三代家庭網絡
2012年7月7日 - 信報
這男士鄭重地對我說：「我想你知道，我與母親是十分親近的，我們從小就相依為命！」
話是對我說，但是他的妻子及兒女都在場，反而是老媽子已經早已離世。這家人來見我，主要是因為女兒出現了嚴重的憂鬱症，留在家中不出門。女兒已是成人，是美國名校的高材生，父親與祖母關係，究竟與女兒有什麼關連？
故事真要比一匹布更長，三代家庭，在家庭治療的領域中，一直以來都是一項重要議題。很多人認為近代家庭過分疏離，外表看是疏離了，其實骨子裏仍是千絲萬縷。因為家庭是脫不離人際關係的，而人際關係的網絡，總是一環扣一環，卻往往都是隱而不見，必須抽絲剝繭才略見端倪。
在我的臨床工作中，見過很多男人都與母親難分難捨，其背後都帶一段母子辛酸歷史。一般都是有個遙遠的父親，讓長期孤獨的母親全部心思放在兒子身上，造成母子連心，而父親卻不得其門而入，這也是中國家庭最常見的一種家庭結構。這種結構本身沒有什麼不好，尤其是夫妻二人對這種安排不存芥蒂，男主外，女主內，誰也無可厚非。
問題是，如果這種安排並非夫妻心甘情願，甚至是因為彼此之間長期的矛盾所造成，那麼，這種兒子取代父親而成為母親老伴的局面，將會造就很多癡心的兒子。而兒子長大後，娶妻生子，又往往基於長期習慣了作母親的伴，而忽略妻子的需要；在丈夫身上找不到支持的妻子，很自然地就會轉向兒子尋求安慰，結果上一代是母親的兒子，下一代也是母親的兒子！
接收母親的眼淚
這種一代傳一代的母子情懷，如果沒有突破，就會世代留傳。因此，當男人提示自己與母親的密切時，我總會細心聆聽。而十有八九，都會發現在旁聽着的妻子面有難色。好些年前在武漢就見過一個典型的例子：一個二十六歲的兒子，患上厭食症六年，從大學跑回家來，再也不肯離家，表面看來是終日與母親爭吵，實際上卻是無法離開母親。經過一番探討，才知道病人的父親是孝子，他說在文革期間，自己的父親遭到不斷的批鬥，心臟病發作逝世；他帶着母親在黑夜的飄雪中，翻山越嶺地去領取父親的屍首，自此以後，母子之間便再也不能分開。那是一個十分感人的故事，但是妻子卻無動於衷，因為夫婦之間永遠夾着男人的母親，即使婆婆去世多年，也無法彌補夫妻的隔閡。妻子形容自己常常在半夜裏哭醒過來，她說，這種深切的痛楚完全沒有人知道！
其實，睡在她身旁的兒子，自幼就接收了母親的眼淚，只是父母不知道罷了。正因如此，兒子始終不相信父親有能力照顧好自己的妻子，他說：「我母親喜歡吃魚，每次出外吃飯，我都為她叫一條魚，父親就完全不知道母親的喜愛！」怪不得他雖然成功地上了大學，也會千方百計找盡藉口返回家中，繼續守護着母親！這種病態的愚忠，在世界各地都有不同版本，以不同言語演繹。
矛盾都是承先啟後
這裏所舉主要是母子的例子，其實母女的糾葛也是同一道理，只是出現的形式各有千秋，甚至比母子關係來得複雜且迂迴曲折。兒子比較容易讓母親覺得貼心，女兒卻在忠於母親之餘，免不了加添幾分火烈，像這對母女，母親無論說什麼，不說什麼，女兒都瞭如指掌，處處發難。她們的對話，讓人慘不忍睹，女兒的出言是針針見血，母親的辯護是如此無奈。其實她們爭論什麼並不重要，重要的是要明白，這女兒必然是從小眼睛就離不開母親，才會如此明察秋毫步步追逼。否則，作為一個成年人，值得她關注的事情必然多得很，又怎會只顧着與母親糾纏？
以此類推，不斷與父母糾纏的子女，都是離不開父母的孩子！而讓孩子放不下心的父母，往往都是存着無法解決的矛盾。父母即使表面沒有爭吵，無聲的冷戰，殺傷力更大。要解救這些癡兒，就不得不從父母的恩怨入手。
但是很多夫妻都不肯面對自己的問題，只把矛頭指向孩子。他們都說：「如果兒女問題解決了，一切煩惱都解決了。」
事實上，如果沒有孩子的問題，他們將更是難以共處。一旦掀起三代的序幕，夫妻間的矛盾往往都是承先啟後，只是到孩子那一代才發作出來，要拯救孩子，就要打斷這種關係形式的留傳。
三代家庭的工作，就是了解這個關係網絡的各個環節，找出前因後果，協助整個家族重整每一代的情緒牽連，打通經脈。
這個過程說易不易，說難不難。主要是看當事人有多大的決心，在三代情感糾纏的瓜葛中，最關鍵的就是作為中間一代的父母，他們能否打通淤塞多時的經脈，讓上一代安息，為下一代創立沒有情感包袱的空間，就必須從自己開始。
既然男人承認與母親緊密，我們要探索的就不只是上一代的母子關係，而是這母子連心怎樣影響他自己的婚姻。不問猶可，一問就問出妻子的千愁萬恨，但是婆媳不融，她怪的不是婆婆，而是丈夫沒有在母親面前支持自己，其實幾乎所有婆媳紛爭都是夫婦問題，問題是，丈夫完全沒有醒覺，生起氣時甚至惡言相對。妻子傷心之餘，獨自帶着兒女移民他國。夫婦的隔閡因時域的距離更是疏遠。丈夫說，他母親去世時，他十分傷心，一心只想走到妻子及孩子身邊，接近家人。他坐了二十多個小時的飛機，飛越重洋，在雨雪紛飛中趕到國外的家中，不幸的是，夫婦見面，不單沒有久別重逢的抱頭痛哭，反而是因為一些小事又爭執起來。
忘也忘不了
這對夫婦，結婚三十年，卻是聚少離多，實在共處的時間只有五，六年。妻子學會不必依靠丈夫而生活，丈夫卻仍是滿懷擁有美滿家庭的夢想。子女已經成年，但是長年介於父母的苦澀婚姻中，尤其是女兒，始終不能抽身。而兒子，雖然在情緒上比較能夠保持距離，但是也是一個媽媽的兒子。
我每見到這種家庭局面，都感到無限可惜，甚至心痛。每個家庭成員都是如此投入，如此深厚的情感，一代傳一代，各種期望，各種失落，各種形態的憂鬱，愛與恨，悲與憤，即使攻擊與冷漠，其實都是一種投入，一種基於密切關係所產生的能量！
可悲的是，無論怎樣努力，他們都無法接觸到對方。
母親感慨地說：「也許一切都不重要，很多恩愛夫婦，不是到頭來，也會得了老人癡呆症，什麼都忘得一乾二淨了。」
我卻說：「你也可以說，有些不幸婚姻，到頭來也學會恩愛，執子之手！不是更好？」
況且，你以為可以忘記，你的下一代卻想忘也忘不了！
