「請勿打擾」
作者: 李维榕 / 3997次阅读 时间: 2010年4月20日
标签: 博客 青年人 人生
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2010年4月20日
「請勿打擾」
青年人的母親交給我一份兒子在博客(blog)上的日誌:

我想,沒有人比我更明白孤單的滋味。
活了將近二十年的人生,才知道家是最應該毫無隱瞞,毫不保留地表達自己的地方。
而我,卻一直把家當作一所擋風避雨的旅館。
這裡只有廚師。
這二十年來,就這樣運作著:吃飯、睡覺。
直至一天,從來只會做飯的廚師,哭了,說話了,我才醒覺,這廚師,叫作父母。
父母,哭完了,說話完了,又變回廚師。
我終於取消了訂餐,關上房門。廚師與住客,再沒有任何關係。
孤單到某一個地步,使我追求被愛的感覺。
孤單到某一個地步,使我追求孤立的感覺。
掛上「請勿打擾」的一刻,我知道我將被孤立,眼睛流下淚,嘴唇卻笑起來。
我害怕孤單,更害怕脫離孤單。
孤單,成了陰影,成了習慣。我想:沒有人比我更明白孤單的滋味。

那天我約見這家庭時,青年人沒有來。我想:這日誌就是他那「請勿打擾」的訊息。在此之前,我已經見過這個家庭兩次,那青年是這一家五口三個男孩中最小的一個。我一直以為他是家中最能置身事外,處處保持中肯,不受家人情緒糾纏的一員。沒想這世上其實沒有真的可以置身家庭事外的成員。在那掛上「請勿打擾」的房間內,原來有人正在哭泣。

第三次會談,三兄弟都沒有出現。父親本來十分不耐煩的說:他們不會來的,怎麼叫也沒有用的!

只是,當我要求他讀出小兒子的日誌時,他一面讀、一面眼中淌淚。

他也拿出一份自己準備好的文字,上面寫著:

錯孩子!我悲憤難平的故事,我要出聲。
佢地話:生錯你…唔揀你…嫁錯你…你搵唔到食!你唔埋堆!你係罪人、成身罪!!!

然後他用英文寫道:

Child, you’re WRONG.
Brother, you’re WRONG.
Student, you’re WRONG.
Colleague, you’re WRONG.
Church leader: you’re WRONG.
Judge on Earth: you’re WRONG.
Spouse: you’re Mr. WRONG
No! No! No! I’m absolutely RIGHT!!!



父子二人的文字表達,是那樣地大不相同,一個是無可奈何,一個是悲憤填胸。

母親也有她的網站,她表達的卻是一個生活充實,母慈子孝,積極樂觀的女性。

一家五口,各人有各人的境界。但是家庭不是一個人的世界,那是一組人的配合、互動、以及組織。不管你願不願意,你的腳步都會有意無意地受到別人牽動。

而最最牽動我們的,卻偏偏是家庭內的愛與關懷。沒有愛,就沒有牽掛;沒有關懷,就不會有所需求;沒有需求;就不會寂寞,也無需氣憤。

青年人說:沒有人比我更明白寂寞的滋味。也許他沒有說得對,還有一個比他更寂寞的人,那就是他的父親,只是他不一定願意承認罷了。

父親與家人來見我,主要是基於自己與上一代的矛盾。一說起他的父母,他就按不住憤怒。第一次見面時,我一點也搞不清他究竟想說些什麼,他是那樣地激動,說個不停,卻很難讓別人插嘴。

他反覆地嚷著,要與自己的上一代劃清界線,要脫離關係。我忍不住問他說,那就脫離關係吧!什麼事讓你這樣困擾?

我無法聽懂他的解釋,不單是我,他的家人也不能瞭解他的推理。

他說他知道上一代的問題,會一代代的傳下去,但是那究竟是什麼問題?我們聽了半天還是摸不着頭腦。

不過我倒察覺,他的焦慮和執著,可真的被大兒子吸收了。看上去大兒子好像老是跟父親作對,其實他是最不能與父親分割的孩子。父親的一舉一動,都可以引起他的情緒波動。

原來父子兩人都有強迫症的行為。母親說:丈夫有收集廢物的習慣,屋子裏堆滿用不着的東西。強迫症 (OCD) 是一種不合邏輯而又不斷重覆的行為或思維,從心理分析的角度看,那是當人在經歷極度的不安全或失控的心態下,一種沒有控制中的自我控制。Hoarding 一種無法停止收集物件的心魔,將是近代強迫症的一個新項目。

有趣的是那堅決要與上一代劃清界線的男人,卻無論說什麼,都把自己的父母親掛上口,嘴上說要脫離,實際上卻無法把他們放下。

他的每一句話,都是充滿著前因後果,讓人只聽到無盡的苦澀。我也不由自主的被這一家人的複雜情緒感染。多麼讓人羨慕的一個家庭,卻又多麼讓人無奈。父親究竟在哪裡受傷了?怎麼總是發出悲憤莫名的怒吼?如果是上一代傷害了他,怎麼他不明白自己也會莫名其妙地把身上的傷痕流存到下一代去?

第二次會談,也是像第一次一樣撲朔迷離,只是當男人又提到上一代的恩怨時,他終於舉出一個實例,原來他拒接母親電話,但是電話卻響個不停,妻子就接聽了。他越說越恨,一番掙扎後,終於提出:你接電話,就是在他們面前証實我是錯的,那是對我的一種侮辱!

他這一番話說得十分困難,幾乎用盡氣力,還用手大力擊掌,好像要借力逼出心中的話,力竭聲嘶,由於過度激烈,人人都嚇得不敢作聲,只是我發覺,這是第一次他成功地把話說得明白。

但是妻子並不同意,她覺得丈夫與自己母親不和,不等於她也不能與她交往,說到氣處,她也毫不讓步,回罵他說:如果你要這樣,我就真的要侮辱你了。

妻子當然可以有自己不同的立場,只是這立場,正正就是丈夫的心結。對於一個嚴重受傷的男人,為他療傷應該是第一個考慮。最後大家都不再爭辯,妻子和兩個兒子上前把他緊緊抱著,讓他平伏下來。

只是,父親身體繃緊,把頭從妻兒擁抱的空隙中騰出來,仍然不停口地訴說他的不滿,直到妻子用手把他的嘴巴堵住。臨別,我對他說:你那麼需要訴說你的故事,不如把它寫下來,也許我們容易明白一點。

小兒子的日誌,雖然明顯地不相信父母會改變。但是父親的一段短短的文字,卻真的道出了他這大半生的坎坷。

孩子沒有來,夫妻乘機冷靜地處理一下多年來的婚姻狀態。其實,無論上一代為我們帶來多少不幸,如果這一代活得心安理得,也足夠抵銷過往的陰影。最不幸的人,就是不知不覺地繼續把自己埋藏在過去的苦澀,而忽略了眼前人。

我對父親說:你喜歡收集多少廢物都沒有大碍,卻千萬別把過去的創傷和忿怒收藏著當作寶貝,讓所有愛你的人都走不近你。

他應該借用小兒子的「請勿打擾」,拒絕過去傷痛的滋擾,親手把不幸之門關上。

「本文轉載自4月7日信報副刊健康版

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 李维榕

現任香港大學家庭研究院總監、美國紐約「米紐慶家庭中心」(Minuchin Center for the Family)督導、具美國婚姻家族治療學會(AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy)會員及督導資格,多年來在歐、美、中、港、台、新加坡等地示範教授家族治療並提供督導。在一本重要的家族治療教科書中《Family Therapy: Concepts & Methods》,麥克.尼可譽為目前「結構派家族治療」的主要人物之一。李博士著有《家庭舞蹈I》、《家庭舞蹈II》(張老師文化),另與米紐慶合著多本家族治療叢書,如《學習家族治療:家族治療師的成長與轉化之旅》
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