問題是,很多丈夫都樂於把憂鬱的太太交給專家處理,好像與自己沒有關係,他們不知道,自己才是最好的「特效藥」。當然,面對一個滿面愁容、提不起勁及情緒大起大落的同伴,絕非易事。我見到很多患上憂鬱症的妻子,丈夫看去竟然比她們更像病人。夫妻是陰陽合併的太極圖,發生在一個人身上的事,另一方又怎能幸免?

其實很多夫妻矛盾,都基於一些小事,只是一直沒有好好處理,慢慢就滾成雪球。下面是一些敏感地帶,也許可供參考:

一. 三代衝突

這是典型的憂鬱根源,新時代的婦女都希望丈夫以二人世界為重,但是大多數男人都離不開原生家庭。所謂婆媳之爭,其實爭的就是這個男人。最有趣的是,有時上一代的人物已經不存在,但是夫妻的矛盾仍然繼續,男人覺得女人無理,女人卻始終沒法原諒男人沒有在人前(尤其男人的母親面前)站在自己的一方。

很多持久的夫妻衝突,都會追溯到上一代的處理問題。偏偏是在這緊張關頭,很多男人都認為需要保持中立,那簡直是要妻子的命!我見過一個十分愛家的男人,他愛着家族內的每一個人,妻子卻與他沒完沒了。男人十分苦惱,不明白為什麼沒有人了解他的苦心,他不知道,愛是不能公平的,妻子必須覺得自己是萬千寵愛在一身,否則不能罷休。

有些男人知道妻子與老媽子不和,即使自己是孝子,也忍痛搬開居住,或者把母親送入養老院。但是妻子一樣怪他辦事不妥,因為這種做法,等於把妻子判罪,贏了這場戰爭,卻在家中落得惡名。

左不是,右不是,妻子究竟想要什麼?

其實很簡單,妻子不但要丈夫依她,還要依得心服口服,她並不想做個霸道的惡人,有一個夾在母親及妻子之間的男人,經過一番無效的調停,終於領悟過來,鼓起勇氣,對母親說:「我愛我的老婆,所以請你諒解!」

一句在人前的表白,具有千軍萬馬的功力,讓妻子無限感激,不但不再與婆婆校勁,甚至替婆婆說話。因為女人的最大抱怨、或悲哀,就是丈夫不能在人前保護她!

二. 夫妻間恩怨

其實無論是處理上一代,或者是下一代的問題,反映的都是夫妻之間究竟有多融洽。著名的婚姻研究學者 John Gottma 認為,夫妻是免不了有爭吵的,只要每一宗不愉快,就有六宗開心事,便可以抵銷負面影響。問題是,有時候一些沒有及時解決的小矛盾,日積月累,變成一股苦澀,就會遺害無窮。很多結婚多年的夫妻,問起他們矛盾的始末,往往都源自盤古初開。

蜜月期間的不歡,往往會像針刺一般,刺在婚姻的死穴。有位年長的太太告訴我,在蜜月旅行時,丈夫對另一個女團友特別殷勤,讓她很生氣,丈夫卻不以為然,以為只是新婚妻子耍性子。沒想妻子的這一股氣,一怒就怒了三十年,一開始就認為丈夫不尊重自己,以後的日子稍有摩擦,自然就更是確定自己的負面推測。

生仔也是危機

孩子也是一個危機時期,好些妻子都投訴家人只顧關心嬰兒的來臨,卻忽視了母親的需要。有位母親說,在她最需要有人寵她疼她的時候,丈夫卻說她太累了,怕她鬧情緒,把自己及所有人都打發走。有趣的是,她們口中這些好像不解風情的丈夫,都不是一些不顧家的男人,只是不夠細心,得罪了妻子也不知道。其實,他們也並非真的不知道,只是男人最怕女人找他晦氣,見到妻子生氣,大都逃之則吉。

婚外情是毒瘤

女人需要凡事談個徹底,男人卻可免則免,兩性間的分別,往往讓他們無法有效地解決生活中的小疙瘩。輕微的問題尚且如此,嚴重的問題就更加無法處理。有個妻子被丈夫打過一次,久久不能洩恨,丈夫明知自己理虧,卻無法向妻子好好求饒,夫妻關係一僵就僵了十年。

婚外情也是另一種婚姻的毒瘤,很多人以為忘掉過去,只往前看,就可以解決疑惑。有一對夫妻不停為孩子行為爭吵,妻子終於對丈夫說:「我很多年前就告訴過你,如果你不好好地解決我們『那件事』,將來孩子也一定不會依你!」 所指的那「一件事」,就是丈夫一直不想再提的婚外情!

夫妻是需要清除彼此之間累積多時的垃圾,否則他們就會讓怨恨、無奈和氣憤遮蔽了他們的眼睛,讓他們再也看不到美好的東西,白白浪費了大好時光。而當夫婦之間存有不能解決的矛盾時,正是憂鬱症入侵的好機會。

傳統的心理分析認為,憂鬱症是忿怒「往內走」,試想一想,一個人藏着一肚子,甚至五臟六腑的忿怒,這個人所發放出來的氣息,會是多麼的讓人窒息!但是,這症狀也有一個好處,就是逼着夫婦不得不正視彼此間的分歧。對於那些能夠清楚地解釋自己為何憂鬱的病人,我總是對他們說:「知道自己為什麼發病,總比混淆不清好得多。找出病源,才是復原之路」。

憂鬱症也是夫妻關係的第三者,威力強大,隔在夫婦之間,讓兩人無法親近。怎樣趕走這強有力的敵人? 關鍵之一,就是把那讓我們發病的另一半,搖身一變成為療治傷痛的良藥。

李維榕博士  

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