理想化的未来
然而，现实并不像上述这两个案例那样黑暗。爱或被爱都不是一件绝对的事情。我们所爱的人在我们的眼中都是特别的，这就是某种程度的理想化——不论是对婴儿，对父母，对小孩，对爱人，对伴侣都会如此。这也许是恒久的爱中必不可少的一个成分，而且是不容嘲弄的。另外还有一种较为轻微的理想化形式是，在我们的世界中，总有几个人特别不同或别具意义，而我们愿意为他们付出更多的精神与心力。这就像是对爱的客体首次燃起狂恋的火焰，并且坚信对方绝对完美之后，在现实的调和之下，火焰逐渐降温，最后只剩下一丝光亮。这或许也是维系家庭忠诚度的基础之一。
对大部分人而言，即使是处于爱的关系中，日常生活的现实多少都会伴随着爱恨交织的情感。婴儿累的时候会放声哭泣，情人或另一半可能会变得易怒而挑剔，或者他们总是在我们最需要的时候离开，而孩子对于更多糖果，更大的玩具或是新的运动器具的贪求无厌也会令人发狂。了解到所爱的人并不总是那么理想或讨人喜欢，即是成人时期必须历经的成长，就像是婴儿认知到他所爱与所恨的母亲是同一个人一样。理想化也许会发展成对现实中所爱之人的变化无常，展现出特别的包容心或甚至是喜爱，以及体认到他们的个体性与不同之处，同时能够维持对他们的尊重、喜爱、忠诚和支持。
这是最初“坠入爱河”的烈焰烧尽之后得到的好结果，不过在其他情况下，也有可能带来没有帮助或比较不愉快的影响。不论是同性恋或异性恋，有些情侣也许无法承受现实的考验，因而容不下在幸福的结合中产生爱恨交织的矛盾，并且将此矛盾情感视为不受欢迎的干扰，或甚至是痛苦的失落。之后，其中一方，或甚至两个人都可能会试着去找寻其他伴侣，希望从他人身上再次捕捉早期的美好经验。这样的模式也许会一再上演。由于受人爱慕与爱慕人是致使恋爱具有梦幻特质的因素之一，所以伴侣愈在乎自己，就愈不能忍受自己在对方眼中不够完美。一个典型的说法就是：“如果你不爱原来的我，那你就去找别人吧。”说话的人有时候会忽略一个事实，就是那个“原来的我”在当下或许会令对方感到厌烦，而且一点也不讨人喜欢。
我们很难去解释这种行为背后的起因，它可能代表一种精神官能式的伤害——“你竟敢认为我不够完美? ”或者，这也可能是不满自己行为的一种痛苦表达。由于发现自己对对方不够好，而想要藉此请求对方的原谅。
有些情侣则能够以不言而喻的条件交换方式来维持“恋爱中”的理想状态：你同意我是完美的，而且完全符合你的需求——不论需求为何，那么我的回报就会永远只爱你一个人：有缺陷的、不适合的、不可理喻的、或讨厌的人就不会出现在这个完美的组合当中。这些情侣在朋友或熟人眼中是完美的佳偶，因为他们自己的关系往往不乏一般的争吵，而且多少必须费心经营。这些完美佳偶彼此之间的竞争以及嫉妒，大多会因为交换条件的默契而被抑制，然后被投射到外在世界。和“完美佳偶”一比，其他人都会觉得他们的亲密关系既平淡又不浪漫。
如果这样的完美关系迟早也会瓦解，那么，什么原因会造成完美关系的失败?通常，问题都出在交换条件无法继续维持下去。有一对完美夫妻的婚姻出了问题，原因是丈夫不能容忍太太想在孩子上学后就出去工作——他觉得自己被取代，地位矮了一截，并且没有价值。他内心觉得妻子就像是出轨一样，所以就转而与另一个女人发展关系，从中寻求慰藉。这使得夫妻双方都无法原谅彼此，不只是因为双方相互“背叛”，也因为他们公开违背了这桩完美的婚姻。在此案例中，理想化背后潜藏着对他人以及对彼此的竞争和敌意。关系中的理想化层面一旦崩解之后，分裂情绪中负面的那部分就会浮现，最后可能带来恐惧和憎恨。www.psychspace.com心理学空间网
