为什么总要我让着弟弟?
作者: 刘建鸿 / 4240次阅读 时间: 2015年6月19日
来源: 爱贝睿育儿俱乐部
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小鸿又抢东东的玩具了,东东大哭起来。如果你是小鸿的妈妈,你会怎么做?心理学空间Pq0]#_m&rh6a

X~A4[$I!G4@%z[J g+z0小鸿5岁,表弟东东4岁,两个小朋友总爱一起玩,有时很开心,有时也会起争执。

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一天下午妈妈听到外公大声地喊:“小鸿,怎么又抢东东玩具了,当哥哥的要让弟弟!”心理学空间!K(th xy.mD

hE H#~K6d-z0“不让不让,是我的!”小鸿声音也不小。心理学空间np)k ^)Rbz)l

G&@v GHHa-~a$^0第1步 了解情况,哭的孩子不一定有理

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妈妈赶紧从厨房里出来,走到小鸿面前蹲下身,看到他生气还带着点委屈。

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&T$ytP1AkgWkPU0妈妈问:“小鸿,外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事?”心理学空间l,E0V$yz;P8z~

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小鸿瘪着嘴说:“是东东拿了我的小叉车,不肯还给我。为什么外公总要我让着弟弟!”

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妈妈:“你刚才不是答应借小叉车给他玩吗?为什么又要拿回来?”

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小鸿:“因为他已经玩了很长时间了。”心理学空间5H'f!S~+]y-I ]

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首先需要了解孩子间倒底发生了什么。俗话说“清官难断家务事”,其实孩子的事也难断。哭的孩子不一定吃亏,抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多要求“大的要让小的”,但这可能让小的孩子习惯于被特殊照顾的优越感,也会让大的孩子感到委屈和不公平,不是好的处理办法。

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第2步 帮助孩子体察双方情绪

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妈妈:“你那样抢,你觉得东东会有什么感觉?”心理学空间#a0}` W$D5Wp

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小鸿:“很生气,但我不在乎,因为小叉车是我的”。心理学空间7sua(M6C3U[*K%b_ `

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妈妈:“你抢小车的时候,东东做了什么?”

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小鸿:“他推我!”心理学空间 gU$LgX2mR

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妈妈:“那你有什么感觉?”

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)N Vx0j7EFM0小鸿:生气。

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妈妈:还有什么感觉?心理学空间&@3FX6hwIF QX

E R,V'G\d J0小鸿:“还有点委屈。”

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孩子们“争抢”玩具的时候,父母通常会制止孩子:“不要和弟弟抢”“快和弟弟说对不起”。运用成人的权威或许能暂时控制孩子的行为,但孩子还是意识不到问题出在哪儿。父母需要引导当孩子能够体会到别人的情绪,也体察自己的情绪。

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建议父母平时和孩子做些情绪词汇的练习,试着使用高兴、生气、沮丧、骄傲等词汇。大人可以先示范,说“一件有趣的事……”,再说“让你难过或沮丧的事”。比如,“爸爸今天开会时发现忘了带资料,感觉很沮丧,你呢?”这样父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界,也可以帮助孩子练习情绪表达、体察他人的感受。

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2|%J5s,q-cG0也可以借用图画书或动画片和孩子做练习,鼓励他表达情感。比如看《托马斯小火车》时,可以问:“摄影师给大家拍集体照时,旁边的小火车突然跑上来,挡住了托马斯的脸,如果你是托马斯,那时会有什么感觉?”

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另外,要让孩子学会预估行为的后果。孩子往往追求短期利益(把车抢回来),对将来的事态演变预估不足。其实孩子也不希望因为争抢而失去小伙伴,更不想因为抢东西而被父母批评。父母可以让孩子“预估”每种行为可能导致的后果(“东东推我”)以及他人的反应(“生气”)。让孩子自愿避免争执升级。

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?b#zcC;HEWq0第3步 鼓励孩子思考解决方案

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(K4jn{5LF.I0妈妈:“你生气和委屈,东东也生气,而且他推了你。你能想一个你们俩都不生气的方式的拿回玩具吗?”心理学空间+LM`-y'x#w kvV

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小鸿:“告诉你,让你帮我要回来”

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3fH2s(fi?8vR0妈妈:“这是一种方法,还有其他方法吗?”

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小鸿:“我可以请他给我”心理学空间?e/|giQo$]3Ls

Jl,ZS lcZ"`5cF0r0妈妈:“那样的话可能会发生什么呢”心理学空间D:]*}s|7F

,YC s!pDp @*Q4T_0小鸿:“他会说不”。心理学空间 i4_-c%EDDxmJ

R&xx2?.D,y0妈妈:“他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢?”

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0w;`;d I~3kH-w+O6f0小鸿:“我可以让他玩我的红色小赛车”心理学空间QO8C;Ph1k(f

uk0sr2DM'F0用头脑风暴的方式,让孩子尽可能多想出一些解决方案。每个孩子有自己行为模式,比如攻击倾向强的孩子惯于用武力来解决问题,怯弱的孩子往往通过退缩来回避问题。推动孩子们思考更多不同的策略可以打破固有的思维模式,找到更优的解决之道。

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在这一阶段,父母要特别注意,无论孩子说出何种方案,都应暂时“接受下来”、不做过多评价,鼓励孩子产生更多的方案。比如小鸿想出的第一个方法是“告诉妈妈,让妈妈帮我要回来”,小鸿妈妈虽未必赞同,也先接受下来。

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tk]`gFl0如果听到不合适的马上批评“这怎么行?!”孩子就不愿意再想了。心理学空间9s FI9c.G6e.u A

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如果听到合适的方法表扬“这个想法很好”也并不妥当,因为孩子很可能就不愿意再想更多方案了。而且,万一到时父母所认为的好方案执行不顺利怎么办?

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合适的做法就是接受和鼓励:“嗯,这是一种方法,还有其他的方法吗?”心理学空间4^5Fl'l)eIm;G

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第4步 鼓励孩子想好备用方案:万一他不同意呢?

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妈妈:“很好,你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换,你还有什么好主意可以一起玩吗?”

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e+}2EaRZ u"C0小鸿:“我的红色赛车跑一段就得换轮胎,也许可以和他一起玩玩叉车换轮胎的游戏。”

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6W~ Y1nu!KlI0妈妈:“好,试试吧。”

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EcEyc&W/sG;_0小鸿走过去对东东说“我的小赛车给你玩好吗,叉车换我玩。”

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!hh.|er/X0东东头转到一边:“不”。心理学空间l]/E P#i#d`6h

4|!s$B({Q)C }g0“那我来开赛车,在这跑道上赛车,跑几圈后你帮我换轮胎。”小鸿用手比划着赛道说。

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1ac\)hgmaTl0东东眼睛有些发亮,答应了。

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h X#h\dA$fIZw.^)Q0他们玩了一会儿,更换了两次轮胎后,东东说:“老是我在这等着你来换轮胎,小鸿哥哥,让我来开赛车吧,你开叉车来帮我换轮胎行吗?”

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/M)v q p]+a&d0“行!”心理学空间%Q$jSK$x)TW

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孩子容易低估计划在实施中遇到的困难,一旦事情和计划不同,他们容易受挫生气或沮丧放弃。小鸿妈妈让孩子假设“如果他不同意交换,你还有什么好主意可以一起玩吗?”多了“预案”,计划实施成功的可能性就增加了。

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思考计划和预案的过程有助于培养儿童的计划性、条理性和抗挫折能力。通过自己思考、有备而来获得成功,能大大增强孩子面对同伴冲突时解决问题的自信。

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"L qz OhaH0小朋友们一起玩,产生争执和冲突是正常的。如果孩子可以自己解决,父母不妨放开手,让他们自己去探索相处的方式。倘若发生了较大的冲突,孩子还不具备解决能力,比如像小鸿和东东的这个故事,父母可以有意识地像小鸿的妈妈那样,引导孩子学习掌握社会交往能力。

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4r8L}EGlzx3b0推荐图书心理学空间Ah4oWq+Ij

Bdjq-r0《如何培养孩子的社会能力1》(适合3-7岁儿童)(默娜·舒尔 著,京华出版社)心理学空间y~*A1P%S y@ c$M'|

$K&_)t;P1K,blT9UXA0《如何培养孩子的社会能力2》(适合8-12岁儿童)(默娜·舒尔 著,京华出版社)

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书中介绍了一个卓有成效提升儿童社会能力的方案——ICPS(即我能解决问题 I can problem solve)法。本文中的部分对话也引自这两本书。

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