不要制造同感泡沫
作者: 岳晓东 / 2948次阅读 时间: 2010年6月19日
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岳晓东

  同感力是心理咨询的入门功夫,这是我入道心理咨询行业的一个突出感受。

  同感力指咨询师能够准确无误地感受、体察来询者内心体验的能力。一次,杜希在与我谈论同感力时说:“初入道者在同感上通常犯有两个毛病,一个毛病是过分关注来询者的感觉而制造出一大堆同感泡沫,于同感共情无实际的帮助;另一个毛病是过分认同对方的想法而设置了重重的同感陷阱,错失了面质来询者的时机。”

  “你能否举个实例说明?”我插嘴问。

  “同感泡沫的例子如过多地说‘我理解你’,‘我相信你’,‘你真不好受’之类的话,后来证明这其实并不是来询者真正想听的话;同感陷阱的例子如因过分鼓励、肯定来询者的想法而没有推动来询者独立思考,承担自我成长的责任。”

听了杜希的话,我不住地点头,琢磨着我自己的同感陷阱在哪里。

杜希此时似乎看透了我的心思,张口说:“我再给你举个例子,昨天我在听你给莉萨 左咨询的录音带时,”发现你对莉萨的同感反馈有不少是很做作的(faking empathy)。

“真的吗?”我紧张的问。

“是啊,”杜希干脆地说:“比如说,当莉萨在描述她在哈佛的孤独感时,你迫不及待地插嘴说,‘是啊,你一定感觉很不舒服,’而当莉萨在讲述没有人能理解她现在的处境时,你又插嘴说‘对呀,你一定感觉很不开心,’你知道你这么说有什么问题吗?”

“有什么问题?”我木然地问督导。

“你这样不断插嘴说话给人的感觉是,说话还不如不说话。”杜希回答。

“何以见得?”我再问。

“因为莉萨此时说话,实际上是在说给自己听的,你不需做太多的反馈。”杜希再言。

我想了一会儿谨慎地问:“那你说,我怎样说才对?”

“其实,你根本不需说什么,你只要点点头,或是长嗯一声就可以了。”顿了一下,杜希接着说:“你用不着每间隔几句话就插一句‘你一定感觉怎么怎么’之类的话。同感并非一定是言语性的,它也可以是非言语性的,甚至是一份真诚的聆听就够了。”

“可我感觉莉萨对我的同感反馈似乎挺认可的?”我还想替自己辩解。

“莉萨是不会反感你说过的话的,毕竟你没有说错话。但同感交流的艺术在于不说错话不等于你就说对话了,这就如同不输并不等于赢,它是一样的道理。你是说了不少的同感的话语,但说多了就泡沫化了,说了等于白说,甚至还不如不说的好。”你明白了吗?杜希末了问我。

“明白了。”我深深地点点头,心想这同感真是好比心有灵犀一点通,说来容易做来难呀。

“同感的话说多了就是在制造同感泡沫,所以宁肯不说话也不要说错话,”这是那次督导给我留下的最深刻话语。

 

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