爱恋的本来面目
作者: Rebecca Webber / 5212次阅读 时间: 2015年10月03日
来源: john china/译言 标签: 两性关系
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痴情消退,应该怎么办?


浪漫本身导致了自认为选错了伴侣这一观念的产生。在两性关系初期,最显著的特征是强烈的吸引和迷恋。这在很多方面,与吸食可卡因类似。爱荷华州的临床心理学家Christine Meinecke观察到,这种迷恋由神经化学物质驱动,并且伴随着强烈的乐趣。就像高浓度可卡因,但是不可持续。

至于持续的时间,一位专家给出的时间是9个月到4年。在这之间痴情占据压倒性的优势:研究人员发现它会使得一方高估对方与自己的相似性,并且两人相互美化。会兴奋地发现原来他也喜欢泰国菜、旅游以及经典电影,我们完全相同。但是却忽略他对于旧汽车以及网上纸牌的兴趣。

终于,真实抬起了头。"痴情消退每个人都会有",Meinecke认为,他是《每个人都嫁错了人》作者。当你发现你们的心理根本不相容,之后忽然觉醒,犹如开关开合。现在你看见的对方的一切都和你之前看见的不一样了。"你会关注他们那里错了,他们需要获得一条信息:他们需要改变",Meinecke说道。

于是你得出一个结论:你嫁错了人。但是这是因为你习惯性地这样想,就像灰姑娘,这世界上只有一个人适合你。这种根深蒂固的想法,带来的后果是有害的。之后,我们开始尝试破坏性的行为,比如把我们的愤怒指向对方,或者在关系以外寻找其他人。

随着更多研究人员和医生进入这个命题,Meinecke支持一种新的婚姻模式--这就是她所说的"配偶自我负责"。当你开始纠结于事情为什么不是想象的那么完美的时候,也就是你应该转换思路的时候了。"比起死盯着对方的不完美,你或许更应该审视自己,并且自问:为什么我会突然之间如此的不耐烦,我需要怎么做?"在你的伴侣看来,这不是缺陷。

Meinecke说道:在成熟的爱恋中,我们不是从伴侣那里寻找愉悦感,所以对于我们的不快乐也就不会抱怨。我们对于我们已经能够抓住的期望担负责任,我们对于我们自己的消极情绪反应承担责任,为我们的不安全感,为我们隐晦的心情承担责任。

是明尼苏达州大学心理学教授,也是婚姻和家庭治疗项目负责人,他就认为当痴情消退之后,我们不能审视自身,正确理解幻想以使得我们能够继续维持一个和睦的家庭,而是进行错误的思维使得分歧更大、境遇更悲惨。有一件事情必须要说:我希望我的配偶能够喜欢艺术,像我一样,或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看电视,能够多一些时间陪我,而不是几乎无视我的存在。这些事情是你可以解决的。

这相当就是在说,"这是无法忍受的,我需要有人能够和我分享兴趣爱好"。这两种思维方式能够激起两种不同的行为。可能也会去向某个人询问解决的建议。但是为了看清自己向别人询问的建议并不能使情况变好。Doherty强调说,她是《拿回婚姻》的作者。

没有任何人能够从两性关系中满足自身所有需求,他强调说。“在我们以爱为基础的文化中,幻觉的破灭以及沮丧的来袭非常普遍”,Doherty解释说,“但是消费文化告诉我们,如果不是我们的理想,我们将不会寻求办法予以解决”。

正如加州大学洛杉矶分校的心理学家Thomas Bradbury 所说的那样:当涉及到你的爱人的时候,你没有部分否决权,这是一揽子交易,坏的往往伴随着好的。 Thomas Bradbury说道:更简单来说,你的伴侣出现问题,肯定是某个人错了。“我们经常用手指指着站在我们面前的人,我们非常粗糙地处理获得的信息,我们不善思考,或许,我没有给予她需要的东西,或许,他不满的原因是因为我没有向他敞开心扉,或许,他纠结与他和其他人的关系”。更加复杂的问题是:是什么导致了我们彼此的不幸福

在长期的两性关系中,Toronto's Katz越来越相信婚姻不是找到对的人,而是变成对的人。很多人感觉到他们嫁错了,但是我学到的真正道理是成长为一个好的丈夫、好的男人。

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