以孩子为本
顾怡 作者: 顾怡 / 2640次阅读 时间: 2011年4月22日
www.psychspace.com心理学空间网

当我写这个标题的时候,很多人会有误解,这不是废话吗,现在都是一个孩子,哪有不把孩子当宝贝的。这当然,哪里有不爱自己孩子的。是的,爱孩子毋庸置疑,但我所要强调的是以孩子本的真正本义:尊重孩子是和你是不同的人,尊重孩子自由发展的意愿,孩子不是被你的期待所困的人,他不需要为自己的选择而对你愧疚,他能成为他自己,无论走到哪里,他回头看到父母依然知道父母是爱他,并为他骄傲。这就是我所说的以孩子为本。

我是名职业心理咨询师,以孩子为本这个感悟来自于很多个来访者,他们痛苦挣扎的心灵深处,那纠结被忽略的童年回忆,尽管表面上父母好像也没少给什么,有吃有穿有书读,成年后有房有车有体面。可是后现代哲学越来越靠近一句话:主观即现实。无论父母曾经怎样的付出,对于这个孩子来说,他内心的感受才是现实,他的痛苦才是真实的。我记得和一长期抑郁的来访者(男,30岁,公务员,父母高干)跟我说过这样一段话:我一直觉得只有埋葬自己,去装做父母认为的乖小孩,他们才会高兴,但那不是我,但我又无力抗争,如果我要表现自我的意愿,我感觉他们就很痛苦,好像父母会不爱我这样,而装乖小孩我又觉得活着真没意义,一直纠结痛苦。我回应了我的理解:我感觉到你用牺牲自我,用抑郁来表达对你父母的爱。这句话让三十岁男人积郁很久的情绪喷涌而现,泪如雨下哽咽着说:我真的很爱我父母,但又害怕他们不爱真正的我,这会让我感到毁灭。类似这样对话,太多太多出现在我的咨询中,让我不得不一遍遍冲击着这样的理念:以孩子为本。

那么很多家长要问如何以孩子为本,这里我结合儿童心理学和临床心理治疗的经验,提出几个借鉴的理念:

1、父母要由衷对孩子感兴趣,并建立充满温暖和关怀的关系。

这点上强调让孩子感到你对他是有兴趣的,而不只是因为做了某些让你高兴事情而对他感兴趣。这对孩子发展真实自我非常重要。

2、父母要做到对孩子绝对接纳,而不要希望孩子会在某些方面表现特别不同。

我们中国人特别着迷于天才儿童,所以也希望自己孩子多么与众不同,这给很多孩子教育中带来关系压力,这里对孩子不要有太特别的预设,因为在我观察中,很多预设恰恰是个束缚,比如父母期望孩子是个画家,就会忽略他可能在数学方面的天分和发展。

3、父母在关系中创造一种安全、接纳的氛围,这样孩子才能自由地探索和表达。

尊重孩子任何探索和表达,孩子能够在你面前自由表达特别是相关的糟糕的想法和情绪,孩子心里知道你依然是爱他的。

4、父母要时常保持对孩子情感的敏感性,适度的情感反应会增进孩子的自我了解。

孩子的自我感觉,是不断通过周围人对他的反应特别是情感反应而获得的,这就是镜映。合适的镜映,让孩子能够恰如其分地反映自我感觉,不过分自恋,也不过于自卑。

5、父母应该相信孩子有能力为自己的行为承担责任,并尊重他们解决个人问题的能力。

有些父母总是担心孩子事情做不好,或者担心孩子无法承担后果,而这个担心恰恰投射给孩子一个感觉:我是无能的,我没有能力自己处理问题。这个担忧扼杀了孩子的自主行为能力,这个长期担忧的后果就是造就一对操心的父母和无能的孩子。

6、父母要相信孩子内部自我引导,允许孩子在各个方面引领关系的发展,同时抑制自己想要指导孩子游戏和谈话的欲望。

这和训练心理治疗师的理念是一样,一定要把自己观念和想法尽量放空,尽可能给孩子一个自己选择思考的空间,你的空间有多大,你的孩子就能成长多少。好的父母本来就是孩子的心理治疗师,而心理治疗师很多的原型角色就是好的父母。

7、父母要珍视这种自然、缓慢的成长过程,不要试图去加快节奏。

在中国太多急切地父母望子成龙,望女成凤,所以揠苗助长的故事具有相当社会普遍性,看看到处报班学习的孩子就知道了。作为有智慧的父母,探索了解孩子的一个独特的成长节律。在孩子挫折困难的时候,保持一个耐心等待,让孩子自己慢慢适应和应对。

8、父母只在必要的时候设定一些限制条件,这让你们亲子关系不脱离现实,让孩子接受属于他们自己的以及存在于关系中的责任。

比如最近非常轰动事件,在机场儿子用刀子捅伤母亲的案例,就是母亲总是无条件满足孩子,让孩子无法承担自己应有的责任。父母要学会温柔而坚定地说不,我们在对孩子说不的时候,要让孩子知道这里的现实原因,而不是因为他不好。他知道要为自己行为负责,同时他也知道拒绝他的父母依然是爱他的,这很重要。

苏州尚想心理—顾怡

www.psychspace.com心理学空间网
«酒心 顾怡
《顾怡》
男人和女人的错位»