一个教养情境和13种不良沟通方式
作者: 刘建鸿 / 2561次阅读 时间: 2015年10月09日
标签: 刘建鸿
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【故事】

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春节时表弟小城来厦门过年,住在家里。小鸿五岁多,表弟四岁多,有时两人一起玩的挺开心,有时也会因为争玩具不高兴。

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  表弟是第一次来厦门,妈妈带他们去海湾公园。心理学空间+fH$KXLD8V7o

  在公园里妈妈边走边和小城介绍:
Bv je$SQx$n!L0  “这颗是棕榈树,再往那边走一段就可以看见大海了,有时小螃蟹还会爬到岸上来呢”

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  一路上小鸿有点磨蹭,有时要妈妈叫上两句才勉强跟上。妈妈和小城再往走了一段,快到海边的时候,发现小鸿落在后面十几米,叫他跟上他也不回答,在一棵棕榈树边停了下来,低着头,朝树根部分踢了两三下,然后蹲下来。心理学空间1hbUU9bhM!_;o


ay0t5W}0n X012种错误的沟通方式,你会选哪种?

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  我在积极教养STEP课程上问家长们,如果你是这位母亲,你能想出至少三种错误的沟通方式吗?她们想出的答案有:

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  1. 4A i-]y w"B HC0“我们马上走远了,快跟上我们” (命令)心理学空间(CbU7dIei

  2. .G HxM1_/_"K0.“如果你不跟上,我就走了啊”(警告)心理学空间x9qz_'R

  3. 心理学空间 @~W4U i,l J5neuw/T_[

    .“你这样停下来不走,不像大哥哥的样子!”(批评,评价,表示不赞同)

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    “你都多大了,难道还要我抱你走吗?”(嘲笑)心理学空间PQpG7E r*TU

  5. 心理学空间&c-Osq+F6}C.?7G![&g

    “我知道,你看妈妈早上给小城弟弟介绍,你有点嫉妒他。(分析、诊断。告诉孩字他的动机是什么)

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  6. H)TK(m]5g0“你早上为什么不愿意和小城弟弟一起玩呢?”(调查,质问)

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  7. 5U*}R%}.sdW0“你当哥哥要照顾弟弟。小城比你小,又第一次来厦门……”(规劝,说教)
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这些显然不是好的回应。然而,父母晓之以理,给出中性甚至温和的建议,效果往往也不好。心理学空间$[E&bY"`#]5B(tdm

  8.“小孩必须学会彼此相处(说服,教育)
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  9.“你为什么不跟弟弟说公园里有什么好玩的,你们可以一起玩,这样你也不会无聊了”(建议,给出解决方案或意见)”心理学空间,{!_r)q8CW T,~PX*C
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  10.“因为小城弟弟难得来厦门一趟,妈妈想让他多看一看,你住这里经常都可以来……”(为自己解释。)

这些回应中,传递的信息是:你的行为是错的,情绪是不应有的(你不应该不高兴)。
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那还能怎么回应呢?有些家长可能会觉得下面两种方式不错:

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ZS.qok)z0  11.“你大多数时间和小城都相处得挺好,一会儿也会好的”(安慰、同情、安抚)
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  12.“别不高兴了,走,去海边挖沙去”(转移话题,大事化小,觉得只要分散或转移孩子的注意力就好了。)
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这样做没有了批评指责,也少了建议和解释,但不足之处是孩子仍然会觉得自己的感受没有受到重视,似乎妈妈觉得自己的情绪不重要,只要用时间或其它活动一“冲”就没有了。心理学空间;fER0jS

托马斯·戈登在其亲子沟通名作《父母效能训练手册》总结了上述12种不良沟通模式。有兴趣的家长可以进一步研读学习。心理学空间:}D3Mzr3X \


U-H0a| h;_/o0值得你模仿的一种沟通方式心理学空间d }Jtdt~*{

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  妈妈可以这么做:心理学空间e;Nl!G} G


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  13妈妈蹲下来,搂着小鸿的肩膀说,“是不是妈妈早上一直给小城弟弟介绍,没有像平时一样照顾你和你玩,你觉得很难过?” 小鸿点点头,看得出眼里有些泪水(这是被理解的泪水哦)。

:Tm:cC8K8S*N%M*UeNf0  “妈妈永远都是最爱你的“ 小鸿情绪平复了许多,眼里也多了些光亮。

W4E%pnk}R0  妈妈拉着小鸿的手,慢慢拉他站起来,一起往前走:“今天是小城弟弟第一次到海边来,所以妈妈多给他介绍……”

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  值得一提的是,和孩子沟通并非只体现在言语中,很多时候,非言语的动作有时传递了更多的信息,上文中妈妈的“蹲下来,搂着小鸿的肩膀”体现了对孩子的接纳、尊重和爱。

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不要问只能让孩子说是和对的话

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  心理学鼓励家长要多站在孩子的角度,去体会、理解孩子的情绪、感受。但是有些家长会觉得,在和孩子沟通时,共情没有效果。原因可能是因为没有使用准确的情绪词汇。
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  比如妈妈回应:“你是不是有点不高兴啊?” 孩子明明已经表现出来了,这样的问句除了让孩子招认“对”、“是”,还能说什么呢。另外,“不高兴”这个词表达失之于宽泛,不准确。不高兴可能是生气、嫉妒、难过、沮丧、失望等等,到底是指什么呢?孩子也可能理解为妈妈在责怪他。因此,做父母的要尽量用准确的情绪词汇来表达。

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0^~U%}o7w+qI%w0当你在共情时,不要只停留在眼前所见,可以尝试着描述事情的经过,并询问孩子是否有什么感受,记住不要分析或下定论。心理学空间 B-o~*JL3TR
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  如文中:“是不是妈妈早上一直给小城弟弟介绍,没有像平时一样照顾你和你玩,你觉得很难过?”

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+r,S|'VG3r~8w&t0  家长有时候会困惑:“难道家长不可以给孩子一些建议或解释吗?”非也,家长宜先倾听、理解和接纳孩子感受后再表达建议因为一个人若觉得自己不被理解,他也很难去理解他人的想法和感受,孩子更是如此。

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%f,V2t q+CF0Q0有时,家长无需为孩子的情绪负责

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'OKO3z(h"W/B N0  有些家长有疑问:共情是不是会让孩子变得更有依赖性?
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  不会!但如果你的回应像下面这样,的确有可能造成孩子的依赖。比如:

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14.妈妈看到小鸿停下来不走,知道他难过生气了,赶紧承认是自己的错误: “都是妈妈的错,妈妈早上不该只顾着给小城介绍没管你……”心理学空间P W{$t.W

  “就是,都怪你!!”小鸿又哭又闹,像受了很大的委屈。心理学空间\!qD1awP:u5x
  “是,是,妈妈的错,下次再也不会这样了” 妈妈赶忙抚慰。心理学空间BQ9m0P{M$E+@
  ……心理学空间@&z0n4RZq)gz%bM
  小城在旁边尴尬地看着哥哥哭闹,阿姨手足无措的忙乱着
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  为什么这样的回应不合适的?因为在本文的情境里,妈妈并无过失,如果把孩子出现的负面情绪都归为自己的失误,等于家长要为他的感受负责!他难过生气,是因为我没照顾到;他沮丧失望,可能是我哪方面做的不够好……长期如此,孩子有了负面情绪会觉得是别人造成的。自然,这也不是合适的共情。

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本文为原创,曾刊于澎湃新闻客户端(2015-10-04),题目和内容稍有改动。

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