爱与罚-在爱与罚之间找到平衡
作者: 《心理月刊》 / 6154次阅读 时间: 2012年10月25日
来源: 茵萍 标签: Christian 冲突 单身妈妈 儿童 界限 克里斯蒂安 溺爱 亲子关系 权威 拖拉 顽皮
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爱与罚-在爱与罚之间找到平衡

来源:《心理月刊》

采访:茵萍/ Jean-Baptiste Drouet/ Isabelle Taubes/ Erik Pigani/ Patricia Delahaie

怎样爱,孩子不会失去界限?如何罚,不会伤害孩子幼小心灵?我们请专家来给予解答。

  专家支持:

  马塞尔·吕佛(Marcel Rufo):儿童精神科医生,儿童和青少年问题专家。

  阿兰·布拉克尼耶(Alain Braconnier):儿童心理分析学专家。

  克洛德·阿尔莫斯(Claude Halmos):心理分析学家。

  埃马努埃莱·迪迪埃(Emmanuelle Didier):心理分析学家。

  西尔维娅·洽米皮诺(Sylviane Giampino):心理分析学家。

  克里斯蒂安·斯皮茨(Christian Spitze):著名教育学家。

  让·勒·加缪(Jean Le Camus):心理学教授。

  赛尔热·蒂斯龙(Serge Tisseron):精神科医生。

  李中莹:NLP培训师,美国职业催眠治疗师。

  小巫:美国Rutgers大学教育学硕士,家庭育儿专家。

  关键词:小霸王

■ 有人说我的孩子是“小霸王”,我觉得他只是比较爱撒娇而己。怎样的孩子才能称为小霸王?如果孩子真的成了小霸王怎么办?

阿兰·布拉克尼耶:所有的孩子都会撒娇,会对父母提出特殊要求,这很正常。而小霸王则是在生活的各个方面都不断提出要求,让父母根据他/她的欲望来调整生活。可以说,当孩子表现得专横时,他/她就是个小霸王,比如:一个不肯喝牛奶、每天夜里都哭的婴儿;一个手脚不停、一刻也不让父母安宁的小家伙;一个不肯睡觉,不肯老老实实在饭桌上吃饭,不肯把精力集中在某一项活动上,不能忍受别人对他/她说“不”的孩子。当然,他们的霸道也会戴上各种面具,比如,经常抱怨身体不舒服,借此吸引父母把全部精力放在自己身上。无论哪种情况,都必须尽早干预,因为一个小霸王完全有可能成为一个专横的少年。这些孩子往往是男孩,是家中的独子或兄妹中的老大。他们更容易向母亲而不是父亲发威,尤其是当他感到母亲的沮丧、无助时,而父母离异时他甚至会阻止母亲建立新的家庭,他会采取危险的行为,以此为勒索,因为他希望母亲只属于自己一个人。

  当父母不能设定界限或过于保护孩子,孩子就很容易成为“小霸王”,因为孩子以为一切都该围着他/她转,而不学着控制自己的冲动。某些情况下,霸道也表现为对父母的冷漠或置之不理时的挑衅反抗。所有这些往往都由焦虑引起,正是焦虑使孩子表现得霸道。孩子和大人不同,他不知道说:“我很烦。”他/她通过吸引别人的注意来表明自己遇到了问题,他/她希望能够直接接触,哪怕是冲突也好。这种时候去惩罚孩子是不能解决问题的,必须要知道究竟是什么让他/她不安。

关键词:溺爱

■ 很多父母溺爱孩子,甚至互相争夺孩子的爱和注意力,为什么会这样?

小巫:家长争夺孩子的爱,往往是因为他们小时候没有被好好爱过。他们宠孩子的时候其实是在宠自己,满足的是自己内心的需求,没有关注到孩子真正需要什么。一个人真正的自我价值来自帮助别人的能力,被所有人宠着才行的小皇帝往往也最缺乏自信。

马塞尔·吕佛:归根结底,是因为家长不知道如何把自己的想法告诉给孩子。他们变得越来越像孩子的游戏伙伴,想尽一切办法取悦孩子,他们担心如果稍微表现得强硬一些,孩子就会不再爱自己,所以有些父母说不出简单的“行”或“不行”几个字。他们必须重新学会对孩子说“不”,给孩子设定界限,清楚地告诉孩子:自己工作了整整一周,已经很累了……偶尔拒绝孩子的要求并不会剥夺他们做父母的权利!与此相反,事实证明,大人越是能明确表明自己的愿望,越有利于与孩子之间关系的清晰。

关键词:界限

■ 大自然里一颗种子可以自然生长,为什么孩子不可能“自然”成长,需要成年人的帮助呢?

克洛德·阿尔莫斯:首先,“成长”意味着孩子在每个阶段都要参与其中,愿意离开他/她已经达到的舒服、惬意、安全的阶段,并勇于迈出新的一步以达到更高阶段。这就好像让一个运动员尝试去打破自己已经创下的记录。其次,孩子必须勇于面对暂时的能力不足,并忍受由此带来的气恼情绪。孩子学习走路的过程,就是放弃四肢爬行时的安全感而进入站立姿势所带来的不稳定。对他/她来说,这是一种冒险,所以开始时会迟疑不前。这时,父母的鼓励就非常重要。父母要向孩子解释、安抚鼓励他/她,但同时,一旦感觉到孩子准备好了,就要迫使他/她前进:“不要等明天,马上就做。加油,你行的!”父母的角色非常重要,因为对孩子来说,“不说话就是表示同意”。从此以后,当父母任其躲闪、犹豫、停滞不前时,他/她就会把他们的沉默理解成“他们不相信我能做到更好”,这会影响他/她自爱心理和自我价值的构建。

关键词:权威

■ 同孩子的亲密关系会妨碍父母建立权威吗?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:父母与孩子的对话与亲密并不会妨碍他们行使权威,但它们能促使权威以新的形式表现出来。今天的孩子很善于自我表达、作出决定和进行选择。因此,他们难以接受生硬的禁止或命令。要知道,大人与孩子之间的亲密并不代表大人与孩子之间是平等的。换句话说,即使在行使权威时有一定的协商余地,但最终作出决定的仍然应该是大人。

马塞尔·吕佛:如果爱是生活的一部分,那么一个强硬的举动同样也是一个爱的举动。你可以告诉孩子,你之所以会为他/她作某个选择,是因为你对他/她有信心,因为你关心他/她。他/她很快就会理解。最糟糕的就是对孩子采取轻视的态度,他/她会觉得你根本就不爱他/她。

■ 孩子问,为什么都是你说了算。怎么回答?

  小巫:先认可孩子的感觉。问他/她,你觉得在家里是什么都是我说了算,是吧?那什么事情可以你说了算?我们可以坐下来商量。只要他/她能力所及的事,家里不是非得一个人说了算,慢慢培养他/她为自己行为负责的习惯。为什么其他事情得我说了算?因为你还小,我是你的监护人,要为你的健康人生安全负责。

关键词:顽皮

■ 我也想给孩子自由,可是有时候孩子真是太顽皮好动了,这怎么办呢?

李中莹:顽皮,是孩子在努力让自己变得更聪明。孩子的智力发展,关键是神经元之间的联结网络有多大。当孩子第一次接触事物,留下印迹,网络就产生了。比如孩子用手拿杯子,乖孩子只用家长教的一种方式拿杯子,得到一个网络;顽皮孩子却可能发展出10种方式,拥有10个网络。有些孩子不能安静下来,因为他/她必须主动出击,最快地产生网络。

那应该怎么办呢?可以找个时间,家长与孩子“今天一起做顽皮孩子”,孩子一定很高兴。当孩子玩够了,就问他/她:“要不要下周再玩?那我们下周再玩,待会儿在餐厅吃饭要乖乖的,不能乱跑。”这是让孩子在学习另一种规则和方式,这样也最有可能让孩子安静坐下。

关键词:拖拉

■ 孩子起床拖拖拉拉,我要赶着上班,总是非常着急,跟他讲道理也没有用,怎么办?

小巫:不要指责孩子导致自己上班迟到,这会让孩子觉得自己很笨很坏,但是又不知道怎么改。针对不同年龄段有不同的应对办法。如果是特别小的孩子,你可以用拟人化的方式有技巧地给他/她讲故事:小熊妈妈早上着急出门,小熊但是不要说得太露骨,让孩子觉得是在影射他/她,也不要问他/她教育意义。

  对于大一些的孩子,你可以在和他/她一起玩的时候跟他/她说:我有一个很大的问题,早上起来时间很紧张,像今天早上我就很着急,希望你能配合我……并且告诉孩子怎么做是对的,可以和他/她商量出一些办法,比如:给孩子上个闹钟,早餐吃什么头天晚上决定,等等。尽量说得详细,实在来不及也可以让他/她学会承受自己的行为后果——起晚了,就要饿着肚子出门了。

关键词:冲突

■ 稍大些孩子一批评就产生抵触情绪,怎么办?

马塞尔·吕佛:哪怕让他们讨厌你,也要勇敢地发出各种禁令。青少年需要真正的冲突。一旦孩子进入6年级,就必须以尽可能确定的方式对他们说出“行”或“不行”。千万别说什么“也许”、“可能”:他们害怕不清晰的定位。如果你的态度模糊,他们就无法知道你或他们自己究竟是怎么想的。但要注意,决不能把家庭变成军营,权威必须用在特定的时刻,用来设定某个界限、作出某个选择或回应某个要求。

关键词:道歉

■ 有时候父母自身也有情绪,比方说因为工作劳累回到家对孩子发火,事后是否应当向孩子道歉呢?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:有些时候,劳累了一整天之后,父母哪里还有精力给孩子讲解数学题或者陪他/她玩玩具呢。于是,他们用喊叫或不公正的惩罚来发泄自己的烦闷。的确可以在事后向孩子道歉,但一定要让孩子明白:妈妈不能总是随叫随到,满足你的需要;妈妈也会崩溃。

关键词:“母性”的父亲

■ 现代社会里,父亲越来越“女性化”、“母性化”,他们要给宝贝换尿片,在夜里安抚怕黑的小孩。这样由父亲既当爸又当妈的情况,对孩子会不会带来父母角色的混乱?

埃马努埃莱·迪迪埃:这种双重身份是可以并存的,我们与其把这种现象称为“父亲的女性化”,不如把这些父亲叫做“与妈妈并肩作战的爸爸”。心理分析学一直提倡男人走进妻子的生活中:陪她们进产房,分担家务事,男性履行女性职责的现象是长期以来的必然结果。但尽管如此,他们还是要在孩子的生活中履行父亲的权威。

因为爸爸是永远不可能变成妈妈的,即便他肩负起传统意义上该由母亲完成的任务,他也仍然是个父亲,他们只是参与了孩子性格中母亲角色参照的构建,这就像再严厉的母亲也不会变成父亲,因为她只是参与了父亲角色参照的构建一样,而所有研究也表明,父亲越是感性、越是温柔,对孩子在社会性方面、情感方面和认知方面的成长就越有益。

让·勒·加缪:在大多数情况下,爸爸是永远不可能变成妈妈的,而妈妈也不可能变成爸爸。男性的毛发、坚实体魄以及声音使新生儿能清楚地辨别出始终保持着男性特质的父亲。

赛尔热·蒂斯龙:父亲更注重运动机能,而母亲则强调温情。比如,在讲同一个故事时,前者会着重描述猎人,而后者则会强调小红帽的优点。在语言方面同样如此。父亲强迫孩子组织语言,引导他/她学会让母亲之外的其他人理解他/她的意思,从而进入社交生活。

关键词:“强硬”的父亲

■ 父亲该在孩子面前表现得更强硬吗?

马塞尔·吕佛:应该,但要有度的差别。对于父亲来说,他的身份也要求他懂得为自己设定界限,并能坚决地说“不”。弗洛伊德认为,父亲是“社会的代表,是法律的化身”。他以社会标准来构建孩子,并介入孩子的性身份构建。他应该是男孩子的楷模,是女孩子对异性的理想。

权威是一种生理冲动,一种立即执行的思维体系,不能提前,也不能滞后。要在此刻就给孩子设定界限,严禁他/她做某事,要求他/她必须完成某事或遵守某项规定。因此要在必要的时候变得强硬:“好了,够了,就是这样”,“按我说的做。不要再说了!”这种态度能让孩子明白,他/她没有讨价还价的余地。不幸的是,在我们的社会中,人们很少能意识到“此刻”这一概念的重要性。

关键词:单身妈妈

这是离婚后典型的生活模式:孩子在平时与母亲共同生活,受到母亲的各种限制,而周末到了父亲那里,就完全是娱乐和节日。越来越流行的轮流照看孩子可以重建平衡,帮助父母双方在任务和快乐方面进行更好的分配。当然,也产生了更多的问题。

■ 当父亲在孩子的生活中完全缺席时,孩子会不会缺乏男性参照?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:在成长过程中,孩子必须要有一些男性和女性的榜样作为参照,但这些榜样并不一定得是自己的父亲或母亲。小的时候,他们的生活环境可能以女性为主,但随着年龄增长,当他们进入学校或某个健身俱乐部之后,就会遇见可以被作为榜样的、比自己年长的男孩和男人。至于爸爸,尽管他可能离得比较远,但他永远在孩子的心中。特别是做母亲的也会在日常生活中提及父亲,让孩子以他为参照:“如果你爸爸在,他不会同意你这样做。”或者:“爸爸要是知道了,肯定会以你为荣。”

■ 当孩子在母亲惩罚自己时,要挟说要去和爸爸住时,该怎么解决?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:要挟产生的前提往往是,父母中的一方不自信、怀疑孩子对自己的爱,并把问题归咎于另一方。其实,孩子并非要求妈妈变得更加宽松,恰好相反,孩子是希望妈妈能捍卫她自己的母亲地位。因为孩子的要挟而放弃本来要进行的惩罚,这是绝对不可取的。

■ 一些青少年,特别是男孩子,有时对母亲表现出暴力。对此有什么良方吗?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:这种暴力说明分离对他们来说其实很困难。

暴力既表达了他们迫切离开母亲的欲望,也说明这种分离对他们来说其实很困难。它反映出一种只能通过分离才能解决的内心冲突,哪怕只是短暂的分离。母亲们觉得自己“无能为力”,的确如此。她们不能帮助儿子成为一个男人。为此,男孩子必须在社会中完成他们的成人仪式。所以,母亲永远不可能成为孩子的父亲,但如果她能同意儿子过寄宿生活或是与父亲同住,这将有利于孩子的成长。但当孩子以暴力相对时,还是要坚决地制止他:“如果你用这种语气跟我讲话,那我们没什么好说的!”

■ 在重组家庭中继父也应当对孩子拥有权威吗?

西尔维娅·洽米皮诺/克里斯蒂安·斯皮茨:母亲不能要求她的新伴侣扮演父亲角色。继父与孩子的关系不是父亲与孩子的关系,而是成年男子与孩子的关系。并且,这种关系无法在母亲的命令下建立起来,而只有当孩子愿意信任继父时才可能实现。不必强迫孩子爱自己的继父,但尊重却是必须的。因为他是一个成人,不是伙伴。他可以为共同生活制定一些规矩,比如,必须互相尊重,客厅里的东西要摆放整齐,等等。此外,要让孩子明白,这个男人是妈妈选择的,这一点没得商量。孩子必须明白他/她没有能力拆散他们。这其实是给孩子一个机会,让他看到一个男人和一个女人是可以在一起共同生活的。

关键词:分歧

■ 父母在对待孩子的问题上会出现分歧该怎么办?

小巫:教育孩子是夫妻双方都要承担的责任,可能各自扮演的角色会不同,但最好能达到统一。分歧特别大的时候,家长最好背着孩子协商,不能当着孩子的面去吵。当然孩子也需要看到父母之间的交流,看到父母争执之后如何协商、和好,但是不能对骂、互相伤害,这对孩子的示范作用是很大的,让他/她知道不是有了矛盾关系就会因此而破裂。

关键词:三代同堂

■ 我们和孩子的祖父母一起住,老人特别溺爱孩子,给孩子立的规矩总是被他们打破。这种情况会不会对孩子造成伤害?怎样才能给孩子建立起规则?

李中莹:老人溺爱,和父母的教育产生冲突时,孩子往往会对4个人采取4种不同的模式,比如:对奶奶会撒娇,对爷爷就好点,对妈妈就甜言蜜语,对爸爸不敢说。不过不需要过分担心祖父母的照顾下会造成太大伤害,反而是要注意不要让父母与祖父母的冲突造成问题,不要在孩子面前与祖父母吵架——假如上两代有争执,孩子就更迷乱了。所以,要让老人帮忙照顾孩子前要开家庭会议说清楚,家里的规则最好保持一致。共同抚养孩子的过程中要注意与老人很好地沟通。如果内心有冲突、别扭,面和心不和,孩子会知道,甚至可能还会利用这点,学会当两面派了。平时生活中,要注意保持空间——要有自己空间,有自己跟孩子的空间,也有孩子和老人的空间。

如果教育方法实在不合,往往无法改变祖父母的做法,最好找个理由适当分开些,比如同一小区不同单元,或者老人住在宁静的地方,父母与孩子住在离工作环境近的地方。

不同年龄段的界限训练

作为父母,不能对孩子放任自流,但是在要求孩子的时候,也需要考虑到孩子的能力和发展的需要,根据孩子在不同阶段的界限需要采取不同的措施。听听亨利·克劳德和约翰·汤森德在《过犹不及》一书中的建议。

0~5个月

新生儿需要与父母或主要照顾者建立亲密关系,需要归属感、安全感、感觉受欢迎。在此阶段,唯一的界限就是母亲的存在给予婴儿无限稳定感与安全感。

5~10个月

婴儿处于“孵化期”,正在学习“妈妈和我并不是同一个人”。婴儿有强烈的依赖性,同时开始慢慢地从母亲合为一体中挣脱出来。这个阶段,父母仍是孩子的安全岛,但为了帮助孩子发展健全界限,需要鼓励孩子尝试分离,成为独立个体。一个负责的母亲会设法使自己对亲密关系的需要在成人世界得到满足和慰藉,会喜欢孩子的“孵化”,允许孩子在父母之外,还能被其他人或事物吸引。让你的家成为安全的新大陆,让孩子可以探险。对“不”这个字,大部分婴儿还没有能力了解与适当反应,为避免孩子陷入危险,把他们抱离危险地方是上策。

0~18个月

在这个“练习”阶段,婴儿不只开始讲话,也开始走路了。世界在他/她面前展开,充满各种希望和可能性。在这个阶段,“不”变得很重要,会使孩子发现:为自己的生活负责将产生好的结果,或者“不”只会引起别人感情的内缩。父母要学习以喜悦的心情接受幼儿的“不”。同时也要小心协助孩子了解,世界并不是以他/她为中心,人生还是有界限的。要注意,在指正时不要浇灭孩子对这个世界所产生的新奇感与兴奋感。

18~36个月

在这个阶段,孩子有一件重要任务:学习自己与他人分开却又联结。这个阶段的目标是拥有下列能力——

1、有能力与别人有感情联系,却不会因此失去自我,或者与人分开的自由;2、有能力与别人说适当的不,却不会担心失去对方的爱;3、有能力接受别人向自己说不,却不会因此在感情上退缩。

你必须能在适当的时候尊重孩子的“不”,也懂得在适当的时候坚持自己的“不”。不要想控制所有的事,小心选择重要的战役去赢得胜利。

在这个阶段,孩子可以学习家规和了解触犯家规的后果——

1、第一次犯规,告诉孩子不要这样做,试着用其他方法满足孩子;

2、第二次犯错,向孩子再一次说不,并说明他/她不听话的后果;

3、第三次犯错,执行孩子犯错后的结果,跟他/她解释为什么,然后给他/她几分钟去生气及与父母分开一下;

4、安慰与重归旧好,拥抱与安慰孩子。这样的步骤帮他/她辨别,做错事的后果与失去父母的爱是不同的。

3~5岁

在这个阶段,孩子迈进与性别有关系的发展。每个孩子都会认同他/她同性别父母,也要发展出与同性父母竞争的感觉,成熟的父母需要有界限,允许儿女发展在性方面的角色,并将父母与子女在角色上划分清楚——想与异性父母结婚,在过程中打败同性父母。母亲必须温和却坚定地允许自己的女儿和自己认同与竞争,也必须好好处理儿子占有欲的问题,让孩子知道:我知道你很想跟妈妈结婚,但妈妈已经嫁给爸爸了。做父亲的对儿女也应如此。

6~11岁

孩子正准备为即将来临的青春期做最后冲刺。他们忙着上学和交友,父母必须协助孩子建立一些基本界限:做功课、做家务,等等。孩子需要学习做事情有计划、有始有终,也要学习延迟对自己需求的满足感、有目标以及如何调配自己的时间。

11~18岁

青春期是孩子成为大人前的最后阶段。牵涉到一些很重要的任务,比如在性方面的成熟,稳定的自我,发展的愿望与爱的选择。此时,“退出父母身份”程序应该开始了。你和孩子的关系开始有改变,你不是控制,而是影响孩子。给予他/她多点自由,也增加他/她的责任。明智的父母常常挣扎的问题不是“如何让孩子安分一点”,而是“要怎样帮助孩子靠自己生活”。

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