重新找到自我:一位主动提出分手者接受完形治疗的实录过程与解析
作者: 卓纹君 / 9533次阅读 时间: 2019年2月03日
来源: 台灣心理諮商季刊 标签: 完形治疗 双椅对话 空椅技术
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重新找到自我:一位主动提出分手者接受完形治疗的实录过程与解析心理学空间$Z\1t/o M]-gY
卓纹君心理学空间`f j0M s r M-\
高雄师范大学辅导与谘商研究所教授心理学空间9K.\({.MR#RT#z3e7{ON

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摘要本文乃是针对一位主动提出分手,经三年之久仍未脱离关系的牵扯、一直找不到自我的男性当事人,其接受完形治疗过程的描述与剖析。文中透过当事人与谘商师的对话实录,重点式地呈现出四次的完形治疗过程;而对于完形治疗谘商师如何概念化该位当事人的状态,以及如何运用完形治疗的实验与介入,也有详细的说明。从谘商过程分析与个案的回馈显示:情伤的当事人复原涉及了他对自我的觉察、整合,愿意做不同的选择,并且为自己的生活负起责任。作者期望透过此谘商实务案例的探讨,具体介绍完形治疗对于分手情伤个案的应用;并藉以提升众人对完形治疗理念与技术有进一步的认识。

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关键词:完形治疗、完形实验、分手情伤、双椅对话空椅技术

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.st!K O*KX_,w(`0一、前言

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男女交往可说是成人阶段的发展任务,也是影响其生活起伏的重要经验。男女情感的开始和发展固然令人期待与感到欣喜;而关系的结束则往往让人遗憾、心碎与痛苦。许多学者透过研究便指出分手对当事人的可能影响为容易造成情绪困扰与生活适应困难,例如忧鬱、低自尊、自我怀疑、罪恶感、愤怒等不良的反应(黄君瑜,2002;Chung et al., 2003; Robak & Weitzman, 1998; Sprecher, Felmlee,Metts, Fehr, & Vanni, 1998; Tashiro & Frazier, 2003)。研究发现也普遍指出被动分手者的痛苦指数通常显著高于主动分手者,但是后者通常背负较多的罪恶感和愧疚感(王庆福、王郁茗,2007;修慧兰、孙颂贤,2003;Cho, 2005)。虽然主动分手者是主动提议并且决定离开亲密关系的人,其对于结束这份关系的失落与哀伤的反应自然较另一方少很多。但弔诡的是,主动分手者若是感到自己提出分手的决定和举动导致了对方的痛苦与悲伤,那麽这样的罪责感往往会使其无法真正脱离原先关系的纠结。若就有机体经验自然循环与消退的观点而言 (Clarkson,1999/2002),分手的经验并未因主动分手者提出结束关系并且离去的行动而完结、消退;当事人心存的罪疚感反而是经验循环的干扰以及形成未竟事件的关键所在。也因此,自我便难以随著关系结束而重新调整、自足且继续前进;反而容易受对方好过与否而牵绊引动。心理学空间0X"Yp8p.k;e(c-F:I&i7y"_

(s/B+S$U d'OG4^0在诸多心理治疗的取向当中,完形治疗以疏通当事人的未竟事件著称。完形治疗强调透过觉察、接触以及各种实验,可以帮助当事人察觉到被遗弃的部份自我,釐清自己的问题所在,身心得以趋向整合,终究成为健康而完整的有机体;Perls、Hefferline 和 Goodman (1994) 将之称为「自我的发现」(self-discovery)。而其中所涉及的过程可说是一个经验再体验与循环完成的历程 (Clarkson,1999/2002),主要包含知觉、觉察、动员能量、行动、满足以及消退等阶段。若就接受完形治疗的分手当事人而言,他必须先经过觉知到自己的苦恼或问题(知觉),再觉察到身体和心理因分手事件而带来的影响,此中涉及到能够陈述与体验一些相关的感受(觉察)。接下来,透过治疗中的一些实验(特别是空椅对话),当事人开始逐一接触并且能够全然地表达那些感受(动员能量以及行动),从中令过去未竟的事务或关系互动中的问题得以一一解决(满足)。最后,当事人才能真正走出分手所引致的不良影响,以全新的自己面对接下来的生活经验(消退与另一个经验循环的开始)。心理学空间9V1hy2i9k\wI

2k{(B `$['xI"o0本文旨在透过一个主动分手但却一直没能真正放下关系的谘商案例,来介绍并阐明完形治疗的概念化、实验介入与作用。

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:om qe)}*i^4r0贰、谘商过程

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%xH8C;RFD0为助于读者了解该案例的脉络,首先简要介绍本案例的当事人及其感情状态。之后再呈现各次的晤谈过程。心理学空间6l&W |4r Ywj Z

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一、当事人背景简介

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当事人 C,男性,三十多岁,从事电脑资讯业务。与前女友两人认识半年后前女友即离家,跟随 C 来到南部同居,交往约有八年之久。后来因为两人生活方式与价值观差异太大,加上女友生活糜烂,两人争吵不断;C 便提出分手,女友也答应结束关系,由 C 搬出住处。但是分手后这三年来,C 仍经常提供前女友经济上的援助,而且也没有再涉入其他感情。而 C 对于前女友的予取予求逐渐感到不耐,但又经不起她多次以自杀要胁。C 想完全切断这样的关系又觉得很困难。笔者当时正以完形治疗为介入方法,为分手情伤者进行谘商的研究。在 C感到压力大到难以负荷之下,透过其友人转介,前来参与并接受笔者(具四年完形治疗训练并有证照之谘商心理师、教授完形治疗课程且长年投入探究亲密关系的工作)相关研究的免费谘商。在说明谘商方式与邀请参与研究,并且签署同意书之后,当事人便开始进行四次以完形取向为主的谘商。每次谘商时间平均约 75 分钟。

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二、完形治疗晤谈记录心理学空间o@pW&P o#f

-u4V!Z%[EDMX0下文摘录逐次谘商的对谈过程(左栏)。句首代码意指:谘商次别(C1-C4)、发言者(T/C)、第几次说话(数字三码),如 C1T059 代表第一次谘商时,谘商师说的第五十九句话,而 C1C060 则代表当事人说的第六十句话。右栏为笔者事后对当事人的觉察、谘商意图、使用的特定技术或完形的实验等说明及评论。心理学空间!e zn%i_0d0s

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(一)第一次谘商

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瞭解当事人 C 的状况与来谈目标,并且开始形成晤谈重点的图像。C 这次主要谈的是与前女友似分又未全分的关系对他的影响与困惑;以完形的经验循环而言,此次属于知觉与觉察阶段。

x ^6KjZ4~Lq0C1T059:我看到好像你的生活完全被这一个这麽大的负担消磨掉,目前听起来是你选择这样。心理学空间&[Mt]&tY

C1C060:对,但是我也试图去改变,包括从现在开始我已经不给她钱。

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-~v O(\{n@0C1T061:你怎麽让自己做到这一点?

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C1C061:跟她谈条件。你做不到我的条件,那我就不愿意给你钱。

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C1T062:我现在有一个图像,好像你很清楚你们之间不会再复合,但是你跟她之间一直牵著一条线,那个线是她很知道,她用什麽方式你就会动。心理学空间 uGr;Ke wg5n

3U5wMak1vf-_0C1C062:对。心理学空间]D1I[1Z U

H^WZ4UW4z[1]0C1T063:因为很多的东西,包括愧疚也好,责任议题也好,你也不愿意把那条绳子拿下来,只要你不把绳子拿下来,她一定会有办法的。

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C1C063:可以这样说。我觉得愧疚,可是很多朋友跟我讲说,对她已经够好了。心理学空间^w-H(b_c2]

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C1T064:但是那个不够,别人说的不算,你自己永远觉得不够。

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C1C064:对,但是我自己都不知道我要做到什麽样才够,所以我给自己的一个底限,就是说希望她能够好好的过活。这一点底限其实不会很困难,我想是最基本的,百分之九十九的人都做得到吧,可是…心理学空间1|:jE g){+b&brc'P

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C1T065:你有没有去看到,那是你对她的期望,但是她有她自己的选择,她要过生活的方式。但是当你,依然要把这个期望背在你身上的时候,她永远有办法来摆佈你。心理学空间T jU d]P RC

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C1C065:应该是这样子,对。没有其他的方法。心理学空间 v)qD[ x}Kcg$G*h

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C1T066:那个方法就是在于你要不要把绳子弄下来。如果你觉得真的很想跟她分得清楚,有个了结的话,她是不是在保险公司工作,她生活过得好不好,干你什麽事?那个东西就好像,你自己把她扛在身上(拿抱枕叠在C 身上)。这个是,不能做保险,起码找几份工作吧,两三份工作可以糊口吧!你起码生活要过正常一点!不要跟一些奇奇怪怪的人在一起!(讲一句就叠一个抱枕)(C 要把抱枕拿下来)不要拿掉,你还没有准备要拿掉,你感觉一下,多接近你的状况,是不是这样?

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/Z {+@,H~3SH0C1C066:嗯,还有一点,我可以拿掉吗?先拿掉?心理学空间D7?:uC-Xxs+Q

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C1T067:先不要拿掉,我要你感受一下,这就是你的状况,除非你觉得还有更多或更少?

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9`X,h*Mn&p*q0C1C067:嗯…嗯…讲真的,我会怕人家拿…寻短这件事情来…

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C1T068:要胁你?

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9}_U(?5Y+WPG(b z0C1C068:虽然我跟她讲得很清楚,如果你敢拿这件事情来跟我…要胁的话,我保证…绝对不会去看你,我会很难过,但是我连看都不会去看。如果你死了就算了,如果你没死,你也不要期望我到医院去看。

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C1T069:你在她面前讲过类似的多少这样的保证?

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C1C069:这一句话我讲过,因为这是我们经历过的一个事情。我们有一个朋友,不小心跟了一个有老婆的男人…,这个男人骗了她的钱,又骗了她的感情,等于是几乎把她的公司都掏空了。…我们很怕这个朋友真的就这样走了,因为她已经有很多次寻短的意图。…最后,她一天没有出现在公司,我就跟我女朋友去公寓找她。…我就跟警察当场把门打开,结果就吊在裡面!那事情对我衝击很大,…所以,她知道那是我的底限,那是…那是…就等于像是核子武器!所以她不敢随便用这个武器,因为她知道.发生这样的事情的时候,我受不了。…所以我就讲说,我很怕…不管怎麽样,千万不要拿这种事情来要胁。…那我怕不怕,我当然怕啊!她有一点类似是走投无路的人,如果今天她能够工作,能够好过一点,她的死活关我什麽事情。可是我今天,让她自己过不下去了,到最后真的是走投无路的,好,她死了,我对谁都没有办法交代。

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CIT070:你真的觉得是这样吗?心理学空间5O4]@ |9vo'G T

C[:q'hGbg"F-Tf}0CIC070:对啊。如果到最后她过不下去了,我也没有办法翻身了啦。我也没有办法可以辩解的馀地了。她家裡面的人说,她女儿就是跟你跑掉,你没有好好照顾她,然后你让她怎麽样了,那一辈子都是你的错,我也只能承担。

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r"Ao,g,]yO0T059:完形治疗强调当事人为自己的情况负起责任。

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T061:完形强调「如何」,如此问法也有增能的意图。

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@'xi!C}%BknhY0T062:以具像化的隐喻,点出两人之间的牵扯模式心理学空间 @}D5{+Pd

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T064:回到C 身上,并点出其目前处境的图像。心理学空间I5j N'pPbpl

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T065:用具象的隐喻点出C 与前女友之所以纠缠不清的症结。

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T066:使用具像化与停留,此两者是完形治疗中常用的技巧,用以帮助C觉察。心理学空间 Lz&qqq(v4k9P9@^

RW^4qy;Z0T067:透过停留,希望C 多接触并体验自己的感受。心理学空间8|w s8NEj.H

3Ak P/bZF0T069:虽然C  在此处提出过去的另一个创伤事件,但表达的重点是他与前女友经过该事件后而形成一个互动底线的默契。因此T选择仍是聚焦在原来的话题路线。心理学空间,M*vP |ln}Zc

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心理学空间|*^3t`tFi0O

(二)第二次谘商心理学空间H9Zy|XI [l3I3h(?
T 先瞭解并核对C 经上次晤谈后有什麽不同;然后带著第一次对C 的理解,从当下发生些什麽再入手。这次晤谈本身是一个小的经验循环,C 从知觉身体被绑,到对自己内在有所觉察,动员能量跟自我接触、对话(行动),最后对于自己内在的需求有了较多的发现(满足与消退)。就四次谘商过程来看,这次是完形经验循环的觉察(这段关系对自己的影响)与动员能量(去接触这些影响的感受)阶段。

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C2C001:有一些观点我看到了,但是仅仅止于看到,要把这些观点付诸实现,不知道要用什麽方法。

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C2T002:要不要多说说哪部分对你来讲是有一些新的观点?

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'svN,n&`!CT|GQe}0C2C002:上礼拜,我有去找她,还是看一下她现在到底怎麽样了。我觉得我试图去跳出这个格局,不要再给她钱;这是比较消极的一面。但是积极这一面的处理,我也变得相对来讲,我没有再去找她的同学来看说,你现在帮她到怎麽样。不过看她这个样子,我还是蛮难过的!我甚至搞不清楚说我到底为什麽放不下?是心裡面到底还是喜欢她?还是说我个人的价值观,我不可能遗弃她?我现在在争执的就是这两个观点。

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C2T003:你的意思是说,好像有一个部分就是你上次提到的,道德责任这些东西,所以你觉得会遗弃她,有点愧疚。那另外还有一个部分是,你也有点疑惑到底还是不是喜欢她?…心理学空间DF l3f B0zY.`:z

-Dmf"k%}cZ0C2T005:你觉得我们这一次谈话的话题,如果摆在这边去釐清楚,你到底是在哪一个状况,对你会有帮忙吗?心理学空间y7L Rka*p9G5X.b

;aym&G4dnt0C2C005:很多事情并不是这样放著就可以解决的。而且从上一次我就想说,我需要变化了,只是,要从哪裡去变?有的时候自己会摸不到头绪,因为,毕竟这一件事情绑著我,感觉上我也没有办法翻身。心理学空间tCBs@/d5c

6h-`dE+D:x0C2T006:我想从这边好不好?我还是要摆椅子出来,虽然你上次觉得不愿意,这边代表的是你被绑住了。所以多说说,你希望那个变化是什麽,如果你今天换到这个位置的话,你的生活会有什麽不一样?心理学空间3@9X@LCo

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C2C007:有一个很大的差别,这个希望能够比较为自己而活。我发觉(自己)为太多人而活了!你的父母亲,给你的一些看起来不太什麽的要求,有时候其实是蛮奇怪的,可是,你还是不得不照著他的意思去做,那我觉得好像身上绑著太多人的那种…事了。

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,\V'S#_k$ze(^e0C2T008:你现在在讲的时候,你觉得在这边就有那种感觉吗?被绑著,而且是很多别人的,放在你身上?

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d'wJ%{{'oIb+c0C2C008:我从昨天晚上就没有好好睡,有蛮多时间是在思考这个事情。我到底活著存在的意义跟价值在哪裡,似乎讲起来很深,而且也很烦。心理学空间!C.~"]I(`1t'u

心理学空间d`B-O`{4dQ

C2T009:你需要为别人而活?还是为自己?

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lv ~x7t7{)Y:p0C2C009:对,但是你去为自己活,你的目的是什麽,你图的是什麽?你为自己而活,但是有些部分你可以整合起来,还是可以去符合别人的期望,你可能有一个空间,有一些人,有一些事情可以不要去管。但是我的重点就是说,毕竟一个人年轻的那个黄金时代,就那麽几年,你总不能被这些你现在觉得他很有价值,很有意义,可是可能过几年就觉得这些东西是乱七八糟的。你不知道你到底做了什麽事情,这是很可怕。…心理学空间1w(kr v&h(bi N

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C2T012:你很想为自己的生活有一些不一样,为自己找出一个真正比较可以活出自己生命价值意义的方法。心理学空间a&L5ER9BF8M

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C2C013:比较简单一点就是说,有目标。我现在生活没有目标,就只有活著吧,没有那种热情了,没有那种动力了。心理学空间 }kj7X,c(b B!z*A

qd0o Z6c$O [7p(x ^0C2T015:那,这个部分怎麽样跟你这分手的女朋友有关联?

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C2C015:就是我觉得我要先处理的。因为,现在所谓的分手,到底是什麽样的情况,我自己很糊涂了。心理学空间!~ O:n*L1c/v-T w$c

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C2T018:如果她能够好好过生活,对你的意义是什麽?

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,G!L(L3]},~S8Z%D#j0C2C018:就是觉得我那个责任不再那麽重了。心理学空间H;vu#rix

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C2T019:你不能离开这个位置,因为你有一个使命是要让她…

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C2C019:过好一点,或是好过一点。…(继续探讨)心理学空间 _jM-JPH P

:M3gd&J#e6miT0C2T078:那我刚刚也听到你说,你是活在别人期望中的人,所以如果有少数一撮的朋友还是希望你跟她在一起,这个部分你怎麽辨?

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C2C078:我会把所有的条件再列出来,再看一下,然后这个评分答案是不行,那我才会跟他讲no。可能我会顿著三五秒,或是十秒钟,或者再把情势分析给他听,然后说,你看看吧,这样子还行吗?

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)lB0D r W.Eh0C2T079:这个差别的反应是什麽?在这边你会直接告诉我,对朋友就不一样?

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"E]-H2c,Sw0C2C079:争取他们的…吧。

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,kn#{*R^?[r { z)Q0C2T080:是争取他们的认同?

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C2C080:对,让他们了解到为什麽事情会…会那种…

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C2T081:所以,先从这一点开始,你会坐在那个位置,让自己困在那边,绑在那裡,是很多原因的。那我想拉回来是,刚刚这边的**(C’)是嚮往改变的,他已经觉得不行了.不能再耽误自己了,最黄金的岁月都已经要结束了!那现在如果你跟他也有一些对话的话,是不是可以从这句开始?我给你一个头,但是你可以稍微修正。「我没有办法做到你要求的,我连这一小撮朋友,我都要很努力的,很谨慎的,用一些方法来获得他们的认同,即使我心中已经有一些答案了。」诸如此类的。心理学空间R-} Z Lm%fEt(I

TY#I'G RD[5m"o0C2C081:(沉默五秒)好像被你说完了喔。

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"sU]G"RK j#C0C2T082:那你就重複,如果你觉得是完全符合的,你就重複。心理学空间k1Ij @9K

i)ypb;Xk oZ0C2C082:(对C’说)我试著很努力去符合大多数人的期望,不管任何一个…方式,一个方法,就是…试图做到就是大多数的人要求的答案,这是我一直想去做的。心理学空间/X C%|@3c(Y;v"it

心理学空间;[yqAH%\9|#w5y/v

C2T083:嗯,要不要告诉他,我这麽想要符合到多数人的期望,对我的意义是什麽?心理学空间w\+FBk

l#ms+x+v;c:xvLmBQ0C2C083:(沉默五秒)意义?…

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8{9a0I ?m ]U0C2T085:好,没有关系,既然不知道嘛,试著用我刚刚说的话,讲一遍看看,看你讲完的时候,你心裡和身体的感觉。所以告诉这个**(C’),「我必须要符合大部分很多人的期望,我习惯,我如此,因为我太在乎他们怎麽看我这个人,我在乎他们是不是喜欢我,我在乎他们是不是觉得我这个人是有价值的。」试著说出来再想。

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|T1^O8uGj,^0C2C085:应该不是…不是…(沉默六秒)…不是这样子的…不晓得。我不晓得我这样子做的意义是什麽?那种根深蒂固的顽固吗?

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C2T086:嗯,我在这边也看到这一点。你宁可停留在「我不知道这是什麽」,而不愿意去接受我的建议,试试看,说说看,你有没有发现?

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F9RB)QE|;M2Y{%mZbd5L0C2T087:或者,就这麽简单,告诉这个**(C‘)一句话,「没办法,我就是听不进去,我就是这麽顽固的人。」

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C2C087:那又不是。心理学空间PB\a(F5kRH

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C2T088:顽固是你刚刚说的。心理学空间 Bv`C|(H

y"fkKv6W }dPk0C2C088:嗯,…(沉默十秒) …这裡面好多矛盾喔,那我…这麽顽固是为了什麽?心理学空间!O;~Xa u?7B I P

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C2T089:我不知道。你承认吗?

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C2C089:让人家认同,好像也没有啊。那我为什麽去符合这麽多人的期望?这麽做的目的是什麽?心理学空间Dy c\h k

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C2T090:这个不是在这边的**(C)会去思考的,他思考的是怎麽样去达到别人所有的期望。是这边的**(拍另外一个椅子,C’)会有疑惑。所以,我要你留意喔,你现在所坐的位置所代表的立场,跟自己的部分,当你有一些不同的,你可以自己发挥。你很习惯用想法,那是脑袋。那除了脑袋以上的之外,身体以下是什麽,我不知道。我觉得那蕴含了很多丰富的讯息,包含你一直在叹气。你的身体持续在告诉你一些讯息,因为你脑筋转太快,如果可以放慢一站,多去感受,在这个位置的他(C),会有什麽样的情绪,或者身体有什麽样的感觉,以至于这边会有一个**(C’)会说:不行,你不能再这样下去。你同意我说的吗?心理学空间#P'q!hCC2y7I&v

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C2C090:嗯!(点头)心理学空间 k#Hn]Uf p~t

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C2T092:所以现在此时此刻,从你的身体,你可以感觉一下,现在比较接近哪一个部分的**?

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C2C092:现在…现在是比较接近这一边的(指C 目前所坐的位置)。

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C2T093:你从哪些地方,哪些身体的线索,知道你是处在这边的?

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8f n.z x Q*V@-fqP0C2C093:因为,我在想说我为什麽要动?因为我现在没有目标啊。心理学空间oB,G0zU%JW,K0X

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C2T094:所以告诉他(C’):「我现在不动,因为我找不到目标。」

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C2C094:因为找不到可以动的目标啊,那个包袱放不掉。曾经连想要出去晃一晃都有一点困难的人,还谈什麽生活目标?心理学空间Uh']c D+P

1\.MsPy@0C2T095:换来这边一下(C 换到对面的位置,C’)。你会怎麽回应刚刚**(C)讲的话?心理学空间1`$C,r6NRV a"n*g

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C2C095:(沉默六秒)我有时候是(很长的叹一口气)。心理学空间{.^(?e(BG/Ej(^

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C2T096:嗯,那个气是他的(指对面的C),还是谁的?心理学空间)z PWxV3AB

'K"rh?&G!hsh3{0C2C096:我是可怜他啊。心理学空间6v qr)_Ncz+l

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C2T097:嗯,为什麽可怜他?

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C2C’097:你真的很可怜啊,为什麽就是跳不开啊?你就是跳不开啊!(手握拳)

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C2T098:去感受一下,这隻手在做什麽。如果他会说话,这隻手,他会说什麽?当你在讲你为什麽跳不开的时候,你的手就会一直动。

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C2C’098:我在想,你就不要去…去想太多了嘛,想太多没有用啊…(沉默十秒) …把老爸老妈的话放在一边,好好去玩嘛!(笑)

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C2T099:换过来(到C 位子),那这边有没有声音?

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C2C099:(沉默五秒)这边也说很想啊!…

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p1|'?4yjTF|0C2T102:嗯,好,对。那刚刚建议你不要想那麽多,把老爸老妈的想法期望丢在一边,就去玩。你有什麽要回应的吗?

A|;@1d;J0

)[ mS P-JQ0C2C102:有那麽容易丢掉吗?去玩就被念了。

5K7CN4n0e#Dp}w0

0oRX%Wi"[$c2[0C2T103:被谁念?

W"{H/x IA2x0

[T#k rsc0C2C103:那个…(沉默三十四秒)…(自己换到对面的位置C’)(长叹了一口气) …多过一点自己的生活,想…多为自己…(沉默十五秒)…不管其他人要叫你做什麽,老是有人要叫你穿什麽,不要再去在乎别人的想法。…(沉默十六秒) …(抓抓头) …我觉得他(指对面C的椅子)好像哑口无言耶。(笑)心理学空间nch!xW0}Qt^7z[+b

心理学空间.T$N'yd:Y

C2T104:他哑口无言,他在想什麽?心理学空间 { T2|{H

(Hh} MGLF0C2C’104:因为,认同这边的观点。

h)~&kAl g,j v @0

]3h#{N2kA0C2T105:嗯哼,但是…心理学空间8SD/z1i2Ua4W

GW P sHP0C2C105:但是,怎麽去做?

&?;}Fg)S$H0心理学空间 P"f$}S'C*zd E

C2T106:所以好像他会抛一个问题给这边的你(C’)。心理学空间/t+XMPo[.~e]

h:T+e2B1Pl0o(p0C2C106:(沉默六秒)嗯,应该是吧。心理学空间RqdHf$^/i$|H H`

:[f5s%yak+Q,i0C2T107:你会有什麽想法?听起来,我刚刚注意到你的对话,他在那边好像呈现了很多困扰,包含他说他找不到生活的目标,好像,言下之意是有生活的目标,他就比较能去改变。心理学空间:uQ*`s(hD

心理学空间n]z4H/|)[

C2C107:应该是吧。心理学空间j;E t&]ci$Y-T

Br7|Jxm6p0C2T108:嗯哼,那所以这边想改变的**(C’)怎麽样可以去…帮助他找到生活的目标?

x$dA{b0心理学空间(AJ0K E]

C2C108:(沉默七秒)…目前还没有。心理学空间s _q]/M:Nq qfS'G

心理学空间\#z OX7Mf v

C2T109:所以,会不会那是一个开始,因为我觉得这边的你(C’),其实是很关心他的,你很同情他的处境,你很希望他可以多轻鬆一点。所以抱著一份这样的关心和协助,你可以怎麽样在这裡头,你如果想要有变化,一定要有一个特质是,这边的**有的,就是要有创意,如果没有创意,没有办法从习惯、成就当中看出一些不同,就看不出那个改变。所以这边的**好像看出一些什麽,所以你可不可以运用这边**的力量,帮助他(C)看看,能不能稍稍跨出一小步。因为习惯了,而且很顽强,要活在别人的期望底下。你是跟他生活很久的人,非常了解他。我不晓得你在这部分有什麽样的想法?

:U'nFM j:E0

h iY}] a.X0C2C109:思考一下。

&DP i#ZaT#qa8S0心理学空间$y1p+W5P'a

C2T110:能不能把你想的,试著可以说出来,让我也可以知道。心理学空间U'[.l a {6e6k6]

] tt!~X,m+mMm0C2C110:现在这边好乱喔!(拍头)…(沉默七秒)…年纪轻的时候,蛮有活力的,常常会去搞一些活动什麽啊,为什麽老了,就…现在就搞不下去了?…

*`+B]R;af0

yoi;B;`4re-Wh0C2C113:可是还是可以做的,有一些事情还是可以做的。

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{.M$q?A&I-e0C2T114:所以,这边的你好像开始在动脑筋。

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3Bu`)?]M"~d0C2C114:我在想一些以前做过的事情,什麽事情可以试著放开去做。

g0W4Kzb!kf0u0心理学空间nU!x{,_Huz:s [O0X

C2T115:你要不要试著问问他(C),你帮他,想到哪一些活动或是什麽,是他会比较需要的,他整天帮著人家,要达到别人的期望,有什麽,可能是他需要的?

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C2C’115:把手机关掉。心理学空间Dj.D [p"`_%I*u

心理学空间QWSTH[5qG

C2T116:喔,先把手机关掉。是你希望,还是他?你要不要问问他,他需要什麽,好像你刚刚讲半天是这样子,可是好像没有交集。你叫他放轻鬆,他说不行,他怎麽做?

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1MW/nrM9Ze4}J0C2C’116:手机关掉应该可以吧,不需要一天开二十四小时。心理学空间3ne*Sz l5k/X u5oq

心理学空间0wrh:U;_ U

C2T117:你问他。心理学空间2? TDX6a t7Q7w+bl

\F0t'kX9d2S)p'NV0C2C117:把手机关掉。

j E[-WVk!y#Iw0心理学空间:n"BV%ze7j AQ

C2T118:坐过来一下。(C’换位置到C)。「他也很想帮你,让你轻鬆一点,所以提了一个这样的建议,把手机关掉,不要一天开二十四小时,你觉得可行吗?」(对此位置的C 说)

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.?YQJ;Ckd ]0C2C118:…(沉默七秒)…应该是可以啦,可是现在可能做不到,用途不大。

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C2T119:所以他给的建议可能现在不能马上符合。那你要不要修正一下,告诉他,怎麽样可以用途大一点.就手机这件事情。

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C2CI19:因为作息时间不正常啊。所以,手机有时候就必二十四小时都开著萝。心理学空间9h|qG3hPr

fx*cr D|z0C2TI20:所以你的意思是说,「我很顽强,我还是不会照你的意思去做。」心理学空间-y o/n/R9c;L Z

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C2C120:(沉默六秒)睡觉的时候,可以关机吧!?

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C2TI21:那你会这麽做吗?

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,LdzZS LXh0C2C121:(沉默六秒)好像关机也蛮麻烦的。

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.Fc4j&Y^r*Rit0C2T124:我不是很能够相信,一个要去满足别人期望的人,是一个怕麻烦,懒惰的人。心理学空间7?2q.sej1R3g$C/m4ba

J2npzz0C2C124:(沉默七秒)我不希望在自己身上动太多脑筋啦。如果有机会看到我,还是一件牛仔裤一件衬衫,所以朋友对我的评价蛮两极的,有人说你好邋遢,这样交不到女朋友的,有人说,你这样蛮有自己特色的。心理学空间+N4k-D-G~7kC

&](wm&M u5ub+b*o(L,O0C2T125:你相信哪个?

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&__(I3iY;{k dF(g0C2C125:三十岁以前,我会相信这样子是蛮邋遢的,三十到三十五岁,我会相信这样各半,三十五岁以后,我想应该无所谓啦。心理学空间9OiT/U\

sb*f8m~-o0C2T126:所以好像你跟这边的**(C)有一个共通的地方,因为他希望你穿邋遢一点,因为这样是代表你是可以自在。心理学空间-@ I g9j/OJ

心理学空间1awjKl'DQ

C2T127:所以你是不是可以回应给他(C’):我花比较少的心思在衣服上,因为这是一种照顾自己的方式,我平常已经很累了,不希望再花更多的脑筋在衣服上。所以你会同意他。用自己的话说,你们之间显然是需要有一些共同的交集,不是由我来说。心理学空间 _4y L [Y

心理学空间x!dIT"y L'm UU

C2C127:我没有要花很多心思在这裡,反正我从来也没有为衣服的事情伤脑筋过。以前没有,以后大概也不会吧。所以这大概是一个习惯养成的吧。

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C2T128:所以**我要你去看喔,你刚刚在那个过程,好像也有一个习惯要背负别人的期望,好像不要让别人失望,那也是一种习惯。不买衣服,穿这样子也是一个习惯。我要你也可以去分辨一下,有哪些习惯其实也是照顾自己的方法,可以让自己轻鬆一点,当你在没暝没日这样忙的时候,至少有喘口气的机会。还有哪些习惯,是让你觉得,你就没办法,就是会被一直绑著?

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tAo#Js|?0C2C128:嗯。心理学空间6jFa"xX/Bwko

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C2T129:那另外还有一个,你可不可以去看看,刚刚稍微有一点点共识,但是又没有完全的,就是他(C’)提的手机关机,那你回应的是说睡觉的时候也许可以考虑。所以,我会很希望你给自己大概一个礼拜的时间,去试试看,哪些习惯对自己大概是有好处,有帮忙的?手机睡觉的时候关掉,会不会真的也可以放鬆自己?你可以当做一个实验,你如果回来还是觉得不行,我还是习惯这样,那去看看习惯背后的意义是什麽。

~ C;O U-R J:fs0

9wdL4E:Ro0C2C129:手机开机的意义是因为,蛮多人需要我的啊。(笑)心理学空间.d F3C7X]z'iu%P

心理学空间'B [S2T;N2]

C2T130:我想大概也是如此。所以,他(C’)在告诉你什麽,为什麽要叫你手机关掉?

9U:|w#t@a {)N:VB0心理学空间|:aw w L&F-xON

C2C130:远离那些需要我的人。(笑)心理学空间Qq}2@V2r$l K Bzc5K

0B%d&k7n]0C2T131:用这边想要改变,或者具有创意的**(C’),去试试看,如果这个礼拜有一些尝试,有一些小小的实验,就试试看,最终还是可以回来选择你的习惯,因为那样比较好。心理学空间#b/A-`W`P:qC)A

A*X.z1j.W.]B @0

Ss6u}&@0

q8w&k$J)A4aU0T002:从正向部份切入,一来有鼓励作用,二来也可评估C。

,O7xKK*@2\N0心理学空间"N&Rh/[+~ @%}3] S

T003:澄清并确认出C 困扰的图像。心理学空间+v-c9B0U1w ~

2m[&~;P8P(Ov0T005:确立C 此次晤谈的目标与焦点。

5hJH_0E!\r0心理学空间 U*V M?+L G#B!p$h

T006:利用空椅具体化C 改变后的样子,并藉此勾勒出C 经过谘商后期待达成的状态。心理学空间2d/j%_;T+M7RF

bfVC!nZ0T008:开始引导C跟自己的感觉做当下的接触,进入探索自我的经验循环圈。

d Ul$J`8I trO'R[0心理学空间9F1c{3?M

T012:反映C 的困惑。

Y;ZhZy$~^0

xpY{ HMP8G f"U6{0T015:寻求该段话的图像,并联结到分手的主题。心理学空间QCT9[G2E

心理学空间[#?!rtYP}R

T019:用「送你一句话」为引导,来探索C 与前女友之间的症结。心理学空间%g.XH7S/PfA6X9^'D

} w@gNT}0^ BL0T079:指出并探究其中的矛盾与原由。心理学空间 C S*E\.}L'g4`

E)n;l}i E#iu0T081:空椅对话开始于C 表达自己当下的状态,「送你一句话」是此时常用的技术。心理学空间`Y N`o"o%[ }\(e

心理学空间 V&?%g j#x3["olq

T089 : 基于完形「改变的矛盾式理论」(paradoxicaltheory of change)(Mackewn, 1999),改变始于当事人全然地成为如其所是,而非变成一个不是自己的人;因此探问C 是否能承认接受自己的状态。

$][]o|"]]/J+s3Jb w0心理学空间%W*N:c$Y w0K\2QT t

T090:用双椅具体化并仔细区分出C内在混乱中的两个部份,同时也引导C 多留意其身体的讯息。对于不知完形治疗的一般个案,T 会做一些教育,以利后续对话的进行。T 给予回馈后, 为避免独断,也询问当事人的看法。

{Yn&i~T~I3PLz0

f u$lz$D*L2[7BR K(^0T092:自我对话的展开是从C 当下符合的那一个自我状态开始的,而非由T 指定。心理学空间+HiUO[w

)Nr6K G'?5L)cU0T093:促进C 的觉察,同时确定其所处的位置符合其状态。心理学空间 q w@YmY

rt/kW| Y0T095:促成两个自我的对话—双椅实验。心理学空间~z@.P ZR

P%b$j1B Uh/wk8h0T098:指出C 惯有的动作,并透过拟人化引导其表达。

_?%h"a*k.V0E;mbE+]9T0心理学空间OnhT'cea-N@

T103:C 自发地换位,代表其开始跟内在的自我状态有接触了。

u"Oc;}9mz7t7v SX0

M~+{*N6}6o-]Jt0T105:另一种「送你一句话」,以语句完成方式引导其说出没有表达出来的话。心理学空间 _:n!Q0q5d/o]

5P&doV]0T109:T 一方面从历程著手,抓出C两个自我互动的特徵来鬆动胶著的对话;另一方面把握前后的内容讯息,引导他运用自己是有能力、资源、C’的那部份,来帮助另一个自己。心理学空间5h&Z)Z`-QX*w$p-v;w

Xi{5qC eq2]C0T115:C 希望能为自己而活,但不知如何开始,在此T从引导C 去注意内在自我有何需要开始。心理学空间+x!| \7P.YJ!~ fd

心理学空间;p Xk j:Y4R$C$O

T116:催化C 两个自我的对话。心理学空间 w%KS,u"Y+\,MecQ

心理学空间^Z%^k!Tf m2gID

T118:为引导对话的进行,通常在换位后先给予C 提示,以助其进入另一个自我的角色。

}L|:a]0a*u\4_0

9k5C!\S:BD'}%d,sdt G:m0T120:空椅对话的引导,T 应用了类似心理剧的替身,试著说出C 的状态。这个做法看似岔开C 的自我对话,但T 的经验:如此的引导有助于一般个案接触内在自我的状态,催化出后续的对话。心理学空间/h M;A(B"Eo)a

T"E*p'i$E%x0T124:挑战C 自己的矛盾。业鼓励C 去觉察自己的衝突,并且实验看看,运用他自己的资源:创造力来找出突破之道。

5@'E1O J"~$?'?0

0{+]g3~S!D)Y,~)C0心理学空间!a2\ _JE8|\&U)Y
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心理学空间p/Ao5H:E+IjS

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