不被爱的女儿:愤怒、接纳与康复
Peg Streep 文 | 卫报
mints 编译
终于知道我的童年发生了什么。这些如何让我不生气呢?我真的很生气。我愤恨母亲对我这么残忍、愤恨父亲的袖手旁观、愤恨我的手足兄妹一个接着一个折磨我。我愤恨我的亲戚,他们从未站出来为我说话。——-Angie,42岁
自从我的书《女儿重生Daughter Detox》出版后,读者在留言中经常谈及自己的愤怒,这是情有可原的,因为当女儿开始真正了解自己的童年、理解这些童年经历如何影响了她的生活之时,愤怒会暂时起到积极的作用,不过,持续的愤怒又会成为另一个她需要解决的问题。
我未曾忘记自己20多岁时的光景,那时,我是一位非常愤怒的青年女子,穿着厚厚的盔甲,急切的用讽刺/尖刻的俏皮话进行报复。
毕竟,在公众面前生气比表现出我是多么的害怕和不安全要容易得多。
那时,我并不知道自己的愤怒和我童年的经历有关,但现在我的确能够这样做了。
由于我既不是治疗师也不是心理学家,所以,以下的观察来自于调查、访谈和讨论。我的访谈对象都认为她们的童年中毒了。
1、愤怒的正反两面
当女儿最终开始了解母亲如何对待她,明白了她在原生家庭中的真实经历如何影响了她的生活之时,她的愤怒就会在某个非常特定的时刻浮出水面。
以上的措辞非常谨慎,因为尽管她们可能会认识到她们家里有些事情是“不正常的”,甚至能够意识到那是在虐待她们,但是,大多数女儿要经过很长的时间才知道发生了什么,才有能力采取行动。我自己的研究发现,大多数女性要到40岁以后,而且更可能到五六十岁,才会突然明白这些。
她们之所以这么晚才明白自己遭遇,很大程度上是由于她们在童年时学会的应对机制,以及她希望以某种方式解决她与母亲之间的问题。
她们会正常化她们的经历、与他们的痛苦分离、合理化或否定母亲对待自己的方式(将其归因于母亲的性格或母亲在童年遭受的虐待、断言母亲必然有其原因或者有其他的原因证明其合理性),再加上女儿一直需要母亲爱自己、并且希望自己可以得到这些。所有这些都会阻碍她们合理地认识自己的遭遇。
这也是我在《女儿重生》一书中提到的,他们的核心冲突是,日益增强的认知能力与赢得母亲爱的需要之间的冲突。
当她意识到自己需要保护自己免受母亲的持续伤害时,她最初反应很可能是愤怒,这实际上是一件好事,因为:
- 对自己遭受的不公平感到愤怒,有助于澄清她是如何逆来顺受的;
- 也有助于了解自己为什么会否认自己遭受了不公平的待遇;
- 而且也为她采取进一步的行动、处理困境提供了燃料;
- 愤怒往往也有效地清除了那些回避正面冲突的障碍。
这些都是愤怒的积极部分。不过,愤怒也会带来消极的东西。
2、愤怒是什么,愤怒又是如何阻碍了你
人类天生就很容易生气;愤怒情绪是我们自我保护装置的一部分,生气也被称为压力反应,或者更流行的说法是“战斗或逃跑”。我们每个人都知道身体里的愤怒的样子。
“看到红色”不仅仅是一种比喻,而且我们所有人都经历过潮热、伴随着愤怒的心跳时刻。我们身体上的感受只是大脑发热的外在的表现,愤怒的情绪破坏了我们的思考能力。
研究人员想知道愤怒会对特定的思维过程产生什么影响——即,人们在愤怒的情况下,是否可以从非词汇中辨别出真实的词汇。
潜意识,然后读取被试的血压,并用核磁共振成像(MRI)观察这些词是否影响了被试的判断。
在实验过程中,研究人员首先用“危险”或“放松”这两个词引发了参与者愤怒的事实上,愤怒情绪的爆发不仅提高了血压,而且改变了大脑内部的活动;此外,愤怒延长了词汇的反应时间,并干扰了相对高级的语义决策过程。
所以,作为不被爱的女儿,如果你想解决问题的话,愤怒显然是没有帮助的。
3、愤怒会让你陷入困境
虽然对于未被爱的女儿来说,愤恨自己的母亲是认识过程中必不可少的部分。而且,不被爱的女儿也应该为自己的遭遇愤怒,但是,这些愤怒也会很快伤害到自己。
之所以说愤怒的情绪是有问题的,原因在于愤怒把我们和我们愤恨人联系在了一起;这样的女儿想要伤害他们的母亲——以其人之道还治其人之身,甚至想要以某种形式报复母亲,这些情况都并不罕见。
我真得希望自己用她伤害我的方式报复她,而且,这种感觉有时候让我非常耗竭。事实上,我一直在思考,她为什么会这样对我?我总是陷入这种没有答案的思考,以至于无法思考自己的生活。
这就像是有人打开了一个有毒的瓶子,而我就是那个瓶子。最后,我丈夫说服我去看心理医生。谢天谢地,他做到了。将我吞噬的愤怒,就像我母亲夺取魂魄的方式一样具有破坏性。——莉迪亚,52岁
可悲的是,这种愤怒只是一个替身,愤怒诱发了旧有的伤害模式,并且试图夺走母亲的爱;愤怒魔幻般的让我们陷入了由此带来的困境,而且,当我们否认一切时,眼里只看到了不爱自己的母亲。
当你愤恨那些没有保护你的人(通常是你的父亲,或者其他亲戚,或者你的亲人——以及那些欺负你、排斥你、跟着母亲攻击你的兄弟姐妹)之时,也会让你陷入同样的困境。持续的愤怒只会将我们带入另一个漩涡之中。
4、生自己的气
更糟糕的是这种愤怒会攻击自己,并且这种自责在几十年里会一直停不下来;她可能常年觉得自己是个笨蛋、并因此责备那个愚蠢的自己。这种内在的自我批评之声会越来越大,具有讽刺意味的是,这些自我批评通常是童年时代的产物——她在童年时代遭受了责备、嘲笑、边缘化,甚至经常被侮辱。
置于我死地的是我无法找回那些岁月,那些年,我本可以生活得更好、更快乐。
我母亲十年前去世,直到现在,64岁的我终于明白了所有的真相。我怎么就一直没明白呢?我怎么能被拒绝这一切经历呢?我如何才能不一边倒的否定这些呢?
就像阿曼达一样,很多女儿都能证明:我们会被时间所左右。也就是说,时间是无法挽回的。当然,你拥有的就是当下。
如果这种情况发生在你身上,你同时又正在批判自己,痛苦会让你寻找最快的解脱之道。自我责备、自我攻击让你寸步难移。而且,并不奇怪的是,这种情况也会在康复的过程中出现,对自己生气并非不可意料。
可是,这些情况并非自己所愿,也不会让事情变得更好。
5、而且,发泄并不总是有效
一位读者写信给我说:“至少我在发泄。这很好,对吧?这是让愤怒滚蛋的方式,对吧?”
当我读到这些的时候,我意识到自己之前根本没有想过这个重要的问题。这是一种隐喻,释放蒸汽——也就是说,发泄、以及进行一些体育活动(跑步、打枕头等)是发泄愤怒的好方法。
不过,你要知道,实际的情况并非如此。
布拉德·布什曼(Brad Bushman)在2002年的一系列的实验中对愤怒和宣泄发出了挑战, 他发现——文化神话是打不打死的。
Bushman将宣泄的概念追溯到了弗洛伊德的观点——弗洛伊德深信压抑是我们许多心理疾病的根源——而且,弗洛伊德的诸多研究都未能证实发泄能够减少愤怒。Bushman随后进行了一系列的实验。在实验中,研究人员首先通过评论被试的文章引发了他们的愤怒,然后,研究人员要求(沉思组)在打沙袋的时候脑子里想着激怒自己的人;要求(分心组)通过击打沙袋让自己好受一些;另外的对照组,会被晾在一边,自己冷静下来。
这3组被试在完成了宣泄之后,他们有机会对激怒他们的人大喊大叫。好吧,猜猜看结果?沉思组的人不仅保持着愤怒,而且是最有侵略性的,其次是那些刚打过沙袋的人。而最最不生气的,就是那些晾在一边冷静下来的人。
DOI: 10.1177/0146167202289002
那么,宣泄一定是件好事吗?
除非你发泄完了就完了。否则,宣泄只会让你更生气。宣泄完了就没事,是一件很难做到的事情,尤其是当宣泄与自己的母亲和童年有关时,这对于喜欢沉思的人来说尤其如此。
6、理解愤怒与哀悼