莱斯利·罗姆松·布朗(Leslie Romson Brown)接听了一个女士打来的电话，对方请她兼任一个非盈利机构的董事会成员，并且理由充分，详述了该团队将如何获益于她的领导能力。布朗礼貌地解释道，她正忙于其他志愿者活动，并且希望有更多时间和家人相处。
对方继续劝说。于是布朗采取了自己当时所能想到的唯一方法：她爬上办公室里的转椅——她说这是为了让自己感觉更加强大——并“几近咆哮”地做出了回答。“我试着用低八度、高大褐发女性的声音说‘不’，”布朗说。实际上她身材娇小（并且那时是金发）。
小小一个字眼却让人难以启齿。
调查显示，当被要求帮忙时，不管是慈善捐款、填写问卷或者把手机借给陌生人，许多人都会说“是”，只是因为说“不”会让他们觉得更加不舒服。相比于通过邮件给出答复，这一点在人们面对面作答时体现得尤为明显。
甚至即便人们说“不”之后，他们也更倾向于对之后的请求说“是”。“他们对于说‘不’感到内疚，认为需要对双方的关系做出弥补”，加拿大安大略省滑铁卢大学(the University of Waterloo)管理学助理教授瓦妮莎·伯恩斯(Vanessa Bohns)说。
人们甚至宁愿同意不道德的请求也不愿承受说“不”的不适感。伯恩斯的四个研究之一于今年年初发表在了期刊《性格与社会心理学公报》(Personality and Social Psychology Bulletin)上，她和团队派出25名大学生，请求108位陌生人在图书馆的书上涂鸦，用钢笔在某一页写下“腌菜”一词。尽管这些人中有许多人表示反对或者要求学生们对后果负责，还是有一半的陌生人同意在书上涂写——比学生们平均预计的29%要高得多。
“我们的基本需求之一就是社会关系和归属感，”伯恩斯说。说“不”似乎会威胁到我们的人际关系和相互联系。我们担心说“不”会令他人改变对我们的看法，让他/她觉得不愉快。
遗憾的是，说“不”确实会伤感情。“不”表示拒绝。神经科学显示，我们的大脑对于负面事物的反应大过正面事物。相比于正面信息，负面信息在大脑皮层引起的脑电波活动更剧烈也更迅速。负面的记忆比正面的更加强烈。这些都是为了对我们进行保护：对于伤害我们的事物的强烈记忆力会帮助我们未来有效避免此类事物。
然而心理学家表示，即便如此，大多数人可能不会把“不”看得像我们所想象的那样严重。这是由于一种叫做“严重性倾向”的东西——我们把其他人对我们的实际评价估计的过于严重。“很多时候，对于说‘不’，我们脑海中想象的结果比实际结果坏得多”，伯恩斯说。
当然，并不是每个人说“不”都很困难。有些人似乎能条件反射似的表示拒绝。心理学家认为，某些人比其他人更难做到说“不”。
“老好人”不愿意让别人失望；“受气包”讨厌冲突。伯恩斯说她尚未在研究中发现不同性别间的差异，但有些专家认为女性比男性更加纠结，因为她们更习惯于维护关系以及考虑别人的需要。
但是每个人都可以学着去理解说“不”的重要性。“如果我懂得适时说‘不’的话，我可以只顾及自己的日程、首要任务以及需要完成的工作，”费城的心理学家朱迪斯·希尔斯(Judith Sills)说。“否则我就要听从每个人的安排。”
希尔斯说，另一个说“不”的重要原因是：这让我们避免向同辈压力屈服。（拒绝在图书馆的书上写“腌菜”！）“为了维护自己的价值观，有时你需要向你不赞同的人说‘不’，”希尔斯说。
但是拒绝请求并且让别人马上会意、不再纠缠的最佳方法是什么呢？
提前准备。如果你知道将会有人提出请求，应该提前想好你的答复，用温和的语调说“不”。将原因归结于外部环境有助于减轻因拒绝别人而引起的愧疚感和尴尬。
如果一项请求意外而至的话，不要当场同意。给自己留一条后路，表示“我会再跟你联系”。在同意之前你要先退一步，滑铁卢大学的伯恩斯说。你需要理性地思考，撇开愧疚感，再想出一个礼貌的回答。
如果别人拒绝接受“不”的答案，不要妥协，要在必要的时候重复你的礼貌回绝。
站在转椅上的布朗对于如何说“不”已经相当熟练，以至于朋友们现在都称她为“划界女王”。她将自己的经验归功于与糖尿病和乳腺癌的斗争，这让她学会先照顾好自己。“我觉得我需要犒赏自己，做自己喜欢做的事情而不是应该做的事情”，布朗说。现年62岁的她是伊利诺伊州惠顿(Wheaton)的瑜伽和普拉提教练。“如果有的事做不到我也觉得无所谓。”
现在当有人请她做事时，她会问自己一个问题：“这会给我带来快乐吗？”如果答案是不的话，那么这也是她给别人的答案。“我意识到自己的时间和精力都是一定的，所以我把它们当做金钱一样看待，明智地进行投资，”布朗说。
她总结出了一套拒绝纠缠不休的人的技巧：她会重复拒绝的话语——“很抱歉，我做不到”——不管几次措辞都完全相同。“最终他们都会觉得乏味、受挫并且不再问了”，她说。
“而且看在老天的份上，千万不要加上‘嗯，或许明年吧’这种话来缓和语气”，布朗提醒到。“电话另一头的人会认为‘明白了，明年有戏’。”
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