孩子會聆聽
作者: 李维榕 / 2751次阅读 时间: 2010年5月05日
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2010年5月5日
5Yi[N;w#_!n4R.sbye0孩子會聆聽心理学空间&j8jjWW f \ A.U
與姪兒六歲大的兒子玩了一天,然後一家人到酒樓吃飯,正吃得興起,小孩子突然靜下來,滿面憂愁。原來他突然想起忘了寫一樣功課。心理学空间!EM9je R}jVJ(Y
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孩子走到母親身旁,看看母親怎麼反應。母親卻繼續與大人談話,沒有回應。孩子又走到父親身旁,父親只用手抱他一下,沒有問他功課。
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孩子回到自己座位,捧著腦袋自己思量。心理学空间Zb,dL c&m-g2s
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我問他說:你的老師兇嗎?心理学空间5`}7\ NkZ_7LMSz
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他答:老師不兇!
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我又問:既然老師不兇,你為什麼如此發愁?
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Y/rtJ k2a&}cC0他很詫異地反問我說:我本來以為功課都做完了,現在漏了一份,就不算齊整,多麼彆扭, 老師不兇又怎樣?心理学空间8X&RU6O `|W

#b^[ ?!H"B(Mw0孩子的話,讓我十分慚愧,原以為孩子是怕老師才做功課,其實他是過不了自己那一關。心理学空间2B ^7x*eHU5Z

8B+gk?JY bE0這讓我想起一套叫「黑豹事件」的電影。劇中人帶著一套象棋出差,後來發現在酒店遺失了一枚黑豹棋子,便發了一個電報給酒店店主,要求他去找,結果惹出一場風波,被誤以為是搗間諜。後來真相大白,有人問劇中人:一盒棋子只值一塊半,發個電報卻要花兩塊錢,你為什麼不買一盒新象棋算了?幹嘛要發出這一份惹麻煩的電報?心理学空间0dn^&F%lEj;|b

c%I0I q$l7K/n'O5Kv0那人回答:好好的一盒象棋少了一枚,不找回來怪彆扭的!心理学空间Y:Y \"},qh

3D)rh8T[-N3C-d&b0為了不想覺得彆扭,有些人會做些常人不能理解的事。那是一種赤子之心,一種對自己的執著。心理学空间sW$fG,n4PlH
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從姪兒孩子的反應看來,這種心態在小孩子身上是很自然的,但是能否保持到成年,卻是一個有趣的問題。不知道什麼時候就可能消失了?
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&x A]n|M{)L0近代社會建構主義 (Social Constructivism) 的理論,認為人的思想及價值觀,都是被社會塑造而成形的。那是一種潛移默化,一點一滴的塑造。當我問小孩子”既然老師不兇為什麼他那麼發愁”,也就是不知不覺地在孩子的心中,放下一枚種子。這種子培植一種觀念:老師兇不兇,是我做不做功課的理由。
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_z)bH:vH lYw0一個孩子在成長過程中,不知道要接收多少外來的訊息。有用的、沒用的、甚至有毒的,孩子要有很大的分析能力,才可以抵擋得住。心理学空间2^[.@4w'C qz U w
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百老匯有一齣音樂劇,叫做「在森林裡 (into the Woods)」。其中有一首引人深省的歌詞:我們要小心說話,孩子會聆聽!心理学空间H{1q+}e,o"w
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問題是,無論怎麼小心,大人的話,總是會傳到孩子心中,大人內心的焦慮、不安、苦澀、偏差及小心眼,也會一起傳播。心理学空间r uCe7X^6~[(y

R(E@q)M#w-pJ0怪不得很多人都說:孩子生下來都是畫畫天才,但是長大了,受了太多社會的教化,就再也畫不出童真,而畢加索的藝術,就是一把年紀仍然畫得出兒童的畫。心理学空间/ox_4eFU Z(Q

` e:`B:|(W&TW0我的一項臨床研究,就是觀察孩子對父母關係的反應。發覺十歲以下的孩子,他們的反應都是比較直率,毫無修飾,卻是觀察入微,父母的一舉一動逃不開他們的眼。但是十歲以上的孩子,卻往往口不對心,面對父母的衝突,雖然身體上記錄到明確的生理反應,例如心跳加速或汗液增加,嘴裡卻往往否認。什麼事都說「沒有關係」或「沒有留意」。心理学空间8@+l3G~)UAz6W9|
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為什麼孩子與青年人會有這樣大的分別?其中一個解釋就是:孩子的情懷仍然是直接的,他們對大人仍帶有一定的信賴,覺得有話可以直說,表達也就不必轉彎抹角。但是到了青少年階段,大人再也不是他們心中的理想人物,大人的毛病他們更是一覽無遺。所謂反叛時期,不過是因為把父母的行為及價值觀都看透了,再也不肯讓大人牽著鼻子走。而且越離不開父母的青年人,就越會與父母作對。那是尋求爭脫的一種現象。
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9\l3d"\/z3k0加拿大一位著名的兒童作家艾麗斯‧門羅 (Alice Munro) 有一篇文章,描述一個青年人在祖母葬禮上,怎樣觀察著家人的互動﹔父母親怎樣在哀傷之餘,仍不忘向對方放冷箭﹔大人們怎樣利用各種藉口來自我膨脹﹔親屬中怎樣百般做作,隱惡揚善;以至詩班歌頌時,男人的大肚皮,女人的雙下巴,都盡被收入青年人的眼底。
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這篇文章好像有些殘酷,但是年青人的眼光就是如此敏銳,不然他們無法與父母分離,建立屬於自己的世界,即使當他們自己成為社會中堅分子之後,也會變得像他們本來反叛的父母一模一樣。心理学空间Sy%ewRU
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孩子是一張白紙,字都是別人寫上的。怪不得年青人費盡心思想把別人寫上的筆跡刪除。
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^4z1N0M'k"qc0孩子也是一面鏡子,他們身上反映的正是周邊環境中的重要人物及大社會的縮影。心理学空间r#w y h5XF/Zg i

~x"E}JW{0像那六歲的孩子,為什麼他可以捧著腦袋,自己思量? 正正因為他的父母給予他足夠的思量空間。沒有過分為他張羅,孩子自然學到一個意念﹕功課是他自己份內事,需要自己解決。而善於自我思考的孩子,反映到的是背後一對沒有精神壓力十分放鬆的父母。心理学空间 ~q(Z Y-dXA1Q:?U
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近代父母最常提出的一個問題就是﹕怎樣讓我的孩子自動自覺,不用父母為他費心? 如果上述那六歲孩子的行為可用作指標,你就會發覺,那些讓父母牽腸掛肚的孩子,反映的往往是背後一對精神緊張的父母,他們大都行動快捷,說話流暢,問題是,他們越能幹,孩子就越反應遲頓,孩子越不起勁,父母又越更努力,結果功課成為父母份內的事,孩子只是陪襯而已。
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有趣的是,父母談起孩子,不是擔心功課,就是擔心行為,尤其是母親,擔心孩子的時間要比擔心丈夫有沒有婚外情還多。心理学空间5~ n;X+a p M9f8W

/duOnA A$h \ W0其實孩子的韌力是很強的,真是天生天養,而過分親子,卻是一個時代病。
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我在臨床工作中,見到絕大部分的兒童問題,都是基於他們與父母關係過於緊密,以至缺乏適當的成長空間所引至。其中很多所謂孩子的過度活躍症,往往發覺父親或母親比孩子更為活躍,奇怪的是,那吃藥的是孩子,而不是大人。心理学空间;z*[+^.\ z2T
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當然,有父母會反問﹕難道我們真的放手,孩子就會不再依賴?
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問題可不是那麼簡單,如果孩子與父母都習慣了與對方周旋,即使有一方放手,另一方也絕不會罷休。當父母真的要放下孩子時,孩子一定會變本加厲,把父母拖得更緊。同樣地,當孩子想獨立,父母的滿腔情也會無處可依,讓他們欲罷不能。
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lI V?La6s.E$n0父母與子女的親情,原是天下最值得珍惜的一回事,誰會相信親情有時也會成為一種綑綁,讓人不能動彈?心理学空间H&W#t U ~P@~
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要把長大了的孩子從父母的懷中推走,是十分艱巨的工作。最好是未雨綢繆,早作預防。父母親與孩子糾纏不清的時候,往往是由於把孩子的份內事,與自己的份內事混淆不清,界線不明
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6cd9?v _#Ilx V0孩子的份內事是要做好功課,發展自己的知識和創意。父母親的份內事,是要做一對合拍的夫婦,讓孩子不必為他們的關係而操心,即使婚姻觸了礁,也要設法做個開心快活人。因為孩子最大的心結,就是父母是否活得和諧寫意。
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人人做好自己的份內事,那就天下太平了。心理学空间3R'Zu)AD#o:D

#S@#k(l@l w0「本文轉載自5月5日信報副刊健康版」

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