孩子原來是父母專家
作者: 李維榕 / 1991次阅读 时间: 2012年6月23日
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k(n9\7Q ~0ip`f2I02012年6月23日 - 信報
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5uu)^$vktC;P0我半年前在北京就見過這一家三口,一個十五歲的男孩子,就是不肯上學。我們安排在早上十時會見他們,跟進這個案的輔導員卻提醒我說:「太早了,他還沒有睡醒,一定來不了。」
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我說:「那麼就請孩子的父母,無論用什麼方法,都要把他帶來!」我不是有心為難父母,但是孩子出了問題,父母親才是最大的資源,誰也沒有辦法替他們處理孩子。心理学空间Uc/{Y2C-U{ i
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話雖如此,當時我也沒有把握這父母真的可以把孩子帶來。約見那天,我們都有點患得患失,望穿秋水,但是慶幸地,父母終於把孩子帶來了,一個蒼白的少年,面孔被風衣的斗篷遮掩了一大半,無精打采,但是起碼來了!
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"Ya)F.jm)L0我恭維父母,問他們如何成功地達成任務?父親解釋,這次真的下了決心,非把孩子帶來不可,他說:「不好好把握這次機會,孩子就真的毀掉了。」
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$H!iG5p:k7g1My A \&m0原來他在前一天就與兒子約法三章,把要穿的衣服一件件順次放好。第二天一大早,不管兒子有沒有醒來,拉起他就穿衣上路,兒子矇矇矓矓的被擁着前來,起碼證明父母不是全無辦法的,但是孩子來是來了,人卻仍是在睡夢中。與他談話,起先還勉強應對,很快就閉上眼睛,入定去了。
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c(Li:F ?%SX?0每個問題兒童背後,都有一對不和的父母。因為不和,讓他們有意無意地抵銷了對方的效率,結果是誰也無法成功地管教孩子,很快地,父親就把矛頭指向妻子。這是個十分健朗的男人,操着響亮的北京口音,有板有眼,他的妻子看來楚楚動人,但是對丈夫卻是十分冷漠,男人不斷訴說妻子不肯與他配合,讓他無法發揮,她也是愛理不理。心理学空间:Zj"gWy?a d

&|vt }\]jZr0這次雖然成功地把孩子帶來,她卻毫不領功,雖說她也希望孩子的生活多些陽光,但是看來她對丈夫的怨恨,要比什麼都來得深切。對丈夫的要求合作,她大都無言以對,總是把面轉向別處,要說話時也是輕描淡寫地說:「他太大男人了,只有他對,別人都是錯的!」心理学空间P&VaqCk3ahH3@ Q@

;s^6fr0F{7A7p0帶着濃厚的無助
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,Vb4p0Z'qN0那次會面,我費了九牛二虎之力,終於把這對夫妻的手拴在一起,為孩子着想,答應不計前仇,合作處理好孩子的事。我正為他們高興,誰知半年後回到北京,個案的主診導師又把這家庭帶來。同樣的一家三口,同樣一個口齒伶俐的父親,同樣一個鬱鬱寡歡的母親,卻是一個更顯蒼白的兒子,可見家庭中很多固定了的形式,並非說改就改的。原來兒子在這半年間完全沒有上學,一直逗留家中,有趣的是父親再也不堅持,甚至認為孩子不上課也無不可。孩子一直把面孔埋在膝蓋上,再加上他那特大的斗篷,把自己全部埋藏起來,讓我無從入手,只好靜觀其變。心理学空间wY7A;ia2iod}

~xo n~zH3Mb3l,Z0父親仍是一個人在獨白,說的話與半年前幾乎是同一版本。唯一分別是,他說妻子愈來愈不顧家,愈來愈愛外出,他是那樣地喋喋不休,妻子卻是毫無反應。兒子久不久時,抬起頭來看看他們,卻用手塞着耳朵,好像在嫌父親煩不勝煩。我問兒子為什麼塞起耳朵,母親盯了丈夫一眼,代孩子回答說:「他太囉嗦了!頂多聽他三句話,誰都受不了!」心理学空间2J/]s.Y;o,f1hI s

Ic'}/|KI0父親不斷為自己辯護,說上了三遍、三十遍,愈沒有人回應,愈不能停口。兜了一個大圈子,才結結巴巴地說:「上次你讓我們握手言和,但是一回家,就打回原形。」我不知道他的妻子為什麼對他如此不留餘地,但是,愈聽他說話,愈覺得他那源源不絕的聲音底下,帶着一股濃厚的無助。心理学空间kM1g5B0c R:L0}*\

iF$s9S$~0囉嗦的「婆婆」心理学空间,?PM+qF'[cH\
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對於丈夫的表白,妻子始終沒有回應,只怪他太多話,她說,連鄰居都給他起了一個綽號叫「婆婆」。一個「大男人」怎麼變成一個囉嗦的婆婆?箇中必有其前因後果。我看這男人好像很想接近妻子,就是不得其門而入,我提議他何不利用這個機會,好好地問問妻子,究竟有什麼不滿之處。
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男人真的面向妻子,依依啦啦地要求妻子與他溝通,妻子不置可否,只答以後再算,男人向着我們,又一連串的說了很多洩氣話,這種不斷重複的僵局,連孩子都挺起身來為他們着急。我趁機問孩子說:「你看他們這種交流方法行得通嗎?」孩子搖頭說:「行不通!」我說:「不如你去幫他們吧!」
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孩子真的對父親說:「爸,你好好地問媽去!」心理学空间!j/S#E%o5S8zeH J
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父親轉向妻子,說:「我兒子讓我問你,究竟有何不滿?能對我說嗎?」
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R+D1VJ[-o(p0無計可施的父親趕快借兒子的名出招,在兒子的堅持和指揮下,夫妻兩人不得不交談起來,幾經辛苦,妻子終於恨癢癢地對他說:「你不記得非典那一年,因為我不同意你,就把我打得頭破面腫嗎?」心理学空间dM R*h Iv Tl
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男人答:「是非典那年嗎?還是世運那年?」心理学空间Bu&DpJ;Z,n$K
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女人更是生氣:「當然是非典那年!」心理学空间Je`-NYuE/rN

U*z+l$z;q+w/O6g8^0兩人在無謂的小節又僵持了一會。我嘆一口氣,問男人說:「她終於告訴你為什麼不理睬你了,因為你把她打得頭破面腫!你怎樣回應?你會向她道歉嗎?」
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+X+S9b[tqHM0他向妻子說:「那是很久以前的事了。我不會計較的!」
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這算是道歉嗎?孩子又忍不往出手,對父親說:「爸,這不是道歉!要對她說,對不起,你原諒我吧!」
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E6{)]3q,B|0男人又靦靦覥覥地對妻子說:「我兒子叫我對你說對不起,我都照做了。你會原諒我嗎?」心理学空间0@Ql;n;hl^+Q,e

{d8X`^d8W0三角鼎立的平衡
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kz(te&Duc0兩個男士就是這樣你導我演的一起企圖溶化他們家中的女主人,但是妻子並沒有為之動容。這次我學乖了,不敢過早宣布樂觀,讓父子繼續努力,反正孩子沒事可做,總比他白坐着好。很多人不明白,一個人被暴力侵犯,即使只有一次,也會留下深刻的傷痕,尤其侵犯你的是身邊最親密的人。怪不得妻子一直以來對丈夫那麼生氣,現在即使把心結吐出,並不等於就能立即原諒對方,況且這男人處理問題的方式實在窩囊。可幸的是起碼知道實情,總比矇在鼓裏亂打亂闖要好。
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在整個過程中,最有趣的是現象,並非父母之間的糾纏,而是那個本來死氣沉沉的孩子,對一切事物都沒有興,唯獨在調停父母矛盾的工作上,卻是如此絕對的投入,讓他變得振振有詞。
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Hbi7oX?6i+oa0我記得曾經問過一個十歲的孩子怎麼不肯上學,他說:「因為我的家人比上課更加重要!」因此我問這青年人說:「就是因為要守着他們,所以你不肯出門嗎?三個人糾纏在一起,豈不要悶死?」
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wgn_]"[ R-C0他笑着回答:「還是去上學好!」
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`-rRMKn'a0我不知道他是否真的能夠掙脫出來,看着他如此努力協助父親化解妻子的恨意,一個蒼白青年搖身一變原來是父母的專家!對我來說,又一次證實這個鐵三角的威力。怪不得家庭治療理論大師Murray Bowen 說:「人的所有問題,都是因為走不出父母的鐵三角!」
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父母出現矛盾,孩子就會自然加入,形成三角鼎立的平衡。這個重要的理論,解釋了很多人無法理解的人際問題!心理学空间M[SI,A

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