如果爱让你折翼,那就不是爱,而是依赖
作者: mints 编译 / 752次阅读 时间: 2021年8月23日
标签: 亲密关系 依恋
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“没有你,我就活不下去”是我们在歌曲、诗歌或日常对话中经常听到、看到的一句话。一般而言,我们并不认为这句话并非是爱的宣言,也不会意识到这其中蕴含强烈的依赖。

他告诉她,爱是反人性的,这让两个陌生人陷入了一种卑微、不健康的依赖之中。越短暂,越激烈。 ——加西亚·马尔克斯


潜伏的敌人:依赖

有些人在提及自己的“另一半”的时候会说一些类似于“没有你,我就什么都不是”或者“和你在一起直到世界末日”之类的话。然而,严酷的现实是,这些天真无邪承诺的背后,可能还有一些其他的东西。也许,这里潜伏着的敌人就是依赖。

社会自身的动力会不断地重复这些浪漫的调调,也许社会本身就缺乏依赖,以至于我们会陷入这种依赖情感的表象之中。这些信息会让爱情失去自身的意义,变成一场无声的争斗,最终让爱的关系变了味道。不得不说,如此极端的依赖,永远不会带来好的结果。

那么,爱从何时开始变成了依赖?

我们很难找到具体的时间,毕竟骄傲和孤独恐惧是不知不觉的渗入到了我们的内心深处,像绷带一样束缚了爱的能力。不过,我们可以发现一个明确的信号——如果你在亲密关系中受了苦,但你又觉得自己无法离开,那么,这份爱就可能就已经成为一种依赖。


控制和被控制:依赖的症状

被依赖困住的人,会经常守着自己的手机,等待对方的回复。如果他们的另一半没有及时回复,他们就会开始怀疑,感到恐惧和愤怒。

我们知道,在很多情况下,对方可能正在正在开会、上课,无法立即回复。也可能对方不想在那个时候回复他们,但是这并不意味着对方会不爱他们。

许多亲密关系都会因此陷入僵局甚至过早的结束。

想要知道自己的另一半在哪里、做了些什么,在想些什么,这些都是情感依赖的明显标志。

同样,另一种的迹象迹象就是觉得自己不重要。”你怎么了?你为什么不再嫉妒?你不在乎我和谁在一起吗?”这些不安的质问是一种指责,指责对方忽视了自己,犯下了错。

这些都不会让爱情成为一个共同成长的空间,它彰显着亲密关系中最不安和糟糕的一面,散发出来的不安气息。让人感到窒息、想要逃脱。


操纵与依赖

我要不惜一切代价挽救这段关系。这样的想法,就像是在大海中竭力抓住一块漂浮在海面上木板。对于他们来说,唯一重要的是不能要让自己的另一半以任何理由离开,哪怕自己一直漂泊在无边的大海中。

当依赖走入极端之后,他们会茶不思、饭不想、无心睡眠。在某种程度上,这是一种控诉和指责,指责对方应该为他们的不幸负责,有时候,让自己退行、生病也是一种操纵。如果对方在这个时候离开,这些战斗就没有意义了:“我需要你留在我身边,因为没有你我什么都不是。”对方会因此感到内疚、压力重重。虽然他们还是留下来了,但是他们已经心灰意泠、再也无法感受到爱。

如果依赖者让伴侣倍感受伤,那么他们的伴侣就再也不愿意替依赖者承担责任,不再谈论爱情。虽然关系得以维持,但爱已经名存实亡,这种依赖性的控制最终成为彼此痛苦的根源。


如果自己就是依赖者,该怎么办?

当您觉察到自己有着强烈依赖需求,并且彼此的亲密关系出现问题后。

首先,您要认识到自己的依恋关系出了问题。此时,就需要用这样一种承诺暗示自己,即,我们通过恐惧或控制维持的东西,其本身就美好的亲密关系,而不是内心的不安和无助。你必须有决心和勇气面对这种现实。

其次要意识到自己往往会理想化自己的另一半。这在坠入爱河的早期阶段很典型,有时也的确无法克服。这也是我们无法建立新的关系的原因,因为我们往往会用理想中的形象衡量自己的另一半。依赖是一种排他性的关系——排除了一切非理想化的对象。

另外,直截了当、不兜圈子的交流方式至关重要。这并不意味着要将我们的观点强加给对方,也不是试图操纵对方。最好的交流仰赖于真诚,真实的表达自己的困难,不再用爱束缚对方,将自由赋予对方,才能解开困住自己的绳索。

最后,如果一段关系结束之后,我们还是想要依赖对方,那么,就会让自己陷入混乱。这种感觉就像是亲人丧失之后,依然怀念逝者时的心情。在这种情况下,我们会拒绝接受逝者已去的事实。并且会陷入悲伤和痛苦之中,想要试图通过回忆抓住过去,继续在这样的痛苦之中挣扎。哀悼关系的破裂是一个痛苦的过程,一旦我们完成了哀悼,就会从丧失中有所体会:会在心里对自己说,准备重新开始吧。

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